La sottile linea rosa

Topi da biblioteca ...

2010-04-17T00:54:00.000-07:00

Gli universitari (frequentnati, supposti tali o ex) sanno molto bene che in biblioteca si possono incontrare non solo avvenenti fanciulle in sfilata o manzi in bella mostra (mai sottovalutare l'importanza della biblio per le public-ralations), ma anche soggetti alquanto inquietanti...
Ecco, io giustamente sabato scorso quando mi sono recata nella biblio comunale della mia ridente cittadina, ho cercato il posto più sociofobico di tutta la sala, in un angolo, sotto la finestra, isolata da tutti.
Ovviamente dopo un'oretta il banco vicino a me viene occupato, ma non da un marcantonio dall'occhio languido-frangia selvatica ...
Si siede un ragazzino 20enne, di quelli che ce l'hanno scritto in faccia che non hanno voglia di studiare, ed estrae un pesante tomo di biologia.
Ora, se non hai voglia di studiare, PRIMO: non vieni in biblioteca, SECONDO, se proprio ci devi venire, vedi di transitare più tempo possibile davanti alle macchinette del caffè, di modo da non disturbare chi è venuto lì -tu pensa!- per cercare di passare il prossimo esame.
Il soggettone invece, evidentemente annoiato, che fa?
Estrae un mini-cubo di Rubik (un cubrik -come dice il moroso!)
...............................................................
Pausa interrogativa ...........................................
E, giustamente, inizia a far girare le faccette per completarlo, producendo un cigolio di plastica veramente infastidente.
Ora, io stavo preparando un esame di contabilità, per cui il mio cervello da letterata non solo stava facendo una fatica disumana, ma aveva bisogno di un surplus di concentrazione e SILENZIO.
Cerco di far finta di niente, mentre questo continua a far ruotare il cigolante cubo.
Va avanti così circa mezz'ora, mentre io mi dibatto disperatamente tra gli aggregati di un rendiconto finanziario, che proprio non ne vogliono sapere di farsi definire con due parole.
Il ragazzino non si accorge del mio sommo fastidio, così inizio a lanciargli oblique occhiate omicide.
Niente.
Cerco di incenerirgli il cubo con lo sguardo.
Niente.
Ad un certo punto, nasconde il cubo sotto il banco.
Bene! Penso, si sarà accorto che stava per ricevere un manuale di ragioneria negli occhi!
E invece no, continua a far girare forsennatamente le faccette sotto al banco, senza guardare però, lo sguardo fisso sulla porta d'ingresso (giuro che sembrava si stesse ... hemm ...)
Al colmo della stizza, faccio per girarmi verso di lui e sibilargli velenosa che la biblioteca non è un parco giochi, quando questo qua, con nonchalance, appoggia il cubo sul tavolo e si china sul libro.
Io sbircio, e OGNI FACCIA ERA DELLO STESSO COLORE!
Cioè, sto qua, per trovare la concentrazione per studiare biologia, completa cubi di rubik!!
Roba da matti .......................

Chi mi ama mi segua!

2010-04-02T08:49:00.000-07:00

Si dice che gli amici che abbiamo ci diano la misura di chi siamo.

Ora, se considerate che ho una coinquilina (adorata e venerata) che ritiene di avere un'insegnante di danza classica francese di nome Madame DuPont, perfettamente immaginaria, con cui a volte parla con aria ispirata in mezzo alla cucina-da cui il soprannome Parlotta;

se considerate che ho un'amica che mi chiama descrivendo lungamente sintomi raccapriccianti e chiedendomi "secondo te può essere sindrome di bechet?"dando per scontato che la mia ipocondria mi faccia assurgere all'olimpo medico;

che annovero tra le mie ispiratrici una fanciulla cacciatrice di etero da convertire che quando deve vestirsi da persona ammodo sostiene di essere "in borghese";

se inoltre valutate il fatto che ho un amico tigro che in segno d'affetto manda leccate, un Mr.Simon inventore della bestemmia evangelica e infine un'eccentrica giovane donna, as well know as "La donna che ruttava ai Camalli", che seduce gli uomini ruttandogli sensualmente le vocali in faccia....che quadro ne esce?
Ecco per facilitarvi il compito e delineare meglio i tratti salienti della mia personalità vi racconterò un ultimo, illuminante episodio di vita vissuta. Poi fatemi sapere, eh!

(rullo di tamburi e pinguini che passano)

Let me introduce...

Scena: Interno, sera.LaPina e La Pantera nana prendono un'aperitivo.

"E dunque si cara Pina, siccome non avevo voglia di tornare a casa da sola e insomma non c'è da fidarsi, c'è un sacco di gente strana in giro, ecco, allora gli ho chiesto di accompagnarmi a casa, e poi siccome non gliela volevo dare, ho tirato fuori la grappa bosniaca."

"Nanola...la grappa bosniaca??!!"

"Beh non volevi mica che ci andassi a letto, voglio dire, non era assolutamente alla mia altezza!"

"luce dei miei occhi, tormento dei miei giorni, perdonami ma non capisco esattamente che ruolo gioca la grappa bosniaca in tutto questo!l'hai preso a bottigliate?e poi insomma poverino magari era solo gentile!"

"ah no sicuramente mi voleva trombare,eh"
(benedetta Nanola)

"se ti voleva trombare non era gentile?si oc non mi riesce difficile crederlo in effetti ma...la grappa?"

"ah semplice:ho una grappa bosniaca fatta in casa così forte da essere illegale."

"ehhhh?"

"si è anche allucinogena.Ne bevi un bicchiere e SBAM! secco a terra.Comodo no?"

"lo fai spesso?"

"Oh,ora non tanto, prima quando la davo via di più la usavo molto, sisi"

Ho ingoiato il bicchiere di vino.
E medito di supplicarla di fondare una setta misterico-orfica a cui io mi possa dare anima e corpo.
E grappa, of course.

Sbronzola

2010-02-26T01:30:00.000-08:00

Sono in pieni postumi da sbornia, il vomito mi attanaglia, ho appena preso un’aspirina, sto bevendo limonata calda (ho chiamato la mamma pregandola di darmi uno dei suoi rimedi naturali contro la nausea. Lei mi ha chiesto perché, io le ho detto che stanotte sono stata male perché col freddo e l’umido di questi giorni ho fatto un’indigestione. Lei ha annuito e non ha detto niente. Secondo me non l’ha bevuta. Io invece ho bevuto. E anche parecchio), sono ancora in pigiama, puzzo, e ho il mio fido D’Artagnan che ogni quarto d’ora mi chiama per sapere se sono viva …
Che è successo?
È successo che ieri sera ho commesso tanti colossali errori, riassumibili in un solo errore cosmico: accettare di farsi offrire da bere da due veneziani. Ah, aggiungiamoci che ero a stomaco vuoto.
Ora, giuro che non mi ricordo quanto ho bevuto, so solo che ho parlato dei massimi sistemi con un veneziano che ogni due per tre mi portava un nuovo bicchiere di bianco, e siccome ho un orgoglio alcolico abbastanza scriteriato (“nono, io ho sfidato dei montanari a prosecchi, non sarà certo un’ombretta a fermarmi!”), non mi è passato neanche per l’anticamera del cervello che forse potevo dirgli “Grazie carissimo, ma per questa sera basta” … anche perché per un veneto (e un veneziano in particolare) rifiutare l’alcool equivale alla bestemmia e all’infamia sociale.
Ormai completamente sbronza, verso le dieci mi avvio verso casa. Il bar era esattamente dalla parte opposta della città rispetto casa mia, io avevo una carinissima gonna e degli inappropriatissimi stivali con tacco. Per grazia ricevuta, nella mia camminata ondeggiante non ho impattato contro nessun muro, però so di aver fatto tutti i ponti aggrappata disperatamente al corrimano e di essermi nascosta un paio di volte nelle calli laterali quando vedevo arrivare qualcuno …Ah, ho anche mandato questo messaggio delirante al mio moroso, che stava disperatamente cercando di mettersi in contatto con me da un paio d’ore “Ho bisogno di concentrazione. Non mi chiamare. Ti chiamo quando arrivo a casa. Conosco la strada”. Giuro che ogni fibra del mio corpo era impegnata a farmi mettere un piede davanti all’altro (e possibilmente in linea retta), se lui mi avesse telefonato mi sarei ribaltata tempo zero.
Arrivata a casa sono stata malissimo.
Ringrazierò per tutta la vita il mio moroso D’Artagnan, che alla fine ho chiamato. Consapevole –anche per esperienza personale- che agli ubriachi bisogna sempre dare ragione, è rimasto al telefono con me un’ora e mezza e mi ha tenuto compagnia mentre vomitavo sul water, mentre vomitavo nella bacinella, mentre vomitavo nell’asciugamano, mentre mi sembrava di impazzire perché stavo morendo di stanchezza, ma come chiudevo gli occhi mi sembrava di stare sulle montagne russe (e giù di nuovo a rimettere!), mentre deliravo e sparavo una serie di amenità fuori da ogni logica.
Ad un certo punto so che gli ho fatto cercare il numero della guardia medica di Venezia (stavo così male che volevo andare al pronto soccorso – non l’ho fatto perché mi vergognavo all’idea che mi avrebbero misurato il tasso alcolico). Lui mi ha dettato il numero, 041 5267743 , io me lo sono scritto sul cellulare, mi sono astratta completamente da quello che stava succedendo e, osservando il numero sullo schermo, ho iniziato a dire “Bene, lunedì ho zero ore, martedì ho quattro ore al mattino e una al pomeriggio, mercoledì cinque ore …”. Sono stata bruscamente riportata alla realtà da D’Artagnan “Amore, ma che cazzo stai dicendo?!?”, e io di risposta (immaginatevi con un tono MOLTO biascicante) “Amoreeeeeee, ma mi vuoi ancoraaaaa???”, lui “Ma si, perché me lo chiedi”, io, “Perché sono pienaaaaaaa”.
Beh, ho almeno avuto la lucidità di fargli gli auguri di compleanno :)
Alla fine i giramenti di testa mi hanno dato un pochino di tregua e sono riuscita ad appisolarmi –non prima di aver salutato D’Artagnan, chiedendogli per la decima volta se mi volesse ancora nonostante l’ubriachezza molesta-. Sonno abbastanza tormentato, rallegrato per giunta dalle sirene dell’acqua alta che hanno pensato bene di suonare –e di svegliarmi- alle sei di mattina.
Vi metto qui il link, così anche voi sentite le sirene. Immaginatevi quando suonano in piena notte … ecco!
http://www.comune.venezia.it/flex/cm/pages/ServeBLOB.php/L/IT/IDPagina/13333
il play è in basso a sinistra.

Ora sono viva, anche se non molto brillante.
Quello che mi inquieta assai, è il pensiero che questa sera c’è la festa di compleanno di D’Artagnan (sisi, gli anni li compie davvero, non è stato frutto della mia immaginazione alcolica!), e lui ha già fatto mettere da parte dal suo amico barista qualche bottiglia di prosecco … prosecco … glom …vino bianco ….brrrr …alcool ….. BACINELLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Carosello

2010-02-22T11:46:00.001-08:00

Dunque, interrompo gli aggiornamenti ansia per riportarvi una cosa.

Ve l'abbiamo accennato mi pare che entrambe, pur essendo uniche, condividiamo patrimonio genetico e duplo con delle piccole adorabili creature che definiamo sorelle minori.

Forse non sapete però che la mia di sorella minore è un essere che sgomenta i più e anche i meno per alcune sue peculiarissime caratteristiche.

Solo per citarne alcune da grande dice di voler fare la LUMACA, fin dai tre anni si presenta stringendo la mano e annunciando "Piacere, LaPulce", si rivolge alle persone denigrando i loro difetti fisici-"ciao piccolina!" "ciao, ma perchè sei così grassa?"- e dimostra un'intelligenza e una modestia paragonabili soltanto a quelle della sorella.

Ora, non vi ho detto che costei ha la veneranda età di anni otto, e nonostante tutta la sua manifesta superiorità non può sottrarsi dall'amore per il carnevale.

Quest'anno ha annunciato all'autrice dei nostri giorni di volersi vestire da gatto nero con la pancia bianca.

Ecco, siamo rimasti tutti lievemente perplessi.

Tuttavia, non abbiamo fiatato e gatto nero con pancia bianca è stato.

Altrettanto perplessa sono rimasta con il tarlo, chiedendomi quale oscuro significato si nascondesse dietro la sua scelta. Soprattutto dopo che mi è stato riferito che la piccoletta si aggirava con aria meditabonda e orecchiuta soppesando la coda del costume.

E finalmente ieri al telefono, l'illuminazione:

LaPina:"pulce!allora com'era il tuo vestito?Ti è piaciuto?"

LaPulce:"certo, ero bellissima!e poi finalmente!"

LaPina:"cosa?!?"

LaPulce:"finalmente ho la coda!la voglio da sempre!"

LaPina:"....."

....ecco.....

II1

2010-02-17T14:21:00.000-08:00

Mmmmmmm, dove eravamo rimaste … ah si, al mirabolante trio di single depresse della scorsa primavera.
ORBENE, io ero appena reduce da uno dei plurimi incontri imbarazzanti che si sono succeduti numerosi nell’ultimo anno.
Andiamo con ordine
Definiamo questo l’Incontro Imbarazzante numero 1 (II1). Riassumendo vi espongo alcune perle di saggezza che questa esperienza estrema mi ha lasciato:
1) Attente ai pelati
2) Attente ai pelati permalosi
3) Attente ai pelati permalosi che rimpiangono i propri capelli
4) Attente ai pelati permalosi che hanno 10 anni in più di voi
5) Attente ai pelati permalosi pieni di paranoie sul proprio fisico
Se incontrate un soggetto del genere, mi dispiace per voi.
Se incontrate un soggetto del genere e decidete comunque di accoppiarvici, condoglianze.
In tal caso, alcuni consigli:
1) NON fategli osservare, nel bel mezzo della palestra più fighetta della città, piena dei soggetti con le pettine più fighette della città (cosa che già da sola basta a mettere in soggezione II1 e la sua pelatitudine), che ha delle belle gambe longilinee … nella sua mente malata lui capirà “hai delle gambe secche e storte” e , giustamente, vi potrebbe piantare una scenata in mezzo alla sala pesi, piena di culturisti che ti guardano imbarazzati, nascondendo sorrisetti di scherno dietro agli anabolizzanti
2) NON portatelo a sciare con i vostri amici. Il suo ego smisurato lo porterebbe a ingaggiare gare di resistenza/velocità con se stesso per dimostrare che è il dominatore delle piste, finendo drammaticamente col culo per terra per la stanchezza
3) NON osate offrirvi di dargli una mano mentre cucina. Il suo super ego gli permette di svolgere cinquantadue azioni alla volta, tra cui pelare le cipolle, radersi i pochi capelli superstiti, tronfiarsi, scrivere racconti ispirati e piantare basilico in un vaso sulla finestra. A causa di tale abilità multi-tasking, la vostra altruistica offerta di assistenza verrà interpretata come un subdolo tentativo di svilire la sua virile onnipotenza
4) NON fargli notare alcune eresie che comunemente compie, tipo shakerare lo spritz (ommioddio ommioddio …)
5) NON fare NIENTE che possa sminuire il sue ego, ovvero … qualsiasi cosa
6) NON osate contraddirlo al telefono, a meno che non abbiate almeno quattro ore libere: vi chiamerà in qualsiasi momento, ignorando simpaticamente che magari siete al lavoro, e il vostro compito non consiste nel pulire scantinati, ma fare la segretaria all’ingresso di un ufficio
7) NON tentate di decifrare le sue luuuuuuuunghissime mail. Portate le mail direttamente a un traduttore ittita, oppure a uno psicologo forense, e il soggetto che le ha scritte in una clinica psichiatrica
8) il soggetto è caratterizzato, oltre dalla sopraccitata (presunta) onnipotenza, anche dalla multiforme capacità di cambiare hobby ogni tre settimane. Succede più o meno questo: convincendosi che la papirologia di Bora-Bora sia una cosa incredibilmente affascinante, inizia a comprare centinaia di libri sull'argomento, che lo fanno brevemente diventare edotto sul tema, e a dedicarvi ogni minuto del suo tempo libero. Voi povere (e anche un pò idiote) sue compagne, NON osate fargli notare che la papirologia non ha poi tutto questo fascino, e che Bora-Bora forse vale di più per andarci in vacanza ... Senza scherzare, nella sua pagina facebook, alla voce "hobbies", l'ultima volta ne ho contati 21, passando da "danza caraibica" a "giochi di carte", passando per "information technology" a "filosofia" ad "arrampicata sportiva" .... ORBENE, anche io se volessi di hobbies potrei elencarne almeno un centinaio, tra cui barca a vela, pittura, ingegneria informatica, pattinaggio sul ghiaccio, incantesimi, tornei medievali e gare olimpiche di maratona MA per ovvi motivi di tempo/spazio/buon senso/realtà, le attività che realmente pratico e conosco si riducono a una decina. Sto bene attenta a distinguere un hobby da qualcosa che mi interessa solo per sfizio, e SOPRATTUTTO non ci faccio l’elenchino su face book! II1 inoltre ha inserito anche tutte le associazioni di cui è membro, alla voce “sito web”, una decina di siti, alla voce “citazioni preferite”, una decina di frasi di autori ridondandi –così fai vedere che hai una cultura-, e ,il fiore all’occhiello di tutto ciò, come frase di presentazione, le due righe più abusate da coloro che vogliono darsi un tono “Fatti non foste a viver come bruti, ma per seguir virtute e conoscenza” …… ma cioè …. Perfino il mio gatto se l’è attaccata sulla lettiera! (Il cane ha voluto fare il diverso, e sulla cuccia ha scritto “lasciate ogni speranza …”). Voi ragazze NON ricordategli che non è una frasina, per di più pubblicata su un simulacro della superficialità come Fb, a fare di un uomo una persona colta, soprattutto se quest’uomo ha bisogno di ribadirlo con una pagina di profilo lunga due metri e mezzo. (Ah, tra l’altro, a II1 qualche tempo fa è venuta –improvvisa-la passione per i furetti …….ne ha comprato uno –vive in un monolocale- che ha rivenduto poco tempo dopo perché era ingestibile ….. un FURETTO!!! Un pesce rosso no eh?!?)
Se ci tenete alla pelle, alla dignità, insomma, a voi stessa SCAPPATEEEEEEEEEEE!!!! Ma in fretta!

E con questo è stato brevemente riassunto l’Incontro Imbarazzante numero 1 (II1). Vi aspetto frementi e georgici alle prossime puntate, in cui vi presenterò l’Incontro Imbarazzante numero 2 (II2), ovvero “Vorrei, posso, ma non ce la faccio”, l’Incontro Imbarazzante numero 3 (II3), ovvero “Forse vorrei, ma non posso perché Dio non vuole”, e l’Incontro Imbarazzante numero 4 (II4), ovvero “La mia condizione di super bello mi impedisce di valutare se posso e se voglio, tanto sei tu che mi devi corteggiare … io sono la prima donna qui … PAZZAAAA!!”

Hem ...

2010-02-17T14:18:00.000-08:00

Ok, ho scritto un post BILLISSIMO su un file word e l'ho salvato sul mio computer, però non riesco a fare copia-incolla!!!! Aiuttto!!!!
Come risolvo il problema lo posto ...

Da quando è arrivata la primavera

2010-02-13T10:25:00.000-08:00

Allora, inizio io...
...era primavera e la Pina era magnifica e discretamente sbronza, ma entrambe le cose sono abbastanza consuete da non aver bisogno di essere sottolineate.
Si era ad una delle magnifiche feste del Presidio (la tanto amata ex residenza regale della Pina), presidio tanto affollato e impiastricciato di sangria e ginlemon da risultare piu' vicino ad un girone dantesco che ad un appartamento di pacifici e mansueti studenti fuorisede.

Insomma era un delirio, cari bambini.

Per dire...consultando la rassegna stampa dell'epoca, ecco cosa vi recupero:
"Bertolaso ci ha recentemente comunicato che la gestione della situazione non era adeguata, la questura che eravamo tre gatti e il pd che comunque anche se eravamo tanti questo non era un buon motivo per sfottere i dirimpettai...il Commesso Viaggiatore invece ha calcolato i presenti-tutti censiti con post-it dalla sottoscritta-in numero di cento, centoventi, basandosi sul famoso algoritmo di fernet."
Giá detto che era un delirio?
Beh, era un delirio anche nel mio piccolo e casto cuoricino in quel periodo.

Per cui, quando a mezzanotte, sprovvista di scarpetta regolamentare e pure di cavallo bianco e quindi ASSOLUTAMENTE NON A NORMA, ha fatto il suo ingresso stortignaccolo e splendente la falegnocca, cosa puo' essere successo?
Dite che nel casino generale non l'ho manco cagata?
Che ci ho fatto due chiacchiere di striscio sbiascicando?
O che invece,pur non avendola mai vista, il delfino mi avesse piazzata proprio di fronte alla porta mentre varcava la soglia di casa?

Chi ha votato per l'opzione tre ha appena vinto un orsacchiotto di ghisa, gusto fragola.
Esatto, io le ho aperto la porta, magnifica come solo io posso essere dopo 4 ore di danze e bicchieri, e appena si è levata sciarpa e cappello...SBADABAM!la nostra è capitolata, come la piu' sbarba delle lontre da latte, manco fosse la prima donna che vedeva.
Tzè.
In preda ad un raptus- o forse un lapis- di origine sconosciuta pare che abbia sfoderato al massimo la mia tecnica oratoria e l'abbia stordita di chiacchiere e vino e che ben presto la Falegnocca sia caduta ai miei piedi, fors'anche grazie all'aiuto dell' Uomo Leccafaccia, che ha cercato di accoppiarci appena ci ha viste,con ripetuti incitamenti al limone selvaggio.
Ricordo che la Falegnocca ha risposto "Grazie mille ma facciamo da sole, ecco"

Probabilmente di fronte a questa dimostrazione di fermezza e audacia il mio cervello s'è fritto del tutto.

Ci emme qu, qualche minuto dopo, complice il terrazzo, abbiamo effettivamente fatto da sole (ohilá che pensate, si parla di un casto bacio)
E poi abbiamo continuato da sole direi, ecco.
E ho imparato un sacco di cose, fatto un sacco di viaggi, mentali e non, e pian piano le mie seghe mentali stanno diventando saghe, il che, vi dirò, mi pare molto bello.

E in confidenza un'altra cosa ve la voglio raccontare: che non avrei mai pensato di trovare qualcuno che pur riconoscendo e apprezzando pazzescamente quello che sono, avesse anche la lucidità di riconoscere il fatto che a volte sono molto simile ad una bambina che gioca con la lente d'ingrandimento e le formiche.
E che questa lucidità la usasse per guardarmi sorridendo, invece di scappare a gambe levate.

Nella prossima puntata, LaGina e D'artagnan!

Buona domenica a tutti voi!

AggiornamentoAns(i)a

2010-01-31T04:36:00.000-08:00

Orbene ...

LA GINA:
1) ha lasciato Bologna
2) vive a Venezia
3) dopo una serie di incontri ... hem ... imbarazzanti, sta insieme a D'Artagnan
4) non ha perso peso
5) NON le sono aumentate le tette
6)parla ormai un fluido inglese
7)ha fatto pace con l'arte contemporanea(probabilmente grazie allo spritz veneziano)
8) ha iniziato a bere birra

LA PINA:
1) vive ancora a Bologna
2) ma ha cambiato casa (come dice lei"ora è guasta")
3) ha sempre i capelli buffi
4) è sempre egocentrica
5) è sempre meravigliosa
6) è sempre una divinitá
PINA, MOLLA LA TASTIERA!!!!!!!
La Gina ha scritto quanto sopra tutto da sola mentre io fumavo con aria affascinante, ovviamente
-si, ma comunque eri d'sccordo, quindi valecome se l'avessi scritto tu (Gina)
tornando a noi
7) si è convertita al buddismo
8) dopo diverse peripezie nel favoloso mondo delle lontre, ha incontrato una falegnocca

A questo punto dichiaro apert le votazioni per decidere quale dei suddetti punti (uno per laGina e uno per laPina) volete conoscere piu' approfonditamente.
P.S. è vietato votare per i punti 4-5-6 della Pina ...

Orpo...

2010-01-25T08:32:00.000-08:00

...se n'è passato di tempo!
Bellino sto blogghino....
Chissá, forse dovremmo raccontarvi cos'è successo alla Gina e alla Pina in questo frenetico anno...
attendiamo che ci scongiuriate in ginocchio(basta anche un cenno conla testa,anche distratto, mentre vi levate la sciarpa...)

La Vita In Diretta

2009-02-18T14:34:00.000-08:00

Oggi io e Priscilla (la gnocca che brilla) alias L'Affascinante Biologo ci siamo dati ad una giornata di scoscio e deboscio.
Dopo ore di farneticamenti sull'importanza politica del coming out e di insulti a Povia, L'Affascinante Biologo, declinata a malincuore l'offerta di una doccia comunitaria e sancito che "Pina, sei una belva", mi ha gentilmente chiesto di portarlo a comprare la locandina di un film, nel famosissimo negozio per veri collezionisti che è appannaggio dei pochi che riescono a trovarlo.E io sono tra i pochi, ebbene si.

Potevo io rifiutare un simile invito, in una stupenda giornata di sole bolognello post notte brava?
Ovvio che no.

Dunque ci siamo mollemente avviati al negozio, consci di essere bellissimi e gaissimi entrambi.

In presenza del guru della locandina però io ho avuto degli scompensi, ben sapendo che poster l'Affascinante Biologo volesse comprare...
"Guardi, Guru della Locandina, io mi dissocio dalle scelte cinematografiche dissennate di quest'uomo, fosse per me prenderei L'angelo azzurro della Dietrich..ecco, questo film è una boiata per ragazzine invasate!"

A quel punto l'Affascinante Biologo, imperterrito e convintissimo ha richiesto la locandina di TWILIGHT.

Io sono arrossita.

Il Guru Della Locandina non ha fatto una piega ed è andato in magazzino a prelevare l'articolo, che ci ha poi mostrato.
Io ho mostrato grandemente il mio spregio, esclamando
"ma dai!ma come si fa!ma non si può guardare delle cose così"
il Guru
"Beh, però di solito è il contrario sono le ragazze a chiedere questo poster e i ragazzi che le acompagnano a vergognarsi!Sarà che il protagonista è un bel ragazzo..."

Io e l'Affascinante biologo ci scambiamo un occhiata di un certo livello.
L'a.B., convintissimo, indicando la graziosa fanciulla sul poster:

"Beh ma anche lei è molto carina!"
"Mo ragazzo, spero ben per te che ti piaccia lei!"

Io a quel punto non ce l'ho fatta più e sono crollata a terra dal ridere, ben consapevole del parere che l'affascinante biologo mi aveva appena dato sulla figaggine invereconda del protagonista maschile di twilight(che io, non so proprio perchè, ma non riesco a cogliere)

Il guru della locandina credo sia ancora lì perplesso, che si chiede perchè siamo usciti sghignazzando, con il poster sottobraccio e ululando.
Ah, il mondo va alla rovescia, mo va là!

Rest in peace

2009-02-09T13:38:00.000-08:00

Lo so, questo è un blog poco serio.
Ma certe cose, davvero devono essere riportate, quando ci toccano così tanto l'anima e il cuore...e ci fanno anche arrabbiare e riflettere.
Fa arrabbiare l'ingerenza di chi, senza rispetto per la sofferenza altrui, pontifica e strumentalizza.
Ma non ho intenzione di discuterne, già TROPPO è stato detto.
Solo...Eluana Englaro è morta poco fa (o molto tempo fa, per come la penso io)
Eluana, che la terra ti sia lieve, spero tu possa finalmente riposare in pace.

Signori si torna, e io, modestamente, tornai

2009-02-01T10:42:00.000-08:00

Tralascio convenevoli e scuse per la mia lunghiiiiissima sparizione e vi riporto alcune delle mie mirabolanti avventure degli ultimi mesi

(come chi sono io? io sono la co-autrice di questo blog! No, non è solo della Pina ... come pensavate che fosse solo suo? Ci sono anche io, se spulciate nelle pagine passate ci sono dei miei vecchi post ... HO CAPITO che ultimamente ha scritto sempre e solo la Pina, ma comunque CI SONO ANCHE IO ... cercherò di riguadagnarmi il mio post al sole ...)

Sono qui per raccontarvi una storia di amore e singletudine ...
C'erano una volta in una terra lontana lontana quattro splendide fanciulle bionde, magre e con una terza di tette; piene di corteggiatori ma innamorate follemente del loro unico e splendido Principe Azzurro personale ... insomma, siamo a gennaio 2009 in una nebbiosissima e inquinatssima cittadina della bassa padana, ci sono quattro amiche TUTTE RIGOROSAMENTE MORE NATURALI e tutte fidanzate. Tre di loro avevano effettivamente una terza di tette, una sola portava una prima ... bravi avete indovinato, quella con la prima sono io ...
Insomma ci siamo io (la Gina) e le mie tre amiche per la pelle, E, G, e D. E e G fidanzate da ormai sei anni col loro fidanzato storico nonchè prossimo marito, D cerca di mantenere in piedi da tre anni una stora assai litigiosa e io mi trastullo da quattro mesi con un bel 32enne.
G al momento studia a Roma, e in sua assenza abbiamo deciso di scatenare la catastrofe ...
Nessuno di noi riesce a darsi spiegazione dei fenomeni verificatisi nel giro di pochi giorni, orde di specialisti sono stati interpellati in proposito e ancora nessuno riesce ad elaborare una teoria. Alcuni pensano ad un virus, altri imputano la colpa agli scarichi della centrale dell'Enel, altri ai ritardi di Trenitalia, taluni additano l'amministrazione di centro-sinistra oppure l'umidità padana, fatto sta che tutto si è verificato senza che noi potessimo controllarlo.

E è la prima ad impazzire: nel giro di una settimana si trova l'amante, lascia il fidanzato storico-futuro marito, molla l'amante. Noi altre ci sentiamo in dovere di istituire una task force finanziata dall'Unesco e dall'Alto commissariato delle Nazioni Unite per i rifugiati, nonchè dal circolo Anspi-amici della briscola di Bosco Gerolo, per portare aiuto materiale e assistenza psicologica alla povera single, che si strugge di amarezza e solitudine.
Un nemico mortale però si profila all'orizzonte: la festa di San Valentino. Per salvare la povera E dall'infausto giorno, G si propone di accompagnarla in discoteca e di passare un'allegra serata apotropaica tra donne con minigonne anti-sfiga.
Nel frattempo D e La Gina si beano dei loro accoppiamenti.
Ma il virus è in agguato ...
Probabilmente trasmesso lungo le linee telefoniche dalla sempre più depressa E, un pomeriggio infetta La Gina, che, piena di baldanza telefona al moroso e lo molla su due piedi.
La fila di cuori solitari si allunga. In assenza di G, sempra a Roma, E e La Gina decidono di andare al cinema, dotate di congruo pacchetto di fazzoletti, pronte a piangersi addosso a vicenda "Dai E, così per la discoteca di San Valentino ci sono anche io" dice La Gina...
Ma il virus non è ancora stato debellato ... D raggiunge le colleghe al cinema dicendo "Quando usciamo mi vedo col moroso perchè lo voglio mollare"
...
Posso solo commentare dicendo che, sedute al cinema a vedere "Revolutionary road" (film che andrebbe vietato alle persone tristi, a sauca dell'esponenziale tasso di angoscia che trasmette), emanavamo talmente tanta depressione che una coppia davanti a noi si è suicidata ingoiando il cartone dei pop corn, l'intera quarta fila ha finito 173 pacchetti di Kleenex per asciugarsi le lacrime, dei ragazzini dietro di noi hanno perso le speranze per il loro futuro, a un tizio sulla nostra destra è morto il gatto e la maschera è scappata dalla porta ululando.
Fatto sta che sono tre giorni che viviamo da single disperate. Questi i nostri sintomi:
- io ed E ci siamo trovate in pizzeria alle 10.30 e abbiamo mangiato trasmettendoci angoscia, patemi d'animo e occhiaie per tutta la cena, senza proferire una parola ... abbiamo contagiato il cameriere che veniva a chiederci le ordinazioni singhiozzando
- E impazzisce, carica un pomeriggio in macchina me e D solo per portarci in collina (un'ora di macchina) e tornare indietro (altra ora di macchina) solo perchè "ho voglia di guidare"
- E impazzisce sempre di più e passa i pomeriggi attaccata a msn attaccando bottone con chiunque, nel tentativo di avere un pò di compagnia
- D, con gravi carenze affettive, abbraccia e accarezza insistentemente il gatto della Gina, pur avendo un'allergia fulminante ai gatti
- usciamo al sabato sera noi tre da sole per ritrovarci all'Irish pub a guardarci negli occhi, scambiandoci tristi e profondi sospiri
-E, sempre più terrorizata dall solitudine, monopolizza le nostre giornate ... ormai passiamo più tempo con lei che con la nostra coscienza
- entriamo nei negozi di intimo e sospiriamo ... niente più completini
- io guardo sempre più intristita la vignetta di Silvia Ziche appesa sulla scrivania: "Arrestato San Valentino, molestatore recidivo di un sacco di povere single indifese"
- ci tiriamo sempre più fighe ogni volta che usciamo (la minigonna apotropaica scaccia-sfiga), per poi rintanarci in un angolo buio a sospirare
- ormai ci siamo rassegnate a passare san valentino in discoteca (E si è già dotata di congruo vestitino da passeggiatrice)
- lo shopping sta diventando la nostra unica fonte di piacere
- sospiriamo in continuazione

Bene, potrei concludere con la massima della serata:
chi va con il single, impara a singleare

w la minigonna apotropaica!!

Cosa Stai Facendo in Questo Momento?

2009-01-30T01:22:00.000-08:00

Io devo fare una confessione, non ce la faccio più a tenermi dentro questa cosa.
Ho una dipendenza incontrastabile.
Ce la metto tutta eh.
La mattina vado di filata in cucina, cerco di ignorarlo quando mi guarda con i suoi occhioni blu ammiccanti, fingo indifferenza quando si connette autonomamente alla wireless cittadina.
Ma dopo un po' crollo.
Mi avvicino, lo sfioro appena...liscio, quasi serico, freddo e invitante.
E allora lo accendo, sto pc della minchia.
Twitter e Facebook mi possiedono, è inutile.
Il "What are you doing right now?" di facebook esercita su di me un richiamo ipnotico e pulsante a cui non riesco a resistere.
Ormai parl oin terza persona, borbottando slogan ad effetto sulle mie occupazioni del momento, che lasciano perplessi e un filino inquieti i miei coinquilini:
"E' mezzogiorno e La Pina ha finalmente capito il concetto di plusvalore!"
"La Pina ha fatto la spesa e ha perso per strada le uova!"
"La Pina si mette le bretelle!"
Insomma, avete capito, un incubo.
Ma ieri sera ho toccato il fondo.
Appena mi hanno detto "Ehy ma si pazzesca, sembri un manga!" e due secondi dopo "Ehy fantastico, sei esattamente la Valentina di Crepax...ti sei vestita come lei nella Lanterna, le assomigli un sacco!" la prima cosa che ho pensato NON è stata di avere davanti due personaggi evidentemente provati nell'anima e nel corpo da una certa quantità di ginlemon.
NO.
La prima cosa che ho pensato è stata "oh, devo scriverlo su Facebook!"
E stamattina l'ho fatto.
Che dite, è grave?

Il Collettivo Del Risveglio

2009-01-26T08:22:00.000-08:00

Prima mattina in un appartamento bolognese del centro.

Una donna di dimensioni gnomiche dorme profondamente, seppellita sotto e ingarbugliata con un estroso piumone rosa caramella.
Sottile lamelle di luce illuminano l'eyeliner colato della nostra, un'inedita versione di robert smith al funerale del gatto.
Improvvisamente una musica sinistra invade l'aria.
Con balzo da bradipo la nostra si desta dallo stato di pre morte e bofonchia sedici bestemmie irripetibili in sequenza vertiginosa.
Si alza, dà un calcio alla sveglia e afferra le sigarette.
La musica continua.
La-donna-dai-capelli-più-scarmigliati-dell'emisfero-occidentale realizza che non era la sveglia a suonare.Tenta allora di schiacciare il logo delle sigarette, ma evidentemente non sono nemmeno quelle a suonare.

Un barlume di consapevolezza:il cellulare!
Infatti.
"'onto?"
"ciao Pina, un bellissimo giorno a te!!oggi c'è il sole e io ho deciso di fondare un collettivo del risveglio, così ti ho chiamata per svegliarti e dirti di alzarti per goderti questa bellissima giornata che ti aspetta!"
"Lily tesoro, cos'è un collettivo del risveglio?"
"un collettivo in cui ognuno chiama un amico a cui vuole bene e lo sveglia!"
"Ma sei un essere meraviglioso, lo sai vero?"

Io questa cosa l'ho trovata stupenda.
La mente iperattiva della mia amica francese ha partorito l'ennesima idea straordinaria, che mi ha regalato un bellissimo risveglio e una giornata carichissima.
Allora, un minuto dopo, ho chiamato un amico e ho fatto la stessa cosa.
Non ci crederete, ma era felicissimo.
Per cui io l'idea la passo a voi: domani mattina, chiamate un vostro amico, possibilmente che non lavori di notte e non sia molto suscettibile, e svegliatelo presto incitandolo al buonumore.

Vi recluto per il collettivo del risveglio,vediamo se funziona!

Scendi il cane che lo piscio

2009-01-23T04:06:00.000-08:00

"ma...vieni qui spesso con questo bel cucciolone?"
"ehhhhhhhhhh...può essere, perchè?"
"beh volevo sapere se potremmo incontrarci di nuovo..."

(EHHHHHHHHHHHHHH??)
Ecco, una passa una vita a convincersi che per rimorchiare ci si debba mettere giù da gara, andare per locali-quelli giusti, eh-e svilluppare tutta una serie di tecniche di flirt raffinatissime e poi..bam!
La vita non finisce di sorprendermi mai.

I fatti sono questi: ieri alle 11 L'Affascinante Biologo mi ha destato del mio coma post cosmopolitanight per chiedermi se potevo essere così gentile da tenergli il cane mentre faceva la spesa "Sai è piccolo non sta ancora da solo e...sarebbe solo da portarlo un po' in giro..e.."
"Certo!!"

Io sono una personcina ammodo e ho prontamente accettato, nonostante gli spaventosi postumi e una spiccata natura felina che mi porta a guardare i cani con lieve sospetto.

Così, mezz'ora dopo, vestita come una gentildonna inglese che si trovasse a passeggiare nella campagna del Dorset (che immagine, eh!),mi sono ritrovata con un meraviglioso cucciolone bianco e ruggine che mi leccava la faccia al semaforo di Porta Galliera, Bologna.

E venti minuti dopo avevo rimorchiato in quantità quasi imbarazzante, nonchè fatto molto felice un bambino e deliziato una vecchietta che intenerita mi aveva fatto notare come" tu e il tuo adorabile cagnolino siate proprio perfetti insieme"
(ovvio che mi ero vestita in tinta con il cane, che credete!)
Ora che il cane non fosse mio è un DETTAGLIO in confronto alla verità innegabile che ho scoperto e cioè:

Dato un cane C e una ragazza P, unendo i due fattori si ha il rimorchio selvaggio.

E la carica dei 101 assume i toni dell'opera profetica!

Voglia di fare cercasi

2009-01-21T04:57:00.000-08:00

Cari i nostri 3 lettori, se latitiamo è perchè la Gina è un'ignava e io mi sono finalmente resa conto di essere iscritta all'università...dopo 4 anni.Notevole, no?
Però vi amiamo tantissimo lo stesso, tranquilli.Dunque continuate ad amarci anche voi, che appena esco dall'antro dotato di scrivania in cui sono costretta vi delizierò con INNUMEREVOLI resoconti della mia vita (si, è una minaccia).
Detto questo, se qualcuno per caso sa dove si venda la voglia di sedersi alla scrivania davanti a diritto pubblico mi lasci il numero nei commenti, provvederò a contattattarvi.
Ah, che vita di stenti e privazioni!!

"Tutti i Salmi Finiscono in Gloria" (Nonna M.)

2009-01-07T12:48:00.000-08:00

La prima volta che la nonna M. vide nonno V., aveva 14 anni ed era affacciata al balcone di casa.
Lui era un diciassettenne alto, moro, con gli occhi grigi spruzzati di verde e un paio di maliardissimi baffi alla Cary Grant.
Insomma, era un figo della madonna.
Mia nonna, che aveva si un meraviglioso paio di occhi blu cobalto e i capelli neri ma era alta si e no quanto una damigiana da vino, sospirò languidamente e annunciò in maniera solenne e pomposa-com'era peraltro sua meravigliosa abitudine-che avrebbe sposato quello lì, il figlio del Giovanni, e solo quello lì.
Il trisavolo, rispondente al conturbante nome di Melchisedek -giuro.siamo sempre stati un po' eccentrici in famiglia, ve l'ho detto-espresse allora la sua perplessità.
Dopotutto M. aveva già un bel numero di pretendenti, avrebbe fatto meglio a pensare a quelli invece che a quel V. là, che era un bravo ragazzo va bene, ma aveva un sacco di cose per la testa e non gli sembrava il tipo giusto.
Nonna M., dimostrando già allora la caparbietà e lo humour che l'avrebbe resa immortale anche in quel di Buenos Aires (ma questa è un altra storia), rispose che magari non era un fiore di ragazza ma un fiore di zucca si e che lei SOLO LEI ,quello là, lo avrebbe impalmato.
(la frase esatta per i conoscitori del veneto estremo è "no sarò un fior de tosa, ma un fior de zuca si!")
La nonna sapeva che non sarebbe stata facile impresa e dunque si dispose ad aspettare: lui era infatti un uomo fatto, era molto ambizioso e spesso partiva per luoghi esotici, tipo Genova, per frequentare strani corsi.
Non fosse già abbastanza ci si mise di mezzo pure la guerra ("ah, fia mia benedetta, la guerra combina strane cose alla gente!")e nonno, il giorno dell'armistizio,avvertito come molti dal prete, si diede alla macchia, diventando partigiano con lo splendido nome di battaglia di Argo.
Nonna M. nel frattempo, idealmente vicina al suo amore indifferente, e desiderosa di fare qualcosa ospitava nella grande casa di famiglia paracadutisti inglesi e americani e con la sua ENORME famiglia cercava di salvare il maggior numero di persone le riuscisse dal delirio del conflitto.
Ogni tanto le arrivava notizia delle imprese al limite della follia di nonno che la inquietavano parecchio: della volta in cui le raccontarono di lui che scappava in bicicletta dopo aver mandato al creatore due nazisti ad un posto di blocco diceva spesso che a momenti al camposanto ci andava pure lei.
Per la faccenda della bicicletta, sosteneva.

Grazie a dio non solo le cose belle ma anche quelle brutte finiscono.
Arrivò dunque anche la fine della guerra, che li vide vivi, con tutti i pezzi originali e in discreta forma e quel punto Nonna iniziò a rimuginare piani su piani.

Ma zac!ancora una volta Nonno riuscì a scombinarglieli...se ne andò in Svizzera, l'irrequieto.
E narra la leggenda che, in una scena di sapore OHariano, lui passò sotto il balcone a cui lei era affacciata, mentre andava a prendere il treno. E non la salutò.
Stoicismo?Machismo?Paura di mostrare fragilità?
No, semplicemente non gli era proprio venuto in mente. Siamo geneticamente distratti, in famiglia.
eheh

E cosa fece mia nonna?Pianse?Minacciò di buttarsi di sotto?Lo rincorse?Macchè!
Si girò verso la madre, che le disse "Va là,non piangere che non ti merita"
....E nonna:
"Macchè piangere, è mezzogiorno, adesso mangio, che poi per piangere ho tutto il tempo che voglio"
Siamo anche geneticamente dotati di un discreto sense of humour.
Andò a mangiare e ancora decise che lo avrebbe aspettato, chè in quell'uomo aveva visto qualcosa di irrepetibile.
Il suo futuro.
Mica polenta e zucchero.

Ah, ma poi lui tornò.
Oh se tornò.
E indovinate?Quando ormai il bisnonno disperava di riuscire a sbolognare quella figlia ormai trentenne (un discreto scandalo, per l'epoca), si sposarono.
E nonna si cambiò due volte d'abito e quello per la cena, ci teneva molto a ripeterlo a tutti, era uno splendido vestito blè (colore che esisteva solo in quegli anni, immagino) e lei era proprio "Un fior de tosa, stella santa...e tuo nonno...oh, tesoro mio, tuo nonno era così bello che quasi non ci credevo fosse finalmente mio"

E in un turbinio incredibile di fatti, storie, figli, nuore e nipoti sono stati insieme fino al 2006, quando nonna M., d'improvviso e senza rumore, si è portata le sue squillanti risate e i suoi abbracci morbidi e dolcissimi in cielo.
E sono stati insieme di un amore assoluto e totale, fino all'ultimo.Sempre insieme, bisticciavano, facevano pace, lei lo rincorreva per casa per rassettargli la camicia, lui la prendeva in giro e poi l'abbracciava.
Ricordo mio nonno che le portava le rose rosse in ospedale, ogni giorno, elegantissimo "Perchè vado a trovare mia moglie, mica ci vado in maniche di camicia"

Un mese fa Nonno V. mi stava raccontando che a guardarsi indietro, quasi non gli sembrava di averla vissuta lui quella vita.
"E' stata una vita così bella, così piena e me la sono goduta talmente tanto che...beh è stata proprio la vita che avrei voluto avere, tesoro mio.Ah e ne ho combinate tante...specie quand'ero in Svizzera..Ma poi no, eh!-e qui aveva alzato un dito, imperioso-Dopo il matrimonio, no, solo tua nonna ho avuto in testa"
Qualche secondo dopo..
"E tu tesoro?Quando mi presenti il moroso?Ah, tranquilla, ti voglio bene lo stesso anche se sei grande.Ma trovatene uno come si deve.Come tua nonna per me."
E io sono fermamente decisa a non contraddirlo, specie ora che anche lui ha raggiunto la donna della sua vita che da due anni lo aspettava.

Mi piace pensarli insieme, ovunque siano, che si guardano e si raccontano un sacco di storie.
Ai miei nonni M e V, che mi hanno insegnato il potere magico della parola, l'eccezionale valore dei sorrisi e della gentilezza, il lato buffo delle cose.
Al loro straordinario folle amore reciproco e per il mondo, al loro pazzesco amore per la famiglia.
Che la terra vi sia lieve, grazie di far parte della mia vita.

20-01-1924 16-03-1927
27-12-2008 24-12-2006

Meno 2!!

2008-11-24T07:38:00.000-08:00

Due giorni al fatale evento...

Inizia il countdown ufficiale...

2008-11-19T14:44:00.000-08:00

...Houston?
-7

Soccia, we can!

2008-11-05T04:10:00.000-08:00

Ma se foste usciti di casa, stamattina, dopo aver riordinato la cucina e messo un broccolo nella pentola a pressione.(Si, un broccolo)
Se foste usciti per pagare le bollette e sulla via della posta aveste incontrato una gigantesca,meravigliosa e coloratissima manifestazione, piena di bandiere e di slogan sulla necessità di riprenderci il nostro futuro e la nostra felicità.
E se uno dei manifestanti,regolarmente dotato di bandiera falce e martello,di fronte alla vostra difficoltà di raggiungere la posta vi avesse detto: "Mo senta bella signorina, noi ora stiamo manifestando per il diritto alla felicità e alla dignità di tutti, aspetti un attimino" e voi di fronte alla sua veemente retorica di ottantenne arzillissimo abbiate a lungo meditato.
Che poi in preda all'euforia generale abbiate accennato un paio di passi di lissio con i presenti "Ah mi ricorda mia nipote!" e abbiate accantonato la questione bollette.
Ecco se foste usciti così, dopo aver letto la notizia che il buon Obama, SI ce l'ha fatta...
Pensereste come me che forse uno spiraglio si inizia ad intravvedere?
O in alternativa che la federazione regionale pensionati è un sacco ma un sacco più giovane e combattiva di voi?
(Per chi fosse inquieto circa la sorte del broccolo:l'ho cotto troppo e dunque l'ho gratinato, alla fine)

Amici ...

2008-11-02T11:48:00.001-08:00

Lo so, mettere testi di canzoni sui blog è un modo comodo di tenerli aggiornati senza dover spremere troppo le meningi per partorire un post; considerando anche il tempo e i neuroni che sacrifichiamo io e la Pina per scrivere i meravigliosi ed esilaranti interventi che ci caratterizzano, perdonatemi se per una volta faccio una scelta un pò banale.
Le circostanze però mi imponevano
a) di aggiornare il blog, visto che sono ere geologiche che non mi faccio vedere (pietà ...)
b) dimostrare tutto il mio folle amore alla Pina
e quindi ho deciso di cogliere due piccioni con una fava in questo modo.

A me personalmente il testo di questa canzone piace molto ... non posso dire la stessa cosa sui suoi autori, che non rivelo per non essere pubblicamente linciata ...
Ai nostri utenti più scaltri il compito di scovare di chi è questa canzone ...

Ma comunque ora lasciate me e la Pina commuoverci un pochino ...

Si può essere amici per sempre,
anche quando le vite ci cambiano,
ci separano e ci oppongono.
Si può essere amici per sempre,
anche quando le feste finiscono
e si rompono gli incantesimi.
Si può anche venire alle mani,
poi dividersi gli ultimi spiccioli,
non parlarsi più, non scordarsi mai.
Gli amici ci riaprono gli occhi,
ci capiscono meglio di noi
e ti metton davanti agli specchi
anche quando non voi.
E campioni del mondo
o in un mare di guai
per gli amici rimani chi sei,
sarà il branco che viene a salvarti se ti perdi.
Puoi alzare barriere, litigare con dio,
cambiare famiglia e città,
strappare anche foto e radici,
ma tra amici non c'è mai un addio.

Si può essere amici per sempre,
anche quando le donne non vogliono
e per vivere devi scegliere.
In amore o sei dentro o sei fuori,
un amico ti lascia anche vivere,
non ti scredita, no si vendica.
Gli amici colpiscono duro,
che neanche una madre è così,
senza chi mi sbatteva nel muro
forse non sarei qui.
E campioni del mondo
o in un mare di guai
per gli amici rimani chi sei,
sarà il branco che viene a salvarti se ti perdi.
Puoi alzare barriere,
litigare con dio,
cambiare famiglia e città,
strappare anche foto e radici,
ma tra amici non c'è mai un addio.

Si può essere amici per sempre.

GINAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

2008-10-22T00:19:00.000-07:00

....Buon Compleanno Stella.
Tanti auguri Ginozza, mille di questi post e un sacco di bene.
(Se lo merita tutto, è così una cara ragazza anche se poverina, sapete, è etero.Capita anche nelle migliori famiglie, eh già)(ihih)

Ah, dimenticavo.Grazie di esserci.

Lavori in corso

2008-10-19T03:05:00.000-07:00

Non siamo (ancora)defunte, non vi preoccupate.
Se latitiamo un po' è perchè la Gina è impegnata con la tesi e io sono impegnata con la persona più importante della mia vita (leggasi=me stessa) a cercare di capirmi. Presto prestissimo vi aggiorneremo..
Nel frattempo, visto che so che vi manchiamo-vi vedo che versate FIUMI ma che dico OCEANI di lacrime-vi rendo partecipi del mio ultimo colpo di testa.
L'ho deciso mercoledì.
E giovedi alle 18.00 era tutto lì, a farmi un sacco di male.E anche un sacco di bene.
Ladies and gents...

Eccolo qua..

Eppur si muove

2008-09-24T09:12:00.000-07:00

Io la fiction italiana la odio.
Così come sono drogata di telefilm vari ed eventuali (di cui faccio ignobili maratone di un giorno e una notte e poi per un mese non guardo più nulla)altrettanto odio aborro e schifo le orrende fiction italiane.
Infatti mi dedico alle più vergognose fiction americane, francesi e soprattutto spagnole.
Qualche mese fa, avendo due giorni da buttare mi sono guardata le puntate salienti della celeberrima(in Spagna) Hospital Central, che mi ha molto garbato, non per la recitazione (non eccelsa) nè per la regia e tanto meno per l'ambientazione ospedaliera; a garbarmi era il fatto che un telefilm "nazional-popolare"(passatemi il termine, via)inserisse tra le storie principali una coppia lesbica, sposata e con figli, in una dimensione di normalità e in maniera estremamente realistica, trattando la storia tra i due personaggi come una normalissima storia etero.
La cosa mi ha fatto molto riflettere circa l'enorme abisso che separa la nostra italietta del vizietto e il resto dei paesi civili; Non di co che altrove sia il paradiso ma almeno non c'è da aver paura come in Italia, ecco.
Senonchè mi tocca di ricredermi.E non sapete quanto sia felice di farlo. Mamma Rai ha messo su l'ennesima fiction ospedaliera, comprando dalla spagnola telecinco il format di Hospital Central.
Ovviamente penserete che la prima cosa che gli illumianti sceneggiatori hanno fatto sia stata quella di eliminare la tematica gay.
E INVECE NO!!
Malpensanti come me...questi bravi giovani hanno mantenuto tutto!!
E a me tocca di guardarla sta fiction, anche se magari fa schifo (ma non è neanche così pessima, vi dirò)ma almeno mi consola un po' e mi fa sperare che le cose miglioreranno.Un po' alla volta.Che l'anno prossimo non dovrò leggere sul giornale di linciaggi e aggressioni omofobe.
Oddio, non vedo l'ora di leggere il comunicato del Moige in proposito...vi ricordo che l' inquietante manipolo di censori ha la responsabilità di aver censurato qualsiasi anime arrivato in Italia, non oso pensare a cosa farà alla vista di due donne che si baciano...Pagherei per vedere le loro facce.

Dateci un'occhio qua.

Terapia d'Urgenza

Ok lo ammetto lo guardo anche perchè Alessia Barela è una gran gnocca...ahah.

Sostenetemi

2008-09-21T06:52:00.000-07:00

Ciao bambini e bambine ....
vengo a fare una zompettata in quello che ormai sta diventando il blog della Pina per lanciarvi un appello rantolante.
Domani ho l'ultimo esame!! Esame per il quale non ho studiato un emerito ... e per il qualche non ho nemmeno intenzione di studiare. Mi sono rovinata l'estate sui libri, per preparare due esami che ho dato la scorsa settimana, ho iniziato a scrivere la tesi e NON AVEVO PIU' CAZZI (pardon la volgarità) di imparare a memoria altre vaccate!!
Il problema sorge proprio sulla constatazione della mia ormai irrimediabile ignoranza e sul TERRORE che ho di poter essere bocciata ... E CIO' NON DEVE ACCADERE!!!!
Pertanto bimbi e bimbe, domani mattina mandate un piccolo pensierino positivo alla vostra Gina, che ormai striscia lasciandosi dietro pagine mangiucchiate di libri ... ne va anche del vostro buon umore, perchè se passo l'esame e FINALMENTE FINISCO sarò molto contenta e quindi molto più ben disposta a scrivere nuovi post che vi faranno spataccare dalle risate!
Quindi ...

FATE VOBIS!!

Fulmini e Grappette

2008-09-13T16:31:00.000-07:00

...dunque, minacciose nuvole nere all'orizzonte, tuoni, mucche imbizzarrite (non è vero, ma mi sarebbe piaciuto vedere la scena.in realtà erano molto paciose), goccioloni a secchi.
Con una mossa insolitamente intelligente (infatti la decisione è del caro MrSimon)i nostri eroi decidono di SACRIFICARSI e di tornare in baita.
Decisione soffertissima ovviamente perchè "Simon, ci tenevo TANTO a vedere tutte quelle marmottine carine, quelle della milka, e il laghetto e insomma simon, le marmottine!!" "Pina...dove cazzo sei nata e cresciuta scusa?Ne avrai viste migliaia di marmotte!"
"Si lo so, volevo solo far credere agli indigeni di essere impreparata"
"Pina sei fuori"
"un po' si...deve essere la polenta...".
Per farla breve, i due rifondaroli del picco nevoso ritornano correndo alla malga e nel momento esatto in cui chiudono la porta dietro le loro esiliealquantoprovate spalle, fuori si scatena l'apocalisse.
Con un sulfureo ghigno di intesa gli starsky e hutch dei campanacci si accomodano al tavolo limitrofo al bancone, sbav...guatando adoranti in direzione strudel.
Al momento di ordinare si registra però una qual certa confusione mentale nei sempre più belli arrampicatori del martedì,non si sa se dovuta all'avvenenza della barista o alla spassionata tendenza all'alcolismo del duo magnifico, per cui l'ordinazione finale consiste in una grappa al latte, un caffè, due fette di strudel e un' opzione di acquisto di altra grappa (la famosa cordata per la grappa italiana).
Da qui in poi la situazione ci scappa un filino di mano e il mio ricordo successivo consta in io e Mr Simon aggrappati al bancone della malga mentre teniamo banco con tutti gli altri avventori e riduciamo alle convulsioni la barista, raggomitolata su se stessa nei pressi della macchina del caffè, in preda a irrefrenabili risate.
Dopo un'attenta analisi dello spazio circostante mi rendo conto di avere davanti un notevole numero di bicchierini da grappa vuoti, il proprietario del maso che brandisce un bottiglione di grappa "Fatta in casa, è una bomba" e riempie i nostri calici nonchè un MrSimon in ottima forma, intento a sedurre qualsivoglia donna nel raggio di metri sei.
A conti fatti, mi rendo conto che siamo a quota 7 grappe (Pina) e 9 (MrSimon) e che sono, come dire, un po' alticcia;decido a questo punto di sgattaiolare fuori per fumare una sigaretta e al mio ritorno mi accorgo con orrore che oltre a essere bagnata fradicia e avere la piega completamente andata a puttane, altre due grappe mi attendono minacciose.
Cosa fa una vera donna in una situazione simile?Scappa, probabilmente.
Purtroppo non sono una vera donna, al massimo una donna con preoccupanti vuoti mentali e l' unica soluzione che mi si profila all'orizzonte risulta essere "beh, fintantochè continua a piovere così non posso fuggire, bevo le grappe molto lentamente così magari torno sobria nel frattempo"(notare la logica PUNTUALE dei miei ragionamenti, prego).
A quel punto il Mr si scatena in una delle sue attività preferite e cioè incitarmi a bere alla goccia.
Rifiuto cortesemente ma, alla vista della barista che mi guarda delusa, ingoio grappa e bicchierini e intimo a MrSimon di obbligarmi a scendere, prima che commetta delle imprudenze (è scientificamente dimostrato che all'aumentare del mio livello di alcool corporeo aumenta in maniera direttamente proporzionale la mia capacità di darla a chiunque).
Mentre la barista da lontano ci invitava a tornare presto ci siamo dunque avviati.
Da lì in poi è stato il delirio completo, ho infatti nell'ordine:
1.Aperto una nuova strada per discendere dalla malga.Si, immaginaria.In mezzo alle mucche ("il sentiero è di qua, me lo ricordo PERFETTAMENTE")
2.Guadato un IMPETUOSO TORRENTE, largo forse 30 cm e profondo mezzo, mettendomi a strillare e impantanandomici dentro(ammesso che un verbo del genere esista),ne sono uscita solo perchè MrSimon mi ha tirata fuori di peso
3.Ribattezzato MrSimon Bulbo Baggins
4.Cercato amanite per donarne una a MrSimon
5.Affrontato la discesa correndo e rischiando di uccidermi un numero incalcolabile di volte
6.Urlato "quel fulmine poteva aver colpito noi!", indicando un albero caduto

Detto questo..
La prossima volta venite in montagna con noi?
E soprattutto...quand'è che santificano MrSimon?

L'insostenibile leggerezza dell'etere

2008-09-09T04:27:00.001-07:00

Interrompo la trasmissione della saga montana per parlarvi dei miei problemi onirici.
Cioè.Voglio dire.Cioè.
Vabbè che avevo mangiato una grigliata per cena con contorni vari e montenegro finale.MA!
Vi pare possibile che io stanotte abbia sognato di essere una delle piante sul palco dell'Ariston durante il festival di Sanremo e che la presentatrice di suddetta kermesse fosse Elena Santarelli (con un belissimo vestito blu elettrico, fra l'altro)e che la cara ragazza alla fine della serata abbia iniziato a limonare selvaggiamente con Isabella Ferrari?E che non paga di questa scena inquietante Giorgia Surina abbia fatto irruzione sul palco cospargendolo di miglio?E che oltretutto io sempre nelle vesti di pianta discutessi animatamente di prosecco con Nanni Moretti?

E il fatto che io in tv guardo solo forum giustifica quest'orgia di nomi altisonanti (....)nelle mie innocenti notti bolognesi?

Sono esterrefatta.

Lassù sui monti con la Pina

2008-08-26T14:41:00.000-07:00

Ordunque, mentre la Ginozza lottava eroicamente con i materassini e faceva un sacco di altre cose interessanti di cui vi informerà a breve, la vostra amatissima Pina era tra i meravigliosi monti di Nullalandia, sua amata terra natia, monti che per inciso sono i più belli del mondo (per mio insindacabile e incontestabile giudizio). La Pina è una nota scarpinatrice montana, adora conversare con le mucche e trova piacevolissimo girare tra malghe e vette, cercando di ammazzarsi con cadute rovinose e originali metodi di individuazione sentieri/previsioni meteo, millantando esperienza che non ha e non avrà mai ("Pina secondo te piove di là?" "Uhm...quella foschia direzione nordest mi inquieta ma c'è anche un po' di vento, e le nuvole stanno girando...vedi se su quell'albero c'è del muschio..c'è?bene, allora torniamo al rifugio a bere grappa").
Dunque, alla proposta dell'adorato mrSimon "Pina andiamo in montagna io e te e poi andiamo anche a vedere i cervi" la Pina non poteva che rispondere con uno squillante "PRESENTE!"...
Andiamo nel dettaglio a seguire i momenti salienti della giornata:
Partenza Ore 8.00, in dotazione numero 3 panini, due con lo speck in onore della terra natia, uno con la mortazza, in onore della nostalgia per Bologna "Pina, senti che profumo di mortazza!!ahhh...che nostalgia di bologna!";
Pina si rende conto di aver dimenticato gli scarponcini da trekking.Pina si rende conto inoltre che un giorno o l'altro la sua proverbiale distrazione le costerà la vita;
La mamma di Mr.Simon, donna adorabile e di una gentilezza sovraumana, fornisce Pina dei suoi scarponcini.Pina, completamente vestita di microfibra nera e rossa (notoriamente mimetica), ringrazia.
Ore 8.30 I nostri salgono sul bus che li porterà in zona di partenza scarpinata.
Ore 8.35 Il radar gn..no fi..vabbè il pina radar, che è tarato su certe frequenze, si attiva e la Pina inizia a segnalare a mrSimon le compagne di autobus più meritevoli, in maniera abbastanza rumorosa. MrSimon si rende a quel punto conto che la Pina ha degli ormoni molto attivi anche di prima mattina(leggasi:notte fonda) e attacca bottone con dei romani per annegare l'imbarazzo.
Ore 9.00 Si parte con l'ascesa impervia.Ci rendiamo subito conto che non conosciamo la strada e speriamo nella bontà del CAI, pregando che i sentieri siano molto ben segnalati;visto che ci siamo mangiamo anche i panini, giusto per.
Ore 10.00 La Pina inizia a denudarsi in mezzo al bosco e si fa consegnare lo zaino da MrSimon, borbottando "Chi è la figura virile tra noi due, eh?".A quel punto il sant'uomo capisce che la situazione gli può tornare utile e informa la Pina che lo zaino le fa risaltare le (inesistenti)tette.Ovviamente la Pina non si toglierà più lo zaino dalla schiena per le sette ore successive, convincendo tutti gli altri escursionisti di essere una giovane fanciulla con un moroso stronzo e sfaticato, che le fa fare tutto il lavoro sporco.
Ore 11.00 i nostri fumano seduti su un tronco e discutono poeticamente di grandi temi esistenziali, lodando i pini e la loro maestosità;calcolano inoltre il restante cammino essere di un'ora e mezza, considerando che la guida indicava due ore e mezza come tempo di percorrenza e i prodi due non sono esattamente allenati.
Ore11.30 i nostri arrivano in malga, stupefatti dalla loro prestanza fisica.Si complimentano a vicenda con virili pacche sul sedere.
Ore 11.34 ordinano un bicchiere di bianco (MrSimon"Beh Pina...aperitivo?").
Ore 11.36 però, il vino a 2000 metri fa un certo effetto...ne ordiniamo immediatamente un litro.
Ore 11.38 Pina e Mr Simon sbavano copiosamente e ridacchiano dandosi di gomito all'arrivo della cameriera, molto molto molto carina.(MOLTO)
Ore 11.40 Si ordina mezzo menù, costringendo la cameriera ad andare e tornare tra la malga e il nostro tavolo.
Nuvoloni minacciosi intanto appaiono all'orizzonte;gli stanlio e ollio delle vette a questo punto sono combattuti: fetta di strudel o continuare la strada per riuscire a vedere le marmotte e il lago?Ci si accorda per una partenza all'una e mezza e al ritorno strudel e grappa.
Ore 13.30 Si parte. Inizia a tirare un'aria che manco Trieste con la bora. I nostri salgono su un piccolo colle, scrutano l'orizzonte e parlottano per dieci minuti di volo di uccelli, erba piegata, nuvole e foschie;nel frattempo iniziano a venir giù dei goccioloni che sembrano stallattiti...

(to be continued)

Figuracce da mare cap.1

2008-07-31T08:41:00.000-07:00

Ciau stelline!!!!!! Lo so che vi mancavo! E allora eccomi qui, dopo quasi un mese di sparizione forzata (mancanza di internet in qualsiasi luogo mi trovassi) ho deciso di tornare e porre un freno all'egocentrismo dilagante della Pina (lovve :) ) che, lasciata a briglia sciolta, ha pensato bene di auto celebrarsi per un paio di settimane ...
Ma ora arrivo io, e siccome di autocelebrarmi non sono assolutamente capace (ma sono una compionessa dell'autocelebrolesarmi), vengo a riferirvi un paio di figuracce da spiaggia che immancabilmente ogni anno devo fare, altrimenti i bagnanti & bagnini vari ed eventuali non ridono abbastanza ...
Orbene ...

Localizziamo la Gina su un'assolata e alquanto affollata spiaggia ligure che si sta rosolando a fuoco lento su un lettino-barbecue, dotata di tutti gli accorgimenti della vera professionista dell'abbronzatura: assenza totale di qualsiasi crema protettiva, perchè "tanto sono già un pò nera" (infatti per i due giorni successivi sarà costretta a fare il bagno con la maglietta, come i bambini, ma di questa altra figura barbina vi racconterò nel prossimo post), occhiali da sole rigorosamente Ray-ban (perchè come sostiene la Pina "meglio lo scoscio che il deboscio" SEMPRE!! anche in spiaggia), spalline del costume abbassate e, siccome quel giorno mi sentivo molto topa (leggi gnocchissima ... succede, raramente, ma succede) avevo deciso di abbinare il colore del costume allo smalto ... ROSSO FUOCO!!
Bene, come avrete capito, ero un'apparizione (ai più maliziosi e cattivi il compito di capire se ero più simile ad un'apparizione della Madonna, di Heidi Klum o di Marilyn Manson struccato e appena sveglio)
Siccome iniziavo ad accusare il caldo e l'afa decido di fare una cosa fighissima, ovvero andare a prendere il sole sul materassino in mezzo al mare, da vera gnocca quale mi ero illusa di essere. Già mi immaginavo sdraiata languida in mezzo al blu, accarezzata dalle onde, con le dita smaltate di rosso ad accarezzare l'acqua, il bikini che sottolinea le mie curve al sole e uno stuolo di bagnini a rimirarmi con mascella pendula e adeguato rivolo di bava... peccato che tra la ME immaginaria e la vera ME ci sia qualche differenza ... tutta la differenza che può dare una natura di donna paurosamente imbranata e qualche chilo di troppo piazzato non propriamente sui punti strategici.
Ma ormai il sole mi aveva dato alla testa.
Mi infilo il materassino (di quelli che si trovano allegati alle riviste) sottobraccio e mi avvio baldanzosa e aitante verso la riva, OVVIAMENTE pullulante di persone, con l'ombrellone dei bagnini (mitologiche creature spiaggesche, croce e delizia di tutte le donne spiaggiate) a pochi metri.
Entro in acqua e faccio pochi passi, quel tanto da allontanarmi un pò dalla riva per avere la mia privacy
E a questo punto si pone il cruciale problema ...
COME CAZZO CI SALGO SUL MATERASSINO SENZA SEMBRARE UNA BALENA ARENATA!?!
Perchè come voialtre creature marine sapete bene, il materassino è una creatura infidissima, dotata di una propria volontà, che ci prova un gusto incredibile a sputtanare le persone che cercano di salirci. Fateci caso, se volete sdraiarvi a pancia in giù, lui oppone qualche debole resistenza, ma con un poco di equilibrio si lascia domare. Il problema sorge quando lo vuoi cavalcare sdraiato a pancia in su, perchè avviene quel curioso fenomeno per cui tu sei seduto a cavalcioni in mezzo al materassio che ti si alza davanti e dietro, chiudendoti come un panino.
Bene, volendo io evitare l'effetto "imbottitura" cerco di escogitare un modo per sdraiarmi a pancia in su, ovviamente con un movemento elegante e leggiadro, come si addice alla figa che mi sto spacciando di essere ... con scarsi risultati.
Come vi pronosticavo, io sono una persona notevolmente imbranata, soprattutto quando bisogna afrontare movimenti complessi ...

Tentativo n. 1: la Gina si lancia sgraziatamente sul materassino di pancia col culo per aria, cercando nello stesso tempo di girarsi ma finisce ribaltata in acqua
... la Gina si guarda con circospezione intorno ... circa metà dei bagnanti sembra aver capito la sua intenzione ... la Gina è convinta che la scrutino con la coda dell'occho, ridacchiando sotto i baffi
Tentativo n.2: consapevole che la presa frontale non solo è poco efficace, ma decisamente poco elegante, decide di salare sul materassino di schiena. Si siede, ma essendo in mezzo, il materassino ovviamente si alza ai lati. Nel tentativo di tirare su le gambe, la Gina perde l'equilibrio, si ribalta di schiena , cerca di recuperare un minimo di dignità ma si ritrova con le gambe scalcianti per aria, l'infido materassino allora la scalza con violenza, facendole fare una capriola all'indietro ... (lo so, ci vuole dell'impegno per fare certi numeri)

Fortuna che in quel mentre arriva mio fratello che mi salva dalla pubblica ignominia impadronendosi del materassino per andarci a giocare, mentre io mi ritiro dal campo di battaglia sconfitta e minata nell'autostima, pensando che in fondo a stare sul lettino mi abbronzo uguale ...

In Pina Veritas

2008-07-21T04:38:00.001-07:00

...dunque bambini, dove eravamo rimasti?
Ah si, la nostra aveva appena appoggiato lo sguardo su questo mondo e già c'era della notevole bagarre intorno a lei.
Ma prima di raccontarvi cosa successe nelle ventiquattro ore sucessive ai miei natali devo fare qualche passetto indietro e raccontarvi un paio di cosette.
Mio padre, di me, quando arrivò in ospedale, sapeva solo che ero una femmina.
Punto.
Non sapeva come mi chiamavo, quanto pesassi, se avessi due braccia oppure sei. Il motivo di tanto mistero?Potrei in effetti imputarlo al fatto che mia madre fu, come dire, piuttosto omertosa riguardo a tutta la gravidanza e si tenne per sè perfino il fatto che fossi femmina..eh, già, non chiedetemi perchè, i meandri della mente di mia madre sono perfino più contorti dei miei, anche se una mezza idea ce l'ho e ve la esporrò più in là;comunque sta di fatto che TUTTI e dico TUTTI sostenevano, non so se traendo aruspici dalla forma del pancione o interrogando i fondi del caffè, che io fossi un maschio. (Gina stai buona va là)
Mia madre ha da poco ammesso di aver passato nove mesi a sogghignare, visto che LEI e solo LEI era a conoscenza dello scabrosissimo segreto che si portava in pancia...ebbene si, sono una femmina; la cosa piuttosto buffa è che mio padre voleva una femmina e più meno anche tutto il resto della famiglia avrebbe preferito una bimba..ma mia madre no, non lo disse a nessuno, godendo dell'incommensurabile privilegio della conoscenza, lei sola, unica depositaria della verità.Se ve lo state chiedendo, no, mia madre non è un'ex agente del KGB, ma gli si avvicina molto tranne per quanto riguarda il senso dell'umorismo molto spiccato.E vi assicuro che me l'immagino benissimo mentre gode come un furetto a fare l'ignara..cara la mia mamma, sapete da chi ho preso la vena sadica, ora.
Comunque, non divaghiamo.
Colei che tutto sapeva e colui che era mezzo sbronzo avevano ovviamente discusso del nome, come si conviene in tutte le famiglie normali.
Ma a questo punto avrete capito che la mia è una famiglia DECISAMENTE fuori dall'ordinario e quindi dalle loro illuminate conversazioni erano uscite delle cose al limite del subumano. Per farvela breve, nel caso fossi stata femmina babbo voleva chiamarmi Juliette o al massimo Giulia IN ONORE DELLA SUA EX MOROSA (no non sto scherzando) e mia madre...Megan.No giusto per dire, mia madre odia i nomi stranieri innestati su un cognome italiano quindi spero che fosse una boutade dell'epoca, ma tant'è, ai posteri la faccenda deve essere tramandata il più fedelmente possibile, quindi ho il dovere di scrivere anche le cose IMBARAZZANTI..
Nel caso fossi stata un maschio invece, Lorenzo.
Avevano deciso di non complicarsi particolarmente la scelta e si erano trovati concordi sul nome, per una volta, se non per il veto di mia nonna a cui piaceva molto Filippo e della bisnonna che voleva assolutamente Riccardo.
Ah e tutto lo stuolo di zie, zii e parenti vari che aveva voluto dire la sua e non approvava nessuno dei nomi scelti dagli altri.
In effetti,a pensarci ora, io capisco MOLTO bene l'omertà di mia madre.

Inutile dirvi che io non porto nessuno di questi nomi.

Quella radiosa mattina di Giugno infatti mia madre tirò fuori l'asso dalla manica: l'incoscienza post parto.
Tecnicamente lei sostiene di averlo premeditato, visto che il nome voleva sceglierlo LEI e lei soltanto(e grazie a dio) ma penso ci sia un po' di verità quando afferma "Tesoro, ero talmente distrutta e allucinata che...beh, mi è venuta in mente la ######### di ****** e ...eccoti qua, insomma";A questo punto potete dedurre che io porto il nome di qualcuno di molto famoso all'epoca oppure di un opera d'arte, oppure di entrambe le cose, vi lascerò nel dubbio.

Detto questo, la stragrande maggioranza della famiglia apprese con NOTEVOLE stupore che ero una femmina.Le reazioni furono entusiaste, vistochè, ricordiamocelo, ero la prima di quella che sarebbe stata una LUNGA serie di cugine/i.
Dunque, La ZiaPazza si precipitò all'istante cercando di produrre un effetto imprinting sulla frugoletta, cosa che in effetti le riuscì abbastanza bene; la nonna materna finalmente smise di tenere il muso all'autrice dei miei giorni, ricominciò in effetti a parlarle constatando è proprio bella, con tutti questi capelli neri e gli occhioni scuri oh toh guarda che bizzarre orecchie pelose(si si, avevo degli inquietanti peli sulle orecchie, adesso non li ho più, giuro)e da lì in poi fu reciproco amore incondizionato e folle; la tribù venne tutta intera in visita, nonno materno compreso, arrivato fresco fresco (o forse dovrei dire caldo caldo)dall'Africa per assistere all'evento, e tutti si felicitarono assai.
Ma in effetti, alla tribù che balla quel giorno mancavano due componenti, oserei dire FONDAMENTALI: Nonno V e Nonna M.
Perchè non c'erano?
Ah, presto detto.
Appena saputo che ero una femmina il nonno impazzì.Ma non tanto per dire, impazzì davvero, e le cronache dell'epoca lo dimostrano.Di conseguenza, la cara nonna non potè venire a vedermi in quanto il nonno si approntava a festeggiare e lei, che sosteneva che non sarai mica una donna, tu che hai la patente, sicuramente non poteva prender su la macchina e partire. In compenso è stata preziosa testimone della follia completa del consorte.

PREMESSA NECESSARIA
Dovete sapere che, come ogni famiglia che si rispetti, fino a qualche anno fa noi si faceva il vino e di certo anche la grappa, tant'è ch io posso vantare di aver pigiato migliaia e migliaia di migliaia di migliaia di acini d'uva e di essermi completamente ubriacata per la prima volta alla veneranda età di anni otto, cadendo dentro un barile di mosto.Ne convengo, questo spiega molte cose, starete pensando, e se mi conosceste più approfonditamente ne spiegherebbe molte di più ve lo posso assicurare.

Ora, abbiamo da una parte un neononno di una splendida femminuccia e dall'altra due ettolitri di vino rosso e uno di vino bianco.

Secondo voi...cosa mai potrà aver fatto?
Come dite?Ha offerto da bere?
Si ma è il modo in cui l'ha fatto.
Ha dato pubblico annuncio dell'evento a vicini e parenti vari in attesa nel baretto sotto casa;poi, prese le chiavi e avvertita la moglie non so quando torno e in che codizioni torno, non prepararmi la cena(e qui vorrei ricordarvi che erano al massimo LE NOVE DEL MATTINO)aperta la cantina, ha preso dei secchi (si dei SECCHI) e ha iniziato a distribuire secchiate di vino, bevendo a sua volta direttamente dalla fonte, al grido di fino a che non l'abbiamo finito nessuno se ne va
In effetti, lo finirono tutto.
Verso le quattro.
Dopodichè il nonno, immagino non particolarmente sobrio, andò dal parroco.
Si, dal parroco, e gli intimò di suonare le campane della chiesa a distesa e ad oltranza;il poveretto obbedì, anche perchè il nonno aveva provveduto a regalare qualche tempo prima la croce di legno 2m per 3m che tuttora staziona di fronte all'edificio.
Inoltre, non pago, impose che ogni venerdì, da allora all'eternità più o meno, verso le cinque venissero suonate le campane per ricordare i miei natali.
La cosa bella è che in effetti questo ancora succede...e anche ora che sono lontana, ogni venerdì alle cinque penso a quel meraviglioso esemplare di nonno che ho e so che lui fa lo stesso-me l'ha confessato in gran segreto un paio d'anni fa-ringraziando chi di dovere per avermelo messo accanto.

Bene bimbi, la storia è più o meno finita qui, ma no vi preoccupate...ho milioni di aneddoti che riguardano la tribù che balla e che bene o male mi ha vista crescere, anche se non in altezza..

La Pina De Dios

2008-07-13T01:19:00.000-07:00

Ordunque, visto che la Gina non finisce il mirabolante post sulla Betancourt, intanto vi diletto io con la MIRABOLANTE e INTERESSANTISSIMA storia della mia vita, come avevo preannunciato nel mio post di compleanno.Non sbadigliate, che vi vedo.

Come ormai sapete, sono nata il 26 Giugno dell'86. Quello che voi non sapete è che il mio babbo ha giocato a calcio per molti anni ed è un fanatico a livelli allucinanti, tanto che un anno fa, apostrofando il cognato neopapà disse la celeberrima frase "ah, capisco come ti senti sai, diventare padre è quasi bello quanto vincere la Champions league", di fronte ad un pubblico attonito e all'autrice dei miei giorni che scuoteva rassegnata il capino.

Cosa c'entra questo, direte?C'entra, c'entra, fidatevi.

Un'altra informazione che vi manca è che dall'86 il mio caro papà non può vedere i mondiali fuori casa e neanche con gli amici.Non che gli sia stato formalmente proibito, ma non se la sente, ecco.

Iniziate ad avere un quadro più chiaro di come si siano svolti gli incresciosi eventi che riguardano la mia venuta al mondo?

No?

Vi do' un altro indizio, allora: il mio babbo non era presente al momento della mia nascita. Succede a molti è vero, e la cosa non mi ha mai particolarmente disturbato, ma quello che ci interessa in questo caso è il motivo per cui il baldo venticinquenne in questione non si trovava a sostenere la balda ventitreenne che mi stava dando alla luce.
Già, per quale motivo alle otto di quell'afoso mattino non era lì, con mia madre in preda alle allucinazioni, intenta a farsi sventrare (scusate il francese, ma volevo rendere il pathos del momento) da un torello di tre kg e mezzo e 51 centimetri?

Il mio babbo, narra la leggenda, era a casa.
Sbronzo dopo una notte di bagordi, secondo mia madre.
In umile attesa di una chiamata dall'ospedale "visto che il medico mi aveva detto che non saresti nata prima di due giorni", preso dall'ansia sul divano di casa, secondo mio padre.

Ora, francamente io non saprò mai realmente com'è andata, ma conoscendo i miei genitori, entrambi esagerano ed entrambi dicono la verità: probabilmente mio padre era a casa, un po' sbronzo dalla sera prima, attaccato al telefono visto che i medici gli avevano detto VERAMENTE che io non sarei nata il giorno dopo.

Avete capito ora che è successo?
No?
Oh che siete duretti, eh!
Vabbè, vi riassumo.

Il 25 Giugno si giocava Belgio Argentina, partita che arrivava tre giorni dopo la celeberrima Inghilterra-Argentina, vinta da quest'ultima grazie all' ancor più celebre gol di mano di Maradona, che venne ribattezzato per l'occasione La Mano De Dios;quel gol è ancora più beffardo se si pensa al fatto che Inghilterra e Argentina qualche anno prima, si erano scontrate e ancora si contendono su un piano molto più serio e cruento, il possesso delle isole Malvinas/Falkland, una sorta di rivincita (ben poca cosa in realtà) dell'Argentina, che uscì sconfitta dal conflitto.
Tornando a noi..

Poteva il mio babbo perdersi una semifinale di Coppa Del Mondo?
Ma assolutamente no!
E poteva mia madre scegliere un momento migliore che la sera della suddetta semifinale per farsi venire le doglie (il corsivo è mio, la frase del mio babbo)?
Beh no, direi, anche se credo di averlo scelto io il momento, povera mamma.

L'autrice dei miei giorni, segnalò verso le otto all'omino caro piazzato di fronte alla TV che iniziava ad avere le contrazioni. Colui le rispose distrattamente che "C'era tempo".
Mia madre, un filino allibita (si chiedeva come avesse quantificato il tempo in questione, vi dirò), decise allora di salire in camera a finire di preparare le sue cose...il che significa che fece 3 rampe di scale, praticamente verticali e le ridiscese con in mano una borsa contenente all'incirca l'intera casa.Mia madre ama infatti definirsi una donna previdente.
Dopodichè si sedette in cucina, aspettando pazientemente un segnale del mio babbo. Non avendone, qualche tempo dopo si diresse nuovamente verso il salotto: suo marito guardava la tv concentratissimo urlando ferocemente di quando in quando; lei, timidamente (è ironico, mia madre è una donna abbastanza...autorevole, diciamo) gli fece notare che se continuava così, avrebbbe scodellato la bimba lì sul pavimento "e poi pulisci tu"
Piuttosto contrariato, l'autore dei miei giorni le intimò di aspettare almeno la fine della partita...e qui vi devo precisare un paio di cose.

1. Il mio babbo è carinissimo e meraviglioso ed è un ottimo papà MA
2.se c'è una partita non ci sente; e non in senso figurato, gli si attiva un bizzarro meccanismo a livello di timpano che esclude qualsiasi suono non provenga dalla partita.Inutile poi cercare di comunicare visivamente, anche lì esclude tutto ciò che non sia palla su sfondo verde.
3.Dunque il mio sospetto è che mio padre in realtà non sapesse minimamente cosa gli stesse dicendo mia madre e si sia semplicemte limitato a registrare una fastidiosa presenza che gli impediva di godersi la partita.

Ma non divaghiamo. MadrePina a quel punto si dispose ad attendere, con stoico coraggio e meditando di quando in quando il divorzio, suppongo.
BabboPina immagino guardò la partita in santapace e con discreta soddisfazione; si guardò inoltre il dopopartita e le moviole in tutti i programmi disponibili. Dopodichè, annunciò che sarebbe uscito a bere una birra con i suoi amici.

A quel punto mia madre, serafica, disse che si, poteva pure andare, tanto lei avrebbe preso la mitica 127 verde pisello dell'allegra famigliola e si sarebbe recata a partorire autonomamente.
Il mio babbo, soddisfatto le rispose "ah ottimo allora io vado...PARTORIRE!?Eh?Ma potevi dirmelo prima che eri così avanti !"(SIC)
E fu così che si ruppero le acque, non so se per lo sforzo di trattenersi dall'uccidere mio padre o perchè era il momento.
Ovviamente papà montò in macchina-mi sembra di ricordare che nel frattempo mia madre stesse caricando la valigia nel bagagliaio, ma non ne sono certa;conoscendo i due, tuttavia, mi sembra abbastanza probabile.
Mezz'ora dopo arrivarono senza problemi in ospedale e lì, visitata mammaPina, il medico sentenziò che c'era ancora tempo; ora in realtà si era a circa otto ore di distanza dalla mia nascita e mia madre si sentì in gardo di dissentire con il medico, dicendo al babbo "guarda che secondo me non manca tanto", il che lo dispose ad attendere lì.
Il medico arrivò poi intimandogli di uscirsene dalle balle, visto che là non serviva a niente e che non aveva senso aspettare due giorni su una sedia.
Ora, se voi foste stati un venticinquenne che ha a disposizione l'intera nottata per sbronzarsi con gli amici festeggiando 1.La partita 2.L'imminente nascita della prima pargoletta...cosa avreste fatto?
Esatto, è andato a salutare mia madre-ormai incarnante il martirio- ed è tornato a casa.
Che caro.
Da qui in poi le versioni divergono in maniera sostanziale e io non faccio testo visto che comunque ero presa dall'estenuante e choccante processo di esodo uterino quindi..ve le riporto entrambe.
MammaDiPina sostiene che lui andò a bere birra e che mentre io vedevo la luce per la prima volta, lui la stava spegnendo per andare a letto.
Papà DiPina sostiene di essere andato a casa a meditare sulla mia nascita e poi a letto.
Non credo a nessuno dei due, ovviamente.
La realtà dei fatti è stata che io sono nata alle 8 e 8 minuti del mattino del 26 e mio padre stava in effetti dormendo, quando lo chiamarono; il parto andò benissimo, tranne per il fatto che mia madre non potè insultare ferocemente nessuno (presto spiegato:alla nascita di mia sorella, la cosa più soft che mia madre urlò fu "è tutta colpa tua cazzzooooo!")e che aveva delle allucinazioni di un certo livello.
Ma d'altronde, papà arrivo praticamente un'ora dopo, quindi non ci si può poi lamentare più di tanto.
E ovviamente, era l'uomo più felice del mondo.Dopo mio nonno. Si avete capito bene, mio nonno, che era impazzito alla notizia e...
Beh ma la sto facendo troppo lunga.
Se vi va, nella prossima puntata vi racconterò in quanti e quali festeggiamenti si produsse quel meraviglioso pazzo del mio nonno, per la gioia di aver visto la sua prima nipote..

Ogni tanto una buona notizia

2008-07-03T09:29:00.000-07:00

Certo, siamo un duo spassosissimo e con le nostre idiozie vi facciamo (o almeno abbiamo la presunzione di pensarlo) spataccare dal ridere, però in fondo, quando la follia si placa, sappiamo essere due personcine incredibilmente serie (potrebbe essere difficile da credere, ma fidatevi sulla parola) e ogni tanto sentiamo la necessità, e soprattutto il dovere, di commentare ciò che succede nel vasto mondo, di cui volenti o nolenti facciamo parte. Di fronte a certi eventi non si può stare zitti, soprattutto se, finalmente, sono belle notizie.

Così oggi io e la Pina festeggiamo insieme a tutte le persone di buon cuore che si rallegrano per
LA LIBERAZIONE DI INGRID BETANCOURT!!
Dopo sei anni (SEI anni!!! Ma vi rendete conto!?!) di prigionia nella giungla, in mano alle Farc colombiane finalmente ieri sera è stata liberata :)
Non è per retorica che scriviamo questo post, ma perchè davvero abbiamo provato un'incredibile felicità alla notizia della liberazione :D Io personalmente avevo sperato con tutto il cuore che potesse succedere una cosa simile, perchè il nostro malato mondo ogni tanto ha bisogno di essere rincuorato da un piccolo raggio di sole che un evento come questo può portare.

E allora non mi sento per nulla esagerata se dico che questa sera andrò a letto un pochino più serena, perchè per una volta le cose nel mondo sono andate come me le aspettavo ...

L'Orgoglio Gaio

2008-06-30T06:56:00.000-07:00

La scena più o meno dovrebbe essere questa:
Sulla destra abbiamo una mora riccia con una mini giropassera e una maglietta rosa recante la scritta "e mi stupisco del suo stupio!", paonazza e imprecante (nonchè piangente)che urla come un ossessa "perchè io ci tengo tantissimo a te!!!!" e tira il primo (e spero ultimo) porco della sua vita;sulla sinistra un'altra mora in mise INEQUIVOCABILMENTE lesbochic, e cioè con la stessa canotta della sua compare, solo gialla (e addobbata da un bel "lo rivendico con orgoglio"), pantaloni bianchi, borsalino marrone e tom ford di dimensioni ciclopiche, dicevo, una mora con il caschetto le tiene le mani e cerca di non farsi picchiare e/o di non svenire, nel frattempo urlando anche lei.

Tutto questo nel centro esatto dell'aiuola di piazza dei martiri (BO), circondate da un tripudio folleggiante, gaio e rumorosissimo.

NO QUESTA NON E' la prima puntata di un LWord made in Italy...volando più in basso, non significa neanche che la Gina si sia convertita al verbo della Pina.
Ebbene si, la coppia fighissima che stava litigando furiosamente in mezzo al Gay Pride, osservata tenacemente da un Gaio Angioletto (che più tardi mi ha chiesto se io e la mia ragazza (?)avevamo risolto...)altro non erano che le vostre amate Gina & Pina che, con il consueto tempismo, hanno deciso di intavolare la più violenta litigata della loro vita durante la manifestazione del gaio orgoglio nazionale davanti al carro di Decadence (la fiera del sadomaso trash), incuranti del fatto che la loro animosità , normalmente inquadrata nel contesto di una amicizia molto stretta ma comunque assai normale, PROPRIO in quella giornata faustissima avrebbe potuto essere irrimediabilmente fraintesa...
Insomma, per farla breve, una volta finito di urlare piangere e di dichiararci a vicenda il nostro impetuoso e folle amore, ci siamo rese conto di essere circondate da un nugolo di fotografi e passanti inteneriti dall 'entita ciclopica (EVIDENTISSIMA) della nostra bruciante passione.Si.
Una stima approssimativa parla di un 10/15 fotografi e innumerovoli scatti.
In effetti, meditandoci, incarnavamo perfettamente lo stereotipo della coppia lesbica contemporanea, innamorata e travolta da un probabile momento di gelosia (considerate anche che io stavo comunicando con una tipa su un carro, prima che tutta questa follia esplodesse, e che incarnavamo il luogo comune perfetto della coppia lesbica )
...
A parte questo breve momento di follia dirompente, presto risolto da un'ora di lodi sperticate che ci siamo sentite in dovere di farci a vicenda in mezzo a piazza VII Agosto (sempre perchè i nostri panni sporchi ci piace lavarceli in casa) dopo aver fatto pace, commentiamo brevemente il pride
...
GAIO
Direi che questa parola riassume perfettamente l'atmosfera del pomeriggio (potrei aggiungere rovente ... in tutti i sensi), con la Pina che urlava "Ecco come sarebbe il mondo se lo governassimo noi!" e la Gina che girava guardandosi intorno come se fosse nel paese delle meraviglie, avvolta da una gigantesca bandiera arcobaleno dell'arcigay (attualmente sventolante e garrente dal balcone della pina)

BRILLANTE
In tutti i sensi.Stamattina ai giardini margherita ho potuto ricostruire esattamente il percorso, seguendo i lustrini;ed è stata una giornata colorata e meravigliosa, piena di luce e di comprensione.

Gai salienti della giornata
-il carro di Decadence, popolato di donne trippone inguainate in tutine di lattice che frustavano un tipo crocifisso su una ruota che girava, mentre in un angolo un centurione (!?!) ballava in una gabbia
- la Pina che raggiunge livelli di tamarraggine inconsulti
- la centimetratura vertiginosa di certe zeppe indossate da coloratissimi trans che al solo pensarci alla Gina vengono delle storte
- la versione trans (uomo) della Chiabotto,in mutande e con gli stessi specchietti appiccicati addosso, e la Gina che lo indica ululano, desiderosa di sottolineare la sua somiglianza con la suddetta zocc**a
- un trans vestita come la regina cattiva di biancaneve, con un lunghissimo mantello di pailette color arcobaleno con cui la Pina voleva limonare;purtroppo, non ha avuto il coraggio di provarci.
- il nostro amico Elvis (non Presley resuscitato, è un nostro amico che si chiama proprio così), che veniva da una mattinata di tinteggiatura pareti a casa sua. Voleva venire in mutande macchiato di vernice blu, poi si è vergognato e si è presentato con una minigonna che faceva invidia a quella della Gina ... la Gina gli ha invidiato molto anche le chilometriche e magrissime gambe
-tre etero quarantenni che ci hanno abbordato convinti che fossimo una coppia (e ridaglie). Sono rimasti delusissimi quando gli abbiamo confessato che la Gina è etero convinta, ma si sono messi a discutere con la Pina sul gaio mondo, ponendole l'annosa questione "ma perchè una figa come te è lesbica?". Grazie ragazzi, apprezzo, siete degli stereotipi che camminano ed evidentemente orbi ma apprezzo.
-il Gaio Angioletto, carinissimo e preoccupato;
-una coppia di Orsi che limonavano come dannati, splendidi splendenti;
-la Gina che si meravigliava tantissimo quando tutti quei bei ragazzi non la invitavano al gaio party men only, che cara lei.
-le all'incirca ventitrè donne di cui la Pina si è innamorata nel corso della giornata

Detto questo, se qualcuno dunque ha da ridire su un'atmosfera così bella, rilassata e gioiosa che si faccia avanti:la mia "ragazza" manesca è pronta a menarlo...
E voi, c'eravate?

Puntualizzazione:
- giusto perchè la Pina non si stava facendo notare, questo Pride ha coinciso con il suo coming-out ufficiale, genitori compresi ... CONGRATULAZIONI E IN BOCCA AL LUPO

Ecco, se volete farmi davvero felice...

2008-06-26T02:12:00.000-07:00

...oggi che è il mio compleanno, speditemi una torta con dentro lei...
Mi accontento anche di una mousse a l cioccolato, va bene..
quando avrò più tempo, la mirabolante e avventurosa storia della mia nascita!!

La Gina Sul Letto Che Scotta

2008-06-23T07:42:00.001-07:00

A Bologna fa caldo.TANTO caldo.TROPPO caldo.
Io e la Gina facciamo fatica perfino a fare shopping, oggi siamo durate due ore ed eravamo distrutte, con le occhiaie di un panda e la pressione di un criceto morto.
Per ripigliarci abbiamo passato due ore a letto, in un turbine di stronzate e partite a calcio(?) con i tappi delle bottiglie.
Il risultato?Questo qua sotto...

Al primo che indovina cos'è, spedisco la Gina per posta!
PS:Non stiamo VOLUTAMENTE parlando della partita di ieri sera perchè ancora indaffarate a tirare accidenti e bestemmioni..

Yes, we can

2008-06-22T07:54:00.000-07:00

Per dirvi che sono tornata dal mio viaggio intimista-goliardico.
E' una cosa che mi sono portata via dal giardino della Gina.
E direi che riassume perfettamente come mi sento e come è andata.
Ti voglio bene tesoro, ma proprio tanto.

Da Bologna Con Amore

2008-06-20T01:34:00.000-07:00

Sto per andare in missione segreta per conto del Grande Orologiaio: ebbene si, il momento è arrivato, vado a conoscere la terra natia della Gina.
Domani mattina salirò su un treno per una giornata programmata al minuto secondo dalla mia amichina:andiamo dunque ad esaminare quelle che sono le mie previsioni circa il programma.

Gina:Allora Pina, dalle 9.30 all 13.00: shopping selvaggio con le mie amiche, non vedono l'ora di conoscerti!"
Pia:"ah che bello..."
(Aiuto sono le sue migliori amiche!Lei ha conquistato tutti i miei amici che ancora parlano di lei ad un mese e mezzo di distanza con toni innamorati!Devo assolutamente piacergli!Devo essere meravigliosa simpaticissima, spassosa e quant'altro...se bevo una vodka prima di partire?Ahhhh come mi vesto?eh?COME MI VESTO?PANICO.)

Gina:"beh poi dalle 13.00 alle 14.00 pranzo a base di gnocco fritto, devi assaggiare assolutamente lo gnocco fritto!
Pina:"ah certo!"
(l'ho già detto che io e il glutine non andiamo troppo d'accordo?vabbè, speriamo che per oggi l'intolleranza mi risparmi!)

14.43 mi gratterò forsennatamente e mi coprirò di chiazze rosse(gnocco fritto appunto)

Gina:"Poi andiamo a casa mia, conosci i miei e poi alle 15.00 andiamo ad aiutare a preparare la festa..."
Pina"eheh...io posso starmene in un angolino a fumare?"
(i suoi...ommammasantissima...devo assolutamente comportarmi bene, no, non posso mettermi la cravatta, mi dovrò mettere la gonna?aiuto...gli porto qualcosa?e se poi non gli piaccio?mi mettono a dormire nella cuccia del cane?non nominare il pride di fonte a loro, sono cattolici!ok pina concentrati ce la puoi fare...)

Gina:"La festa inizia alle 19.00, aperitivo, birra e poi ci lanciamo i colori addosso.."
Pina:"Ah bello!"
(i colori addosso?e mo come mi vesto?eh? mica posso farmi lanciare dei colori addosso a caso!e poi perchè i colori?MAH!)

Gina."ecco, che te ne pare?"
Pina."Ah tesoro, non vedo l'ora di venire!"

Infatti è vero.Sono solo un filino preoccupata, ecco tutto..

....

2008-06-18T13:25:00.001-07:00

ma...a voi che ve ne pare?
io mi perplimo...mi piace però questo" tornate ad essere donne"...concordo.
Aspetto commenti e/o interpretazioni...
ps:ovviamente lo posto solo per la tipa alla fine, quella con la cravatta e il caschetto.:D

Quesiti ...

2008-06-14T09:02:00.001-07:00

Dopo la partita di ieri, gli italiani sono tormentati da questo dubbio ...

Ma Toni ...

è un gatto di marmo?

Il sistema

2008-06-12T10:00:00.000-07:00

Questo non è un post divertente.

Questo è il post scritto da una persona perplessa. Notevolmente perplessa.

Perplessa perchè non riesco a capire come mai un ragazzo che prende 24 ad un esame (oltretutto un esame fuffa) deve mettersi a fare delle piazzate dicendo che è stato vittima di un furto, che è colpa del sistema, ed ha pure la faccia tosta di scrivere una lettera al prof. (che molti di voi conosceranno, si chiama Mauro Pesce, ha scritto "Inchiesta su Gesù" circa un anno fa, con Augias; quindi non è il primo ciapaciuc che passa per strada), minacciando di mandarne altre ad altri professori.

Ma perchè ce ne sono sempre di più di soggetti che non sono in grado di dire "Se è andata male è SOLO COLPA MIA", ma devono per forza scaricare tutto sul "sistema"?

Tesoro caro, il sistema se ne frega altamente di te e delle tue paturnie.
Il sistema ha altro a cui pensare che martirizzare te.
Il sistema altro non è che una buona scusa da tirare fuori quando non si hanno le palle per ammettere che, se siamo nella merda, forse buona parte della responsabilità è nostra.

Perchè tu, caro il mio ragazzo, sei un borioso presuntuoso, e non avrai mai l'umiltà di ammettere che E' COLPA TUA CHE NON HAI STUDIATO UN EMERITO C***O!
E ti è andata ancora bene che Mr. Pesce ti ha risposto. Io personalmente ti avrei riso in faccia.

Scusate l'intermezzo serioso, ma purtroppo sono sempre più numerose le persone che hanno questo atteggiamento.
E poi ci lamentiamo che l'Italia è incapace di creare una vera meritocrazia. Ma non mi stupisco, se sono gli Italiani per primi (non tutti, ovviamente, ma buona parte) a rifiutarsi di farsi il culo! Perchè cari fancazzisti perseguitati dal "sistema", vi do una notizia sconvolgente:
per farsi riconoscere come meritevoli bisogna faticare, e anche tanto

Nothing Compares To IceCream

2008-06-11T09:28:00.000-07:00

Qualche sera fa, durante una GelatoNight La Gina mi raccontava dei suoi trascorsi da ballerina/ginnasta, bullandosi della sua(in effetti notevole) elasticità.
Io, al colmo dell'invidia(ci son dei giorni che faccio fatica a infilarmi i jeans)decido di mazzuolarla con un sarcastico
“ahpperò Gina che numeri devi fare!”
Apriti cielo...

G: “Dovrebbe sapertelo dire il mio ex..”
P: “Faccio volentieri a meno, graz, che poi non riesco più a guardarti in faccia”
G: ”Ma in effetti c’ è una cosa..”
P: “No, Ginaaaa”
G: “Massì dai!Allora mentre COLORAVAMO (se la parola vi perplime, guardate sex and the city.e vergognatevi)lui mi tirava su una gamba e se la metteva in spalla”
P: “….”
G: “Beh?è strano, no?”
P: “ehm…Veramente l’ho sempre fatto anche ai tempi in cui ...e poi ha una sua utilità,”
G: “E cosa scusa?”
P: “Fare stretching, no?”
G: “…”
P: “…”
G:“…”
P: “Eppoi Gina, non dirmi che non l’hai mai fatto appesa a testa in giù da un melo con le ciabatte dell’uomo rana e una maschera da snorkeling!”

La Gina mi guarda esterrefatta

G: “…noooo, non dirmi che l’hai fatto davvero??”
P: “Gina!”
G: “Davvero!? Guarda Pina che visti i tuoi trascorsi non dubito che tu possa essere stata in grado di fare certi numeri”
P: “Beh, ovvio! Cantavo anche lo yodel, nel frattempo, ma scherzi?dai!!figurati!”
G: “Ahhhh… vocalizzando dentro il boccaglio della maschera da snorkeling, deduco”
P: “No, dentro un corno di una mucca svizzera”
G: “Aaaaaaah, i famosi corni di mucca svizzera!! Perché notoriamente le mucche svizzere hanno i corni”

Tra risate convulse e gelato ovunque partoriamo una deliziosa immagine che vede protagonista una biondorotonda ticinese che adorna una mucca cornuta di cioccolatini Lindt e stelle alpine, fino a che a rischio di soffocamento collasso su una sedia..
E, un secondo dopo...
P."Ma poi Gina… come sono fatte le ciabatte dell’uomo rana?"
…
G."E l’uomo rana?"

P."Ed è parente di Giovanni Rana?"

Nota di (dis)servizio

Mentre scrivevo questo post la Gina ha mangiato gelato tutto il tempo, fissando la tv. L’ho dunque redarguita ed invitata ad aiutarmi nella stesura, con la seguente frase
P: “Ohi Ginozza, va’ che puoi parlare mentre scrivo, riesco a fare due cose contemporaneamente,mica sono un uomo!”
G: “Ma sei lesbica, questo ti uomizza automaticamente!”
P: “Il fatto che sia lesbica non significa che sia un uomo!!!!!!CRETINA!”
G: “Magari riesci a fare due cose contemporaneamente…”
P: “…”

La Gioventù Olandese:Erba e Puttane

2008-06-09T14:25:00.000-07:00

Scriviamo questo post a meno di cinque minuti dalla conclusione di quell'abominio chiamato “Italia-Olanda”; alquanto alterate nello spirito nonché nell'orgoglio calcistico nazionale, saremmo tentate di inanellare una serie di epiteti esornativi poco educati all'indirizzo delle madri di alcuni dei soggetti che non hanno avuto il pudore di nascondersi dietro una zolla di terra dopo certi numeri. Ma siccome siamo notoriamente delle signore, e siamo convinte che certe scarponate si commentino da sole, vi sottoponiamo invece alcuni momenti goliardici che hanno vivacizzato la visione del suddetto abominio, a casa di Paul Simon (ex mr. LeBon, ribattezzato ex-novo dalla nostra personale anagrafe)

La serata inizia con la Pina che entra in casa con due occhiaie nere inquietanti, in preda ad allucinazioni e completamente sfasata nelle sue funzioni corporali elementari, dimentica delle più minime nozioni di spazio-tempo (dopo un attento flashback si è resa conto di aver preparato ben DUE tiramisù ma di essersi completamente dimenticata di mangiare da sabato ... al che si spiegano PARTE [non tutte] delle allucinazioni), si stravacca sul divano ed esclama “Sono completamente fuori e non sono fatta!Ho trovato un nuovo tipo di droga: il digiuno ed è efficacissimo!”

La Gina invece, consapevole di starsi presentando ad una serata tra uomini (la lesbica rientra notoriamente nel computo degli uomini, in quanto sostiene di conoscere il requisito fondamentale dell'Uomo [con la U maiuscola] ovvero il fuorigioco) basata sulla mitica triade partita-alcool-FAGIOLATA, si agghinda con vestitino a fiori, trucco fashion e sandalini con perline, certa di trovarsi proprio al posto giusto nel momento giusto (ma d'altronde, come ben afferma la Pina, meglio lo scoscio che il deboscio, anche di fronte ad un olezzante piatto di fagioli)

Ed ecco a voi i momenti salienti della partita:

la prima cosa che la Pina nota sono i colori dei calzini dell'Olanda (notare come la PRIMA cosa che la Pina nota in qualsiasi entità è L'ABBIGLIAMENTO) ... azzurri ... la Gina insinua che questo potrebbe portare a qualche confusione nei giocatori italiani dell'indirizzare i passaggi di palla ... cosa che effettivamente poi succede
Paul Simon propone il titolo per un nuovo film horror, di ispirazione vagamente verdoniana: grande, Grosso e Zambrotta
Paul Simon, ormai sotto i fumi allucinogeni dell'Aperol soda, urla: “Forza ragazzi, Nutella a colazione e acqua Uliveto!”
ad un certo punto notiamo che Toni inizia a presentare inconfondibili segni di straniamento dal contesto. Iniziamo a sospettare che si sia immedesimato nella particella di sodio della Ferrarelle e si aggiri per il campo unendo gli indici e guardandosi intorno con aria spaesata chiedendosi “C'è nessuuuuno?”
Notevole poi è il colorito marrollognolo dell'arbitro, che tradisce la sua chiara provenienza svizzera ...
Al momento dell'ingresso di Del Piero, la Pina se lo immagina che corre nel campo con il passerotto in spalla e la Chiabotto nuda corredata di specchietti sotto braccio, che verrà piazzata tatticamente dietro Buffon con lo scopo di distrarre i giocatori olandesi ... ed eventualmente a fornire prestazioni ... orali a Van der Saar
Dopo aver notato gli abomini commessi da un giocatore, notoriamente scarpone (non facciamo nomi: Camoranesi) ci chiediamo se lo sponsor che costringe Donadoni a farlo giocare non sia pelato e alto 1.60 ... Massimo Boldi?
Il cronista fa notare che un calcio di punizione olandese è stato fermato “sui glutei!”. Commento della Gina “Meeerda, che rischio supposta!”
Il cronista ( che sospettiamo sia notevolmente rintronato) al 70' ci informa che la figlia di De Rossi si è addormentata ... noi supponiamo per la commozione ... forse il momento più toccante della partita ...-__-
Sempre il nostro amico cronista (genio) fa: “Dobbiamo mettere paura ai giocatori olandesi!”. La Gina si immagina gli azzurri che corrono sul campo dotati delle maschere di Scream, brandendo vanghe e roncole...
Commento di Paul Simon sulle discussioni post partita: “Smettiamola di filosofeggiare sulle cazzate!”
ma le perle della serata sono state le reazioni inconsulte di Paul Simon ai goal olandesi.

1 goal: afferra un'enorme fetta di parmigiano e minaccia di scagliarla nel televisore

2 goal: si alza paonazzo e tira una manata violentissima sulla porta d'ingresso

3 goal: afferra una bottiglia di plastica e la tira sulla televisione urlando “Porco ***!! Erba e puttane!! Eccola la gioventù olandese!! Erba e puttane!!”

fine partita: “Andate tutti a troie a Basilea!”
Ma come è andata veramente a finire la partita? Noi un'idea ce l'abbiamo
Donadoni e Van Basten entrano in campo indemoniati con le maglie del Milan
Cassano contribuisce al caos generale gambizzando gente a caso, madonnando e ruttando Lambrusco
Toni passa sullo sfondo domandandosi “C'è nessuuuuno” con aria afflitta
Del Piero consegna la Chiabotto a Van Der Saar che la fa inginocchiare a richiesta per il sollazzo olandese ...
il tutto condito dalla Carfagna che tiene un comizio sulla promiscuità degli spogliatoi di calcio e sull'inopportunità che le donne pratichino questo sport deviante

P.S. Come ci hanno aftto notare i cronisti almeno ogni cinque minuti ... L'ULTIMA VOLTA CHE L'OLANDA CI HA BATTUTO è STATO 30 ANNI FA!!!!

... e allora?!?

Mille piccoli indiani

2008-06-09T04:10:00.001-07:00

...sono passati di qui.Io, che festeggio pure il noncompleanno, figuratevi se non esulto al raggiungimento dei 1000 visitatori(e stasera cena di festeggiamento da Mr. LeBon!).Si, mi accontento di poco...
Come regalo che accontenti un po' tutti, ma soprattutto sia me che la Gina...il video qua sopra che a me fa DISCRETAMENTE sangue.
Grazie di leggerci!

Carissima ministra ... parte II

2008-06-08T06:20:00.000-07:00

Aggiungo brevemente due righe per appoggiare la Pina (leggete il post qua sotto) e per sancire ciò che, a parer mio, dovrebbe diventare un'opinione condivisa e un principio da rispettare, ovvero la necessità imprescindibile, per la comunità delle donne eterosessuali, della presenza delle lesbiche nella società ...

ELIMINANO UN Pò DI (potenziale) CONCORRENZA!!

Così a parità di donne, ci sono più uomini liberi in circolazione ... hihi

Certo che però la parte maschile della comunità gaia compensa l'opera positiva svolta dalla parte femminile, eliminando materia prima ...

... la cosa si presenta problematica ...

Carissima Ministra...

2008-06-07T05:27:00.000-07:00

...delle Molteplici Opportunità, buongiorno.
Innanzitutto vorrei scusarmi per il ritardo con cui rispondo alle Sue recenti, garbate e realistiche affermazioni sugli omosessuali, ma il lieve alteramento delle mie capacità cognitive che esse avevano prodotto, mi ha convinto a lasciar passare del tempo, onde evitare di produrmi, rispondendoLe,in sgradevole turpiloquio o in un complimentarmi per la Sua nota avvenenza con frasi poco consone.
Ecco, visto che molta gente ha obbiettato alle sue brillanti e sagaci dichiarazioni in maniera filosofico- teorica e assai più articolatamente di quanto le mie sinapsi mi permetterebbero di fare, mi limiterò a produrmi in una serie di esempi.
Sperando di fare cosa a Lei gradita...

PREMESSA:
Mara Carfagna sostiene che gli omosessuali non siano discriminati. Io che ho fatto , seppur parzialmente, coming out l'anno scorso, vi porto la mia personalissima esperienza, citando le catgorie e un singolo significativo episodio di vita in diretta per ciascuna.

1.Quelli che "E' gay MA è tanto una brava persona"

(ad un convegno , commentando l'intervento di una nota politica italiana)
LaPina: mi garba lei
Una A Caso: si è anche tendente al bello!
LaP.: che vuol dire tendente al bello?
U.a C.(imbarazzata): è una specie di eufemismo..sai, quando una donna dice di un'altra donna che è bella poi tutti pensano che è lesbica!"
LaP: ah si?non lo sapevo accidenti!vabbè, è una gran bella donna però!
U.a C.: ...
LaPina: Questo mi qualifica come lesbica, suppongo
U.a C.: Ah ma io non ho niente contro i gay, eh!per carità!alcuni sono così delle brave persone, poverini!

2.Quelli che "Ah, davvero sei gay?Senti ma ci stai provando con me?"

Un'Altra a Caso"ok, allora domani andiamo a prenderci un caffè??!"
LaPina:"ahem...beh veramente c'avrei un po' da fare e..."
U.A.a C.: "dai ti prego!mezz'ora per un caffè con me quanti impegni vuoi avere?!ah, a proposito, devi presentarmi la metà lesbica del tuo blog!"
LaPina:"Ma scusa, con tutto che te l'han detto in venti probabilmente...la metà lesbica del blog sono io!"
U.A. a C."no ma sul serio?cavolo ma non sembri lesbica..sei una fashion victim e tutto...non avevo proprio capito, potevi dirmelo, sai!"(era un po' scema i effetti..)
LaP.:"inizierò a girare con un cartello..comunque non credo che le mie preferenze sessuali siano la cosa più importante che uno deve sapere"
U.A. a C.:"magari per il caffè ci sentiamo più avanti, eh?"
LaP.: "ohssignore...."
MAI più sentita.

3.Quelli che "Siete uno sbaglio della natura"

LaRagazzaDelMioMiglioreAmico:"ahhhhh, che schifo!CHE SCHIFO!"
LaPina:"Ohi giovane, cosa ti è successo?"
L.R.D.M.M.A.:"Ho visto due che si baciavano!!!!!"
LaP.:"Embè?mi sembra una bella cosa!!"
Lr....:"Ma erano due donne!!!!!sono sconvolta!CHE SCHIFO!!"
LaP.:(trattenuta a forza da un'amica)"ma che cazzo dici???"
LRDMMA:"La natura non è questa!Non mi vorrai mica dire che ti sembra normale?!?"

Me ne sono dovuta andare.

4.Quelli che "sei gay perchè non avevi ancora incontrato me"

UnUomoACaso:Dai ma perchè dici che non sono il tuo tipo?
LaP.:"Guarda, mi sembra di essere stata chiara...io non gioco nella tua squadra, ecco qua"
U.U.A.C:"Sarebbe?Sarai mica cattolica?"
LaP:"Oh cristo...sono lesbica!lesbica!LESBICA!"
U.U.A.C.:"Ma, non mi sembri il tipo!dai, se non ti piaccio dimmelo, ma non dire stronzate!"
LaP:"Sono proprio il tipo, fidati"
U.U.A.C.:"Ah, capisco, brutte esperienze con gli uomini...sai credo che potrei farti cambiare idea"
LaP.:"Sparisci entro 2 secondi altrimenti ti picchio!"
Mi bacia.
Io lo fisso cercando nella mia mente una frase per stenderlo.
Lui mi dice"ahah vedi!ecco, una lesbica non bacia così"
LaP:"infatti, tua sorella bacia meglio!"
A quel punto, scappo a gambe levate, schivando il linciaggio.

5.Quelli che"Sono molto liberal.A parole"

LaP.:"Tesoroooo..."
CaroAmicoDellaPina:"Dimmi tesora!"
LaP.:"Tu ci vieni al gay pride vero?veroverovero?"
C.A.D.P.:"ehhh, guarda ho un esame quel giorno"
LaP.:....
C.A.D.P:...
LaP:.:"e' di sabato."
C.A.D.P:"Ok...senti è che...ho paura che mi molestino"
LaP:"Ti prego dimmi che scherzi."
C.A.D.P:"no sul serio, vengo se mi garantisci l'incolumità!"
LaP.:"...vabbè ti difenderò io dalla torma di maschioni irrestibilmente attratti dal tuo culetto etero.."

6.Quelli che "è la prima cosa che dicono di te"

Un'altra a caso(ignara di tutto):"Ohhh, Pina cara , oggi al barbeque vengono Gino, Toni, Gianni e anche un gay!
LaPina"embè!?"(ah oltre a me, forse?)
Un'altra a caso:"Non lo trovi straordinario??"
LaPina:"Sparisci dalla mia vista"
Un'altra a caso:"Non sei per nulla emancipata"
LaPina"Dev'essere per quello.Scusa ma oltre ad essere gay, cosa fa?Come si chiama?"
Un'altra a caso:"..."
LaPina:"Ecco, appunto"

Cara Ministra, potrei andare avanti per giorni...ma devo prepararmi per una festa, quindi la lascio a queste considerazioni, facendole notare che non essendo particolarmente anomala io sono solo una piccolissima parte del grande mare delle vittime del pregiudizio. Ci pensi una volta tanto al fatto che il mondo è grande e abbastanza avariato, quando si fermerà a parlare con quei 4 froci che conosce (tutti stilisti/artisti, immagino), sicuramente dei privilegiati e forse si renderà conto che la realtà è un'altra cosa.
Ah, complimenti per il Suo taglio di capelli. Ce l'ho anche io, uguale.;)

Le madri che non sanno farsi i fatti propri

2008-06-05T13:38:00.000-07:00

Orbene …
La mia cara mamma la scorsa settimana va dalla senologa a fare la mammografia.
E fin qui …
Se non che la suddetta genitrice deve essere affetta da un morbo, piuttosto diffuso sembra, che pare colpisca un gran numero di donne, al di sopra dei 35 anni, con figlie femmine di qualsiasi età, noto come sindrome “Sono-geneticamente-impossibilitata-nel-farmi-i-fatti-miei”
Si vede che, mentre si trovava nello studio della dottoressa, il malefico morbo è entrato nella fase acuta e degenerativa, denominata “Non-solo-non-sono-in-grado-di-farmi-i-fatti-miei-ma-nemmeno quelli-di-mia-figlia”, per cui, colta da un’improvvisa ispirazione allo sputtanamento, apostrofa la dottoressa in questo modo:

“Dottoressa, le dovrei chiedere una cosa. Io ho la mia figlia maggiore che è molto crucciata perché ha meno seno di me
(GRRRAZIE madre!! Già tu sei una tavola, avrà pensato che sono fatta concava!!),
e vorrebbe rifarselo
(Grazie di nuovo!! Avevo proprio bisogno di qualcuno ce andasse a raccontare in giro le mie turbe. Intanto che ci sei, perché non le racconti anche della mia cellulite? O di quando mi facevo la pipì addosso?)
Lei cosa ne pensa?”

La dottoressa (nella quale fino in questo momento avevo sperato come in una valida alleata e che esordisse con “Ma quale problema c’è signora?! Mi porti qui la fanciulla che conosco un mio collega che in mezz’ora le darà una terza meravigliosa. Anzi no, siccome sono una super-senologa, questa notte manderò i miei influssi positivi di modo che il seno di sua figlia lieviterà naturalmente ogni volta che la ragazza lo desidererà)
risponde:
“Guardi signora, sua figlia è molto giovane e non avendo mai partorito né allattato
(e ci mancherebbe altro!!)
non trovo per nulla consigliabile rifarsi chirurgicamente il seno, perché non si sa quali conseguenze potrebbe avere in una futura gravidanza”

… e in quel momento quando mia mamma me l’ha raccontato (si perché, la furbona ha anche avuto la faccia tosta di entrare a casa ridacchiando e riferirmi la faccenda con aria da presa per il culo), mi è passata davanti l’immagine di un bambino che nuota in un sacco amniotico di plastica, tipo sacchetto della spazzatura, o che si ciuccia il latte ai polifenoli. Visto che il mondo ormai è sommerso dalla plastica, è giusto abituarci i bambini fin da piccoli …

…
Momento di cordoglio
…

Ma io che me ne faccio di un paio di tette nuove a cinquant’anni?!? Che me ne frega!
A me le tette nuove servono ADESSO! Devo conquistare l’uomo della mia vita ORA.
Le alternative che mi rimangono sono tre:
O metto in cantiere un bambino domani, così tra un annetto più o meno l’avrò svezzato, e quindi potrò rifarmi tutto il rifacibile, però a quel punto avrei un marmocchio tra i piedi e la cosa presenta notevoli complicazioni
Oppure lascio perdere per ora la chirurgia, mi armo di reggiseno super imbottiti, circuisco l’uomo della mia vita (con l’ausilio di droghe e calmanti), mi faccio mettere incinta e poi mi rifaccio le tette (Questa è la soluzione che preferisco, visto che unirei l’utile al dilettevole, ma la vedo ancora più complicata di quella precedente)
Oppure a essere drogate saranno mia madre e la sua senologa e le convinco che rifarmi le tette è cosa buona e giusta …

Oppure c’è l’alternativa n. 4
…
Mi tengo la concavità
… sigh

Viva la bellezza interiore

He's a maniac, maniac...

2008-06-03T10:13:00.000-07:00

Post di utilità sociale e sfogo isterico.

Di cose pericolose e/o inquietanti ne ho fatte parecchie, nel corso della mia breve ma selvaggia esistenza; sono stata ignobilmente manganellata da un paio di celerini durante una manifestazione (in effetti stavo mangiando una Kinder Colazione Più seduta sul parapetto di un ponte, atto notoriamente sovversivo), mi sono fatta diversi piercing (con mi intendo io e l'ago cannula), un incidente in macchina spaventoso da cui sono uscita miracolosamente illesa, sono quasi annegata all'incirca 30 volte, ho tentato allegramente di spararmi ad un piede con un arpione e una volta ho perfino parlato con un leghista.
Insomma, diciamo che abitualmente sono una donna con nervi saldi e discreta prontezza di spirito..plus, sono un filino masochista. Capirete dunque il mio sconcerto nell'affrontare un sottile senso di malessere ogniqualvolta salga su un autobus, cosa che succede ormai da un mese a questa parte. Dovete infatti sapere che, a quanto sembra, io da 30 giorni sono copiosamente cosparsa di ferormoni, dato che attiro l'attenzione di individui mentalmente instabili che si sentono in dovere di manifestarmi la loro approvazione.
Dunque, con la scusa che l'autobus è sempre strapieno, si tocca di qua, si pastrugna di là, con in sottofondo io che li mando pubblicamente a stendere e mi defilo all'interno del mezzo, non sostenuta dall'inesistente solidarietà dei passeggeri.Bene.Cioè, male, ma tant'è.
Oggi però la follia ha raggiunto il culmine, incarnandosi in un tizio all'incirca sui trenta (anni)e 190 (centimetri).Ora,io sono alta un metro e una mela (non scherzo, quando piove rischio di annegare)
quidi capirete il mio discreto timore quando questo tizio che mi guatava come io guarderei un paio di Renè Caovilla mi si è piazzato dietro.Il timore è diventato orrore mezzo secondo dopo, quando il summenzionato ha iniziato a, diciamola così, darmi dimostrazione della sua PROROMPENTE virilità strusciandomisi pesantemente addosso.Mi sono a quel punto intimata di calmarmi, ripetendo a mo' di mantra "sei una visionaria, è solo che non c'è spazio.." e spostandomi. Grosso errore. Si è spostato anche lui, schiacciandomi contro un palo e continuando lo show. A quel punto il mio istinto di autoconservazione ha preso il sopravvento ed ha, nell'ordine:
1.Spento il cervello
2. Caricato il gomito
3.Assestato allo stronzissimo una poderosa gomitata sui gioielli di famiglia.

A questo punto, direte, giustizia è fatta, ci si immagina il vile che fugge dolorante o perlomeno desiste, applausi dalla folla, Pina soddisfatta.

No.
Ci credete se vi dico che non ha emesso un fiato che fosse uno (e vi posso assicurare che ho dei gomiti particolarmente feroci, chiedete alla Gina) e appena mi sono seduta lui si è accomodato sul sedile di fronte, con uno sguardo che definire agghiacciante è eufemistico?
A quel punto ero un filino (giusto un filino, eh!) intimorita e meditavo atti di legittima difesa preventiva (prenderlo a borsettate) ma ,per fortuna ,a quel punto ero arrivata a mutandology e me ne sono scappata di corsa dalla situazione inquietante che si era creata.

E ora passata la strizza e quasi l'incazzatura una cosa continuo a chiedermela..
Ma se a me succedono queste cose, a quelle fighe che fanno?
Le violentano direttamente?
Sono temporaneamente favorevole alla somministrazione coatta di bromuro per chiunque acquisti un biglietto dell'autobus.

POSTalmarket

2008-05-28T14:41:00.001-07:00

Passiamo la patata a Rompina!!
Rulez!

Panem et circenses

2008-05-28T12:20:00.000-07:00

Obnubilate dalla pioggia, dopo una settimana di diluvio universale in cui avevo iniziato seriamente ad identificarmi con noè (ma questo merita un altro post), io e la Gina ci siamo convinte di stare al mare. Scartata l'idea di girare direttamente in costume,abbiamo deciso di sfogare la nostra indole marittima sul cibo. Fish, of course.
Ci siamo trovate subito d'accordo sul menù, visto che eravamo entrambe attanagliate da un'insana, inspiegabile, parossistica..VOGLIA DI FRITTO MISTO.
Assoldato il cuoco(Mr. LeBon) e scelta la location (casa mia in quanto le coinquiline della Gina non amano l'odore di fritto e i barbudos di Mr.LeBon amano fin troppo quello che definirei comunismo gastronomico) i giochi erano fatti.
Ottimo.
Ottimo sta minchia!(perdonate il francesismo, eh)
Purtroppo la Gina soffre di un inspiegabile patologia che la porta a reggere l'alcool una sera si e una no e quella, ahinoi, era una di quelle no.
Così, con un bicchiere di Grillo di troppo (da cui il detto "Meno Grillo per la testa")e una ventina di seppie in mano-una delle quali il mattino dopo mi ha dato il buongiorno occhieggiando tristemente da una tazza da tè- La Gina si è prodotta in una serie di esaltanti performances, comprendenti un'interessante danza del ventre-sadomaso, con tanto di asciugapiatti/frustino, diversi minuti di insulti a kylie minogue e infarinatura "al volo" del pesce.
(Per essere onesti nel frattempo io limonavo con un limone, quindi tanto a posto non dovevo essere pure io)
Della serata, trascorsa mangiando con le mani e facendoci reciprocamente lascive proposte sessuali (P."Limoniamo?" G. "No copuliamo direttamente, Mr LeBon vattene!") si ricordano inoltre notevoli momenti espressivi della povera Gina, stordita da sostanze di varia ed eventuale natura (...)..anche se più che SI ricordano dovrei dire MI ricordo, visto che la mia acida metà sostiene CANDIDAMENTE di ricordarsi poco o niente.

Siore e siori venghino,direttamente da Bologna, altro che Real Tv....In tutto il loro alcolico splendore, le chicche della serata:

LaPina (guatando Mr.LeBon con aria intenerita)"ohhhh simon come sei paterno..(un minuto di riflessione)..vorresti essere il mio donatore di sperma?"

LaGina(affacciandosi alla finestra della mia cucina, e dunque sulla via più affollata di Bologna) :
"Viva il pisello!"

LaG &LaP ogni dieci minuti:"Simon esci, che dobbiamo limonare"
Basito, ad un certo punto il povero ragazzo è uscito dalla cucina, rientrando un secondo dopo
"ma non dovevate limonare?"
La Gina"Già fatto, tutto a posto siamo venute 27 volte a testa"

(dopo questa iniziavo veramente ad avere paura della Gina, che abitualmente è una candida fanciulla timorata di Dio)

"Buona questa torta bio...(dopo 20 secondi)...oddio un po' insipida(dopo 10 secondi) ma è così sanaaa...(1 secondo dopo)Pina, fa schifo.Non ha qualcosa che faccia male e sia buono?"

E infine la migliore:
Pina"Tesoro, sei sbronza?"
Gina "Vaffanculo Pina!"
Pina"Più tardi.."
Gina "uhm...hai un transessuale negro nell'armadio?"(giurin giuretto, ha detto esattamente questo)
Pina(memore dell'insegnamento paterno per cui ai matti e agli ubriachi bisogna sempre dar ragione)"...certo!"

Gina barcolla verso l'armadio, ci infila la testa e urla, ad uso e consumo dell'universo mondo sveglio a quell'ora"Oh preparati, che dopo devi inc*****e la Pina!!"

Io e Mr.LeBon ci guardiamo allibiti

La Gina"che c'è da guardare?Gli dovevo pur dire di prepararsi!"

L'insegnamento che possiamo trarne?
In vino magari non sempre è veritas ma demenza sicuramente..

Un dolcetto ...

2008-05-22T07:33:00.000-07:00

Tutti voi, uomini e donne, conoscete perfettamente l’entità “assorbente” nonché il suo uso, che essendo particolarmente intimo, meriterebbe di essere trattato con tutte le cautele e la sensibilità del caso. Tuttavia da qualche anno a questa parte le ditte di produzione dei suddetti oggetti hanno deciso di mettere al bando i bigotti pudori che hanno sempre caratterizzato la trattazione dell’argomento “ciclo”, quelle ritrosie che facevano vergognare un po’ la donna quando doveva infilarsi di soppiatto la bustina colorata nella manica del maglione e avviarsi in punta di piedi in bagno pregando che nessuno notasse il rigonfiamento a livello polso e quell’alone di mistero che costringeva i maschietti a guardare con curiosità e un briciolo di incomprensione la ragazzina che sussurrava all’amica “mi sono venute” e quindi parlarne con la stessa espressione che un ministro degli Esteri adotterebbe durante una conversazione di fronte all’assemblea delle Nazioni Unite. Al bando le vergogne!! Mai più imbarazzi!! Non vogliamo più vedere poveri assorbenti nascosti dentro le tasche!! Niente più discriminazioni!! Mestruata è bello!!
E via quindi a cercare di dare una faccia sempre più amichevole al malcapitato oggetto, sempre più comodo, sempre più invisibile, sempre più profumato, più discreto della tua migliore amica … evidentemente i direttori della Lines & co. sono tutti uomini, convinti che noi donne quando ci chiudiamo in bagno sedute sul cesso, prendiamo in mano l’assorbente, ce lo mettiamo davanti al naso e iniziamo a confessargli tutti i nostri segreti , perché di sicuro una donna con un minimo di cervello e che abbia avuto almeno un paio di anni di cicli, si rifiuterebbe categoricamente di riferirsi al pannolino come “colui che mi conosce meglio di tutti!” … MA SECONDO TE!! Ma se potessi scegliere, di sicuro non è l’assorbente che eleggerei ad “amico del cuore” e il fatto che passi circa sei giorni al mese a stretto contatto con la mia gigia non basta a definirlo “colui che mi conosce meglio di tutti”!! Ma se reputate il quantitativo di tempo di “frequentazione” delle mie zone intime l’indicatore per giudicare quanto qualcuno mi conosca bene, allora posso seriamente iniziare a preoccuparmi.

Ma la cosa che più mi fa specie, è che tutto, intorno al mondo dell’assorbente, è allusivo.
Si accenna, ma non si dice mai di cosa si stia parlando.
Mio fratello vedrà in una giornata almeno sei pubblicità diverse tra assorbenti interni, assorbenti esterni e salvaslip, ma non ha assolutamente idea a che cosa servano.
E poi è tutto messo giù in modo gentile e carino, come se il mondo della mestruazione fosse qualcosa di paradisiaco, dove una donna, magrissima e leggiadra, zompetta in minigonna e tanga (TANGA O___O!! Con il ciclo!?) su un prato di vellutati petali di fiori e tu ti devi sentire in colpa se invece ti ritrovi con una pancia come una botte, le tette che ti fanno malissimo, un grado esponenziale di isteria e circondata da odori non propriamente floreali.
Ma visto che ai vari mr. Lines non bastava creare l’immagine della perfetta mesturata lontano anni luce dalla disgraziata mestruata che è in ognuna di noi, hanno deciso di darci anche i consigli per gli acquisti.
Da qualche tempo infatti sulle bustine degli assorbenti Lines compaiono simpatiche scritte come:

“Gli sbalzi climatici possono influenzare l’andamento delle mestruazioni”
Grazie dell’informazione, ecco un altro punto a favore dell’ibernazione, preservi la giovinezza, mantieni elastici i tessuti e congeli i flussi di sangue superflui

“Lo sai che la posizione yoga migliore per alleviare i dolori mestruali è quella a farfalla?”
Beh, mi dai una notizia di vitale importanza, mi dici che c’è una soluzione ai miei problemi esistenziali, e non mi metti il disegnino?! Le soluzioni sono due, o morire di mal d’ovaie o presentarsi a un corso di yoga ululando “Farfallizzatemi!”

“Per una donna su venti i disturbi premestruali sono tanto intensi da interferire con le normali attività quotidiane”
Una donna su venti!!!! Ma per favore …
Comunque grazie, se non ci foste stati voi a dirmi che se almeno una volta al mese mi accascio sulla scrivania agonizzante dal mal di pancia, sono le mestruazioni, non Alien che cerca disperatamente di uscire tra gli strati di grasso

“Lo sai che fare sport aiuta a combattere i dolori mestruali”
Insieme a questo
“Lo sai che durante il ciclo puoi tranquillamente fare il bagno in mare
Mi hanno fatto venire il sospetto che a scrivere queste bestemmie sia un uomo …

“Lo sai che il 60% delle donne soffre di sindrome premestruale”
Ecco perché passa il luogo comune che noi donne siamo tute stronze; non è carattere è colpa della sindrome premestruale, honey

“Nella fase premestruale si possono manifestare anche effetti positivi come l’aumento del desiderio sessuale e della creatività”
Aumento della creatività? Caspita, fosse vero avrei già vinto il premio Pulitzer, vista la portata devastante delle mie sindromi premestruali!

“Un impacco freddo sugli occhi dà sollievo al mal di testa da sindrome premestruale”
Vedi prima frase … il gelo è la soluzione a tutti i nostri problemi … poi non lamentatevi che siamo frigide però

“Lo sai che è possibile limitare la sensazione di gonfiore nei giorni precedenti la mestruazione?”
Vedi la frase sullo yoga … come bastardi?! COME?????!!!!!!!!

“Lo sai che dai primi del Novecento ad oggi nei paesi più sviluppati l’età media della prima mestruazione si è abbassata dai 16 ai 12 anni”
“Lo sai che il dolore al seno in fase premestruale è dovuta all’ormone prolattina”
Visto, avere il ciclo aiuta ad innalzare il livello culturale di ogni donna, vai in bagno e fai un ripasso di scienze e biologia

"Durante il ciclo è consigliabile indossare indumenti comodi e traspiranti"
Grazie per la vitale informazione, di solito giro con mutande di lana di vetro

“Lo sai che il cioccolato stimola la produzione di serotonina, l’ormone della felicità, carente durante il ciclo?”
Grazie, GRAZIE per aver dato una motivazione scientifica sulla NECESSITA’ di ingozzarsi di cioccolato

Ma il migliore è questo
“Lo sai che è normale avere voglia di un dolcetto durante il ciclo”
Un dolcetto O____O. Ma io voglia di un dolcetto ce l’ho normalmente tutti i giorni, quando ho il ciclo mi vengono dei RAPTUS! Mi trasformo nell’omicida delle dispense, altro che voglia di un dolcetto!

Beh guardiamo il lato positivo, in questo modo l’assorbente non solo mi conosce meglio di chiunque altro, ma sa anche farmi spataccare dalle risate ogni volta che lo guardo.
È proprio speciale, come migliore amico :)

Tequila Bum Bum

2008-05-20T09:56:00.001-07:00

PROLOGO(Camera di Gina,Sera, Le nostre fissano incantate la TV):

Pina:"dai gina, sarà una stronzata e poi..insomma...essere bisessuale ormai è una moda, su..uh, wow..cioè, aspetta, 15 uomini e 15 donne e lei..deve scegliere?? uhmammasantissima...se lo è davvero, in una situazione così è praticamente in paradiso!"
Gina:"Te l'avevo detto!"
Pina:"Forse dovrei sentirmi vagamente offesa vista la strumentalizzazione della comunità gaia...AHHHHH che gnocca!ritiro!"
Gina:"Figata eh?!"
Pina:"Ma Gina!Lo voglio fare anch'io!"
Gina"..e mi lasci gli uomini, no?"
Pina(rantolante sul letto):"siiiiiiiii!ANCH'IO!"

Nel caso voi non aveste in casa un trash radar come la Gina o un gay radar come me le coordinate sono:MTV.Tila Tequila. 22.30.
Va ovviamente preso con le pinze ma credo che..se potessimo farlo, lo faremmo tutti di corsa!

P.S.=Tila Tequila è questa qua sopra..:D

Indovinando sotto la pioggia ...

2008-05-20T07:27:00.000-07:00

Stasera si gioca agli indovinelli …

1) Chi sono le due fortunelle che possono sfottervi tutti quanti perché abitano in una città come Bologna, completamente porticata in tutto il centro storico e che quindi possono passeggiare tranquillamente protette da qualsivoglia agente atmosferico senza l’ausilio di ombrello?

Io e la Pina ovviamente

MA …

2) Chi delle due abita appunto in centro, ed è possibilitata a raggiungere casa sua transitando placidamente da un portico all’altro?

La Pina, ovviamente

3) Chi invece abita a 50 metri dalla fine del centro storico, e quindi dalla fine dell’ultimo portico?

Ma io, che domande

4) e ditemi, in quale momento esatto la tenue e simpatica pioggerellina che mi aveva accompagnato benevola nel mio tragitto serale fino a casa, si è tramutata in un incredibile diluvio, accompagnato da vento molestissimo che soffiava verso la mia direzione?

Direi che è abbastanza scontato rispondere “Nel momento esatto in cui tu hai messo il piede fuori dal suddetto ultimo portico” …

Vi lascio poi con un ultimo quesito, di natura scientifico-statistica, su cui mi sono interrogata e al quale purtroppo non ho saputo dare risposta:

Perché il quantitativo d’acqua e la violenza con cui la pioggia cade sono direttamente proporzionali al numero di borse che una donna sta reggendo nel momento in cui deve frugare nella borsetta per trovare le chiavi di casa?

Annuncio

2008-05-19T08:07:00.000-07:00

AAAAAAAAAAAAAAAAA
Causa inutilità del prodotto, regalasi esclusivamente per attività di tortura, vivisezione, acidificazione, cementificazione in pilone autostradale, malmenamento, esplosione di tette finte tramite spilli nonchè asportazione dell'intero apparato fonatorio, coppia di fi**e rubate alla pornografia rispondenti ai nomi di Elena Santarelli e Cristina Chiabotto. Causa reazioni allergiche da parte dei telespettatori alla vista delle stesse, dopo una attento esame di coscienza, le emittenti televisive che le avevano assunte hanno purtroppo deciso di abbandonare le suddette in un night di Cologno Monzese. A causa dell'elevata incidenza di casi di sordità da parte di metà degli avventori, dovuta alla voce stridula della meravigliosa coppia, e di schizofrenia molesta da parte dell'altra metà, il locale ha deciso di scaricare le meravigliose bionde al chilometro 54 dell'A21 dove tutt'ora stazionano, temporaneamente impiegate dalla polizia stradale come attività ricreativa.
Astenersi registi, produttori, sceneggiatori, immobiliaristi, re della finanza, furbetti del quartierino, politici e chiunque possa offrire alle due un lavoro in televisione oppure un tenore di vita vergognosamente alto per le loro qualità.
Si preferiscono camionisti (possibilmente ex vincitori del Rutto libero contest), disperati, aspiranti suicidi, emuli di Jack lo Squartatore, compagni di merende di Charles Manson, Michael Jackson, lanciatori di coltelli orbi, disadattati sociali, punkabbestia, Chuck Norris, ronde di rabbiosi leghisti (ricordiamoci che la Santarelli è tarona) & similari.

Luoghi Comuni Parte Seconda

2008-05-16T14:10:00.000-07:00

Io Pina in pieno possesso delle mie facoltà mentali rispondo al post ginesco(questo qui a fianco per la precisione
Luoghi comuni parte 1)
La mia versione..

I LUOGHI COMUNI DELLE ETERO VISTI DA...ME!
L'ironia com'è ovvio domina...Rulez!!!

Si vestono di rosa

SCHERZO!!!

Hanno lunghi capelli fluenti e curatissimi (mah…)
Se vedono un paio di pantaloni, sicuramente non stanno guardando nel loro armadio
Se vedono una ragazza in moto, sono convinte sia lesbica
Se vedono una ragazza con i capelli corti, sono convinte sia lesbica
Hanno la netta convinzione che tutti gli uomini gay siano supersensibili ed effeminati e tutte le lesbiche camioniste
In un uomo sostengono di guardare gli occhi e le mani (e poi gli guardano il c..ulo)
Leggono Cosmopolitan
Sono come gli spaghetti..(se la capite la capite. provate a pensarla in inglese..)
Sostengono di non riuscire a capire la meccanica del sesso tra donne
Se hanno amici gay, li trattano come il loro parrucchiere
Da piccole facevano sposare Ken e Barbie
Da piccole volevano essere Dolce Candy
Se guardano una partita di rugby è perché”Bergamasco è COSI’ SEXY!”
Hanno migliaia di tabù sessuali che ritengono appannaggio esclusivo degli etero
Sono convinte che le storie tra donne siano molto più stabili di quelle tra etero o gay uomini
Credono che per una lesbica l’amicizia faccia parte dei preliminari: ergo, se hanno un’ amica lesbica, prima o poi ci proverà con loro
Hanno un bizzarro rapporto con il sesso orale
Se sono disinibite lo sventolano ai quattro venti su ogni centimetro del web, attirando un sacco di maniaci
Hanno avuto almeno un esperienza lesbo nella loro vita “Però non conta”
Non hanno amici uomini, o se li hanno, sostengono che in realtà siano innamorati di loro
A cena fanno scegliere il vino al loro uomo (il vino, si sa, è cosa per cui serve il testosterone)
L’uomo che sposeranno sarà quello che aprirà loro la porta e le sveglierà con la colazione a letto. In realtà finiranno per sposare un idraulico di 150 kg, con la birra sempre in mano
A San Valentino sognano che il fioraio suoni alla loro porta con 36 rose rosse a gambo lungo, dono di un ammiratore segreto, perdutamente innamorato di loro.
Sognano fin dalla più tenera infanzia la proposta di matrimonio che verrà loro fatta, rigorosamente in ginocchio, da un uomo bellissimo, dopo una cena romantica in costosissimo ristorante, pagato da lui
Ritengono di non dover mai pagare il conto(anche per quello serve il testosterone, suppongo)
Studiano come delle pazze, ma in fondo SANNO che la miglior carriera è sposare un uomo ricco. Possibilmente di una certa età
Non sanno dov’è il punto G
Non fanno sesso quando hanno le mestruazioni
Se hanno un cane non è mai più grande di un gatto
Sono ordinatissime, in maniera maniacale
Danno per scontato che sia compito dell’uomo entrare in farmacia a comprare i preservativi (come per i punti 22 e 26, anche per questo serve il testosterone)
Si considerano perennemente a dieta
Sono INSPIEGABILMENTE convinte di sapere tutto sulle dinamiche di una relazione omosessuale e pontificano spesso sulla fedeltà lesbica (mah), usando frasi come “eh, niente da fare, due donne sono più in sintonia!”
Hanno una visione sacrale della ceretta di cui raccontano tutti i dettagli dieci minuti dopo averla fatta
Nonostante questo, la ceretta integrale (INTEGRALE) le atterrisce e la considerano un’esperienza oltre il limite del concepibile

Telefilm di Tendenza

2008-05-16T09:41:00.000-07:00

Oggi non ho fatto nulla.
Mi sono alzata dalla bara alle tre e mezzo del pomeriggio.
Ma ero sveglia dalle dieci.
Sapete che ho fatto?
Ho guardato tre serie di telefilm, dato che ora sono orfana di L Word e devo trovare un altra serie feticcio.
Nell'ordine:
Exes & Oh's
Mistresses
Cashmere Mafia

Dopo mistresses un' idea balzana ha iniziato a frullarmi in testa...ma ho allontanato il pensiero immantinente.
Sarà un caso mi dicevo.
Poi Cashmere Mafia.
Il pensiero si è riaffacciato di prepotenza.Ma ho resistito.
Dopodichè, ho iniziato a sbirciare la (nuova) quinta serie di Nip & Tuck.
E lì, di fronte alla magnificenza di Portia De Rossi vagolante seminuda per il set, il pensiero si è fatto concreto.
Ora, eccezion fatta per Exes che è ESPLICITAMENTE a tematica lesbica, mi aspettavo delle rilassanti visioni etero e cinguettanti del mondo.
E invece no! Tutt e tre le serie hanno inserito la lesbica di rigore, che in realtà è sempre un etero pentita, sui 30 anni, improvvisamente sedotta dalla bonazza di turno.
Ovvio.
Detto questo il pensiero era....
Vanno di moda le lesbiche quest anno?

No, giusto per farvi sapere che...

2008-05-16T01:05:00.000-07:00

...alla mutandapiùamata dalle donne sono particolarmente masochisti.Infatti, dopo avermi raccattato per lo stage, mi assumono per un mese.Sono ancora sotto shock!

Che la culotte sia con voi!

Come spingere la Gina ad eliminarti

2008-05-15T13:31:00.001-07:00

Questo è il primo di un lungo elenco di post in cui vi descriverò i comportamenti che dovete adottare se volete essere fucilati all'istante dalla sottoscritta.
Tutti gli episodi sono fatti di vita vissuta ...

COME FARSI ELIMINARE DALLA GINA, tentativo n.1
Essere un uomo, nemmeno tanto carino, vestito con un imbarazzante maglioncino rosa, osservare il mio regalo di compleanno per l'Erika (un paio di INCREDIBILMENTE MERAVIGLIOSE decolletè di vernice nera tacco 10 [talmente belle che me ne sono comprate un paio anche io] )... il sogno di ogni donna che si rispetti, e con aria tra il perplesso e il disgustato proferire questa frase ingiuriosa:
"Queste scarpe sono decisamente eccessive"
...

"Ma si dai, sono decisamente da zoccola. Non sono per niente belle. Fossero state rosse poi ... ancora peggio!"
...
Ho iniziato a lasciare il solco delle unghie sul tavolo di legno

"Se fossi una donna non me le metterei manco morto"
...

Stavo per azzannarlo alla giugulare e scrollarlo con violenza come fanno i cani con le palline di gomma, quando mi è caduto l'occhio sulla fidanzata del suddetto disgraziato
... una culona con la faccio tonda, che passa il suo tempo a biascicare e ciucciare la cicca con la bocca aperta (orroreeee!!!) e per andare a fare una scampagnata in montagna si è presentata con una magliettina di Burberry e un paio di ballerine di vernice che si è messa a ripulire dalle quintalate di fango con i keenex tra l'imbarazzo generale ...

E allora, di fronte a un cotale esempio di donna, mi sono placata :D

Il ragazzo deve ringraziare la mia superbia, che di fronte a un tale esempio di femmina bodregona mi ha fatta sentire incredibilmente superiore, altrimenti avrebbe pagato caro un affronto simile

... che perfida...

2008-05-15T06:38:00.000-07:00

Scambio di messaggi tra la Gina a casa sua e la Pina, a lavorare a Lamutandapiùdesideratadalledonne, circondata da segretarie gnocchissime e pertanto duramente provata nel suo autocontrollo:
Ah, specifico per i profani che non conoscono i personaggi che citerò:
- Betta: famosa e gnocchissima attrice, donna ideale, modello di vita (e di moda) nonchè sogno erotico della Pina
- Sosia di Betta: donna che lavora nello stesso covo di perdizione della Pina ... causa di innumerevoli scompensi cardiaci della suddetta, che durante il pomeriggio mi inonda di messaggi nel vano tentativo di tenere a freno l'ormone impazzito

PINA: La sosia di Betta è la migliore amica di una mia collega! che storie ...
GINA: CIRCUISCILE TUTTE PINA!! stendile col tuo fascino maliardo
P: Sento il vento dell'ironia scompigliarmi i capelli ... acida!
G: Per te anche basica, tesoro ...

I pareri dell'esperta...

2008-05-14T13:59:00.000-07:00

Oggi un mio amico mi ha contattato su msn per avere un mio alto parere:

AMICO: Gina, ho bisogno di una mano
GINA: Dimmi :)
A: devo scegliere il mio nuovo computer e l'Erika (la sua morosa nonchè la mia migliore amica nonchè la prima sulla mia lista di donne da sfigurare con l'acido, e in un prossimo post vi spiegheremo perchè) non ne ha voglia. Mi daresti una mano?
*Premesso, l'amico in questione è un signor ingegnere informatico, mentre io e il computer abbiamo un rapporto di diffidenza reciproca, se non di aperta ribellione da parte sua*
G: Amico carissimo, sei perfettamente consapevole del fatto che io ti darò dei giudizi solo ed esclusivamente di carattere estetico, dal momento che già per me è tanto sapere che il processore è una parte del computer e non la parola "professore" scritta da un dislessico?
A: si certo non ti preoccupare
G: ah ok, contento tu ...

E mentre esaminavo decine di computer mi immaginavo la scenetta
GINA: Amico, guarda questo computer nero lucido! è elegantissimo!!
AMICO: ... *momento di imbarazzo*
G: starebbe benissimo nel mio salotto!
A: Gina, quel computer va a criceti ...
G: e va beh! vuoi mettere avere un oggetto di design fine come quello nel salotto
A: Gina, il computer della Olivetti di mio nonno con le schede perforate funzionava meglio
G: vedi che voi uomini non avete il minimo gusto per l'estetica dell'arredamento
A: Gina, non ho bisogno di un soprammobile ...
G: e allora cosa chiedi i miei consigli a fare!?

Fortunatamente mi sono trattenuta e ho dato sfoggio di tutte le mie competenze informatiche acquisite grazie ai mirabolanti ed estenuanti esami di informatica inseriti nel curricolo della facoltà di Lettere e non ci ho fatto una figura così barbina

Chiabotto attack

2008-05-14T13:28:00.000-07:00

No dico, a parte il fatto che siamo coetanee e io mi chiedo cosa mai le avranno dato da mangiare da piccola, visto e considerato che lei è così e io sono un riuscito incrocio tra un bastoncino findus e una manciata di muschio; senza considerare il fatto che per quanto mi riguarda ha lo stesso sex appeal di una cotoletta in frigo da tre giorni e si contende con ginetta-guardami sono un orata lessa-paltrow il titolo di "donna baciata da madre natura ma non dal carisma"...ecco, detto questo..
Ma lo styling di real tv l'ha fatto Giovanni Mucciaccia?
Procuratevi una miss italia artificialmente tettuta.
Fatto?
Bravi. Facendovi aiutare da un adulto (il babbo, se volete vedere grossi sorrisi) spalmate la ragazza di colla vinilica.
Fatto?=
Ecco, ora, con l'aiuto di un paio di forbici con la punta arrotondata ritagliate innumerevoli e fastidiosissimi cerchi nel domopak, che troverete facilmente in cucina, primo cassetto.
Cospargete la ragazza dei suddetti cerchi.
Bene, orqa anche voi avete la vostra personalissima presentatrice di real tv!

Sono basita.

Fashion imperat

2008-04-03T12:49:00.000-07:00

Quando qualcuno ti chiede: Com'era la festa ieri? e tu rispondi "Oh bella:sai ero vestita da dio". Quando ti svegli la mattina e la prima e unica cosa che pensi è a come vestirti per andare a 1.fare colazione 2.pranzare 3. al lavoro 4.fare shopping.
Quando compri un paio di scarpe ogni dieci giorni.
Quando la banca ti chiama di continuo per farti presente che sei in rosso.
Quando guardi famelicamente tutte le ragazze che passano, non perchè siano belle ma perchè hanno addosso qualcosa che tu VUOI ASSOLUTAMENTE(cioè tutto).
Ecco, è allora che ti rendi conto di essere un tantino esagerata.
Ma quando alla domanda "Sei favorevole ai matrimoni gay?" ti trovi a rispondere "Beh si, anche se in realtà la questione mi pone un serio dubbio morale: due uomini ok, ma due donne...come possono vestirsi?certo, non entrambe di bianco si perderebbe il fashion target della giornata, e non con un orrido smoking, dio mio che mancanza di stile...d'altronde è un problema da non sottovalutare, estremamente delicato oserei dire.quindi, si il problema è quello:va risolta la questione del vestito da sposa lesbico."

Beh quando succede questo, ti rendi conto di essere malata.Molto malata.

Legge del fashion n.1

2008-04-03T08:27:00.001-07:00

Ieri pomeriggio mi sono fatta accompagnare dal mio ex a comprare un paio di FIGHISSIME DECOLLETE' DI VERNICE ROSSA (non chiedetevi il perchè del fatto che stavo uscendo con l'ex, fatevi piuttosto turbare dalle FIGHISSIME DECOLLETE' DI VERNICE ROSSA), sulle qualli avevo messo il naso da un paio di mesi.
Il suddetto accompagnatore all'inizio era un pò perplesso sulla mia scelta di un accessorio effettivamente un pò vistoso per il mio stile abbastanza sottotono (perchè mi vede quasi sempre in tenuta strazza da università e si perde i miei mirabolanti sabati sera... hihi ...), ma alla fine si è dovuto ricredere quando ha realizzato che con quelle scarpe ERO UNA GNOCCA DA PAURA (e si è psicologicamente frustato per avermi lasciato!), pertanto l'ho redarguito con la tale massima, che verrà inserito nel libro di moda imaginario mio e della Pina

"Ogni donna che si rispetti, alemno una volta nella vita deve comprare un paio di decolletè di vernice rossa"

Al che lui ha risposto "Caspita, ma con che razza di donne sono uscito finora!?"

Tesoro caro, ringrazia il cielo di essere stato con una figa come la sottoscritta, e vedi di sbavarmi dietro ancora un pò, che mi fa bene all'autostima ...

LaGinadotatadizoccolosescarpe

The pina horror picture show

2008-04-02T10:51:00.000-07:00

Stavo meditando circa i misteri dell'esistenza, seduta qui, derelitta e fashion con le mie ballerine nuove e l'ultima copia di Elle sottobraccio-si, ho appena finito di fare sollevamento pesi con la suddetta rivista, non la leggo in realtà ma pesa due kg e passa e io non ho tempo di andare in palestra; cmq so che la mia vita vi interessa molto e quindi vi rendo partecipi dei miei tormenti.
per la precisione mi stavo chiedendo perchè per una volta che trovo qualcuna vagamente interessante debba affrontare una sontuosa indifferenza, mentre con l'ometto caro con cui esco da qualche giorno basta un'impercettibile schiocco di dita per vederlo accorrere.
Già.
Mi sa che è la solita storia..

Mi devo proprio comprare un trench nero, sarà la soluzione di tutti i mali del mondo.
LaPina(shopaholic)

Crisi finanziaria

2008-04-01T02:15:00.000-07:00

Uffi,
la mia mamma, che lavora in banca e quindi tiene sotto controllo il mio conto corrente SEMPRE E COMUNQUE (per cui mi sono proibite operazioni folli tipo spendere uno sfracasso di soldi in un raptus di shopping, oppure farle credere che sono a bologna, mentre invece mi trovo dal'altra parte d'Italia perchè la suddetta genitrice mi tana la mattina successiva), questa mattina mi chiama dicendomi che sono andata fuori dal conto di 283 EURO!!!!
Sigh ... mi ha infranto la giovanile illusione che, mentre spendevo e spandevo, i soldi cul conto corrente si rigenerassero automticamente...
Ho bisogno di incrementare le entrate ...
Ogni tanto valuto anche di prostituirmi, ma credo che sarei poco credibile
Penso che mi ridurrò a vendere gli appunti del liceo ...

Maaaamma mia sono messa ben male!

LaGina

A Primavera fioriscono le idee balzane

2008-03-31T09:52:00.000-07:00

dunque..sono tornata nei dolci lidi di bologna.agguerritissima e ingrassata di un kg, ma vabbè.
Scriverò un post meno indecente domani ma oggi mi premeva commentare l'idozia della mia coinquilina di blog.
Gina sei impazzita???
Vabbè che è primavera e gli ormoni salterellano ma se proprio proprio ti devi rifare le tette_ussignur_almeno adduci una motivazione plausibile all'idea malsana...chessò, dimmi che vuoi sentire che rumore fanno quando scoppiano in aereo,che ti piace l 'idea di farti operare ogni dieci quindici anni per cambiare il ripieno, che vuoi che passi le mie giornate a toccarti le tette, che vuoi darmi la possibilità di urlare in tram "Sono finteeeeeeeee"(cosa che, per inciso, è lo sport preferito di mia sorella, non so perchè)..ma non che ti rifai le tette perchè non trovi un uomo.
Anche perchè non è vero!
Se non trovi un uomo è perchè giri con quella patasgnacchera che sono e tutti si convincono che tu sia innamorata di me, ovvio.Certooooo...scherzi a parte..Gina rinsavisci, la cara Keira sembra abbia fatto capitolare addirittura Johnny Depp con quel suo davanzale taglia retromarcia e non ti sto manco a dire cosa penso io di lei.
Quindi smettila e andiamo a prenderci uno spritz, che è meglio!

speculazioni inutili

2008-03-30T14:01:00.000-07:00

Basta, ormai non è più possibile far finta di niente ... ho deciso ... ci ho pensato su a lungo, ma non vedo altra via d'uscita ... è l'unica possibilità ...

Devo rifarmi le tette

Ho cercato di convincermi che l'uomo della mia vita, il mio vero principe azzurro guarderà principalmente ai miei occhioni e alla mia sterminata bellezza interiore, che anche attrici fighissime e charmantissime come Keira Knightely (che non sopporto, ma mi serve per sostenere la mia causa) hanno dei petti che ci potrei stirare sopra le camicie di mio padre, e verrebbero pure bene, insomma, che la mia miserrima prima di reggiseno avrebbe potuto essere portata con un pochino di (falso) orgoglio, ma non c'è stato nulla da fare ...

Sono entrata in un negozio della mia città, per provare un tubino blu senza spalline MERAVIGLIOSO e, guardandomi allo specchio, ho realizzato che il buon Gesù mi ha creata al contrario ... ho capito che la mia agognata quarta di reggiseno mi è stata messa in zona culo, e il mio sederino sodo taglia 38 è finito al posto delle tette ...

Il vuoto sul davanti delle magliette sta iniziando a diventare imbarazzante ... così come imbarazzante è entrare in un negozio di intimo e chiedere una prima di reggiseno, e un terza di mutandine ... così come maggiormente imbarazzante è vedere che quando aumenti di peso, il grasso (da quale grandissimo bastardo che è), non è che si distribuisce in maniera uniforme su tutto il corpo, in modo da dare un aumento di volume generalizzato, NO!! I fianchi lievitano e le tette MORIRE SE CRESCONO!!

Le mie tette sono avulse dal resto del corpo ...

L'ennesima inc****a

2008-03-22T00:12:00.000-07:00

Vi ricordate il mio amico fidanzato con cui avevo in ballo una tresca, di cui vi ho accennato nel mio primo post? Bene, grazie al mio animo infido e dal momento che comunque è già un pò che sono in astinenza, ieri pomeriggio ho soffocato tutti i possibili sensi di colpa verso la povera fidanzata-quasi-cornificata ed ero riuscito a convincerlo a organizzare un pomeriggio di torbido sesso ... proprio oggi.
Dunque tronfia della mia sfacciataggine, ho passato tutto ieri a darmi al restauro, mi sono cerettata OVUNQUE anche in posti raggiungibili solo da una contorsionista del circo Orfei e dolorosissimi tipo dietro le cosce, mi sono rifatta lo smalto, mi sono fatta la pulizia del viso, insomma ero una stragnocca; avevo pure fregato le chiavi della casa in collina e avevo appurato che il completo sexissimo di Intimissimi comprato due mesi fa e mai messo mi stava piuttosto bene, avendo io buttato giù qualche centimetro di ciccia superflua. Tuttavia, visto che io ho un sesto senso schifoso verso le possibili fregature, non avevo ancora tolto l'etichetta, per scaramanzia.
E infatti ...
Vado a letto già pregustando tutti i numeri turchi con cui ci saremmo esibiti, quando, alle 2.30 (orario ideale per mandare messaggi sconvolgenti alla gente, non c'è che dire), sul cellulare mi arriva questa cosa "Non ce la faccio Gina, anche stasera ho passato una serata stupenda con *** (la fidanzata), mi ama, non posso farle una cosa del genere, ma ti posso solo dare amicizia ... ti voglio bene"
...
Sul momento avrei voluto seppellirlo sotto una valanga di epiteti esornativi che avrebbero fatto impallidire la mia povera nonna in Paradiso (che già impallidisce per molte cose che faccio...temo).
Ma porca d'una signorina buonasera, hai fatto lo stronzo, il cazzone, il maniaco sessuale per tutta la vita, hai cornificato con nonchalanche tutte le ragazze con cui sei stato, e la prima volta nella tua vita che la coscienza ti si risveglia è quando devi venire a lett con ME!?!
Ma vai a piantare fagioli, và!
Ovvio dire che non ho più dormito.
Mi si era formato un mattone sul cuore; all'inizio ero ovviamente inviperita per il gran sesso sfumato, ma poi da imbestialita che ero, ha iniziato a venirmi l'angoscia, perchè è l'ennesimo rifiuto che ricevo da parte di un uomo nel giro di pochi mesi. Prima mi lascia il ragazzo con cui stavo da un anno e mezzo, poi esco con altri due e proprio quando sono a un passo dal concludere, per intenderci, nel letto senza mutande, vengo scaricata, vuoi perchè il ragazzo in questione ha delle notevoli turbe psichiche o come in questo caso, il tombeur de femme si fa venire i rimorsi di coscienza.
Ovvio, una sensibilità ce l'ho pure io; ero pienamente consapevole di stare per compiere una delle più grandi idiozie della mia vita, sia perchè avrei ferito quella povera ragazza della sua fidanzata che non mi ha fatto niente, non so chi sia e non merita che le venga fatta una cattiveria simile, sia perchè avrei compiuto tale idiozia di Sabato Santo, e per una cattolica praticante come me non è propriamente una buona credenziale per la remissione dei peccati ...
Alla fine sono contenta che lui mi abbia detto di no, perch mi ha dimostato che alla veneranda età di 27 anni finalmente è cresciuto e ha davvero capito cosa vuol dire amare. Quindi il mio prossimo è felice e contento, e cristianamente parlando, questa si che potrebbe essere una buona credenziale.
Io però rimango sempre e comunque quella fregata ...
Non è che vado cercando una nuova storia, voglio solo non sentirmi sempre rifiutare ... potrei avere tutto l'ego che voglio, ma dopo un pò essere rifiutati fa male ... anche solo per del sesso senza conseguenze sentimentali.
...
Ma in fondo in fondo anche io sto cercando qualcuno con cui passare una "stupenda serata"
...
Temo davvero che ci vorrà ancora un pò prima che stacchi l'etichetta dal completo di Intimissimi ...

LaGina

2008-03-21T00:32:00.000-07:00

Invece la donna con un animo perennemente a dieta (un pò meno lo stomaco ...) non solo non si è presa una cotta, ma sembra anche in grado di far dileguare ogni uomo col quale cerca di andare a letto ... E la cosa fastidiosa è che per qualce inspiegabile motivo,all'inizio loro si dichiarano estremamente interessati, poi ... evaporano ... si vede che davanti alla porta di casa mia c'è l'ingresso per la dimensione parallela ...
Forse è proprio vero che più ci si aspetta una cosa, meno la si ottiene...

Forse è meglio che chiuda bottega per un pò ...

Però, uffi!!

Colpo di fulmine

2008-03-20T16:40:00.000-07:00

ussignur, la donna senz anima s'è presa una cotta...a presto aggiornamenti.(SPERO)

Camicie blu e gonne rosa:l'evoluzione della specie

2008-03-19T11:24:00.000-07:00

Mercoledì sera, La Gina & LaPina camminano spedite verso il nulla dopo aver preso l'aperitivo.
La Pina si blocca di colpo in mezzo al marciapiede, fissando adorante un punto indefinito.
"Gina Gina guarda!Quant è bella!"
La Gina si guarda intorno, probabilmente cercando la donna che può aver suscitato un tale stato di esaltazione nella Pina.
"Chi?"
"Ma no Gina!Là in vetrina!"
"Pina, è una gonna"
"Già!"
"Pina, è una gonna ROSA"
"Bellissima eh?Domani la compro!"
"Pina.Stai diventando etero."
"echecaz, anche tu hai addosso una camicia"
"E' una camicia rosa"
"Pallido"
"uhm"

Qualche giorno dopo...
"Oh Gina, com eri vestita l'altra sera alla presentazioe?"
"Beh, ero topa(citazione necessaria):avevo la giacca del taileur, la camicia, i jeans che abbiamo comprato insieme e le scarpe di furla(tacco 10 N.d.R.)"
"Eri vestita da Pina insomma!"
"Uhm..."

Il giorno successivo La Gina sveglia La Pina all'alba (ore 10.30)e la porta a fare una sontuosa colazione(La Gina tiene molto al fatto che io non dimagri).
Studia mezzo minuto il letto della Pina e poi sbotta:
"Pina, ho capito!"
"Che?"
"Hai il piumone rosa, le lenzuola rosa, il cuscino rosa.Ho capito tutto!"
"Sei ancora ubriaca da ieri sera, my dear?"
"Ma Pina!Tutto questo rosa ti ha contagiata!Dormi avvolta nel rosa!Questo ti sta delesbicizzando!"
"E' una delle tue acute teorie scientifiche?idiota.."
Fatta colazione si parte per un sano safari shopping-nonostante la Pina sia ormai una shopaholic in rehab.
Varcata la soglia del "Negozioconlostessonomediunpittore" e dribblata la commessa, sorprendentemente identica alla protagonista della rivincita delle bionde,La Gina su consiglio di quella nota maestra di eleganza che sono, si prova una camicia e un maglioncino Sabbia.

A questo punto ho avuto un attacco di panico provocato dai 500 specchi presenti nel camerino che riflettevano i mio culo spropositato ed ho giurato sulla testa di Silvio che non avrei pranzato per i successivi tre mesi.

Di ritorno da questo avvincente trip mentale(circa dieci minuti dopo), ho finalmente notato l'evento epocale che si stava consumando sotto i miei occhioni:
"GINAAAAAAAA!"
"EH?"
"Gina, quella camicia è..BLU!"
"Fio, mi chiedevo quanto ci avresti messo a notarlo!"
Iniziamo a credere agli stereotipi che ci siamo inventate..aiuto..

Luoghi comuni, parte I

2008-03-18T11:28:00.000-07:00

Bene, ecco un passatempo divertente in cui ci siamo dilettate io e LaPina la scorsa settimana ...
Premessa necessaria: stiamo parlando di luoghi comuni, quindi è ovvio che ci sono alcune cose esagerate o non perfettamente aderenti alla realtà. L'abbiamo fatto per ridere, può essere che qualcuno di voi si riconosca in qualche aspetto, ma comunque nello scrivere questa lista non nostra intenzione offendere nessuno ... quindi, leggete e divertitevi!!

I LUOGHI COMUNI DELLE LESBICHE VISTI DA UNA ETEROSESSUALE

1. appena scoprono di essere lesbiche, si tagliano i capelli corti
2. appena scoprono di essere lesbiche, tappezzano i loro spazi vitali di foto di Angelina Jolie
3. girano per strada con l’Angelinajolie-radar, cercando come cani da trifola ragazze che somiglino alla suddetta attrice
4. il loro guardaroba è composto per 3 quarti di camice, possibilmente blu
5. aprono un blog sputtanando al mondo che sono lesbiche
6. idolatrano telefilm assolutamente poco realistici come “The L-word”
7. vanno a dire in giro che “non sono ancora sicura di quello che sono, è una scelta così difficile”, poi sbavano dietro a ogni paio di tette che passa
8. quelle più normali si circondano di amici uomini
9. oppure diventano sociopatiche
10. misteriosamente dai loro guardaroba scompare qualsiasi tessuto cucito che assomigli a una gonna
11. conducono una vita sregolata e altamente alcolica
12. vanno in giro sostenendo che Angelina Jolie sta con Brad Pitt solo per facciata, ma che in realtà è lesbo dentro
13. hanno una spiccata tendenza intellettualoide
14. attirano uomini gay (i membri del gaio mondo si riconoscono tra sé)
15. sono molto più disinibite delle donne etero (e questo sta già avendo un’influenza negativa sulla mia castità e la mia purezza …)
16. sono assolutamente poco femminili (e quei telefilm tipo L-word dove mostrano una manica di lesbiche fighissime-truccatissime-tiratissime sono tutte palle)
17. fanno sesso senza usare vibratori (ma come fanno!! Si perdono tutto il bello!)
18. come riescano a fare sesso è uno dei misteri del cosmo
19. se non abitano con i genitori (cioè se sono state buttate fuori casa dai genitori) vivono accampate in una casa-comune a maggioranza maschile
20. continuano a tagliarsi i capelli corti
21. gli uomini gay che attirano sembrano più femminili di loro e hanno i capelli molto più lunghi, oltre ad avere un miglior gusto nel vestire
22. quando hanno una storia seria, in genere è molto più seria di una storia tra due etero (le lesbiche non si cornificano [lo so che si cornificano pure loro, ma ricordatevi che stiamo parlando di luoghi comuni {bellina la sequenza di parentesi!}])
23. Hanno le unghie corte (per il perché vedi al punto 18 …)
24. Vivono con una tribù di gatti (o un grosso cane) che trattano come dei figli
25. Non hanno alcun istinto materno
26. Non trovano riprovevole ruttare
27. Amano la birra e riescono a distinguere tra una doppio malto e una corona(anche facile, direi)28. Non posseggono pigiami
29. Sono disordinate
30. Farebbero un’ eccezione alla loro gaiezza solo per Johnny Depp
31. Da piccole già davano chiari segni della loro perversione desiderando immedesimarsi in Lady Oscar
32. Mangiano in modo sregolato
33. Vanno in giro su moto di grossa cilindrata vestite di giacche di pelle nera
34. Non si depilano le ascelle
35. Hanno tendenze autolesionistiche e hanno almeno un tatuaggio o un piercing in posti chiaramente da gay, tipo la lingua
36. Nel parlare usano un turpiloquio che farebbe arrossire anche un camionista di servizio sulla Salerno-Reggio Calabria

... alla prossima puntata: I LUOGHI COMUNI DELE ETEROSESSUALI VISTI DA UNA LESBICA...
LaPina comunque sostiene che mi stia lesbicizznado un pò pure io ... visto che oggi mi sono comprata da Sisley una camicia ... blu!! (ved punto 4)

With love
LaGina

Cosa?

2008-03-09T14:22:00.000-07:00

La sottile linea rosa ...E' quella che traccia il discrimine tra le tantissime sfumature dei nostri caratteri e delle nostre vite.Segna la microscopica distanza che esiste tra tutte le donne, quella che a volte ci fa pensare di essere diverse e inconcilibili...quella per cui gli uomini guardandoci ritengono che"le donne tra di loro son tutte vipere".Ma è in realtà un punto di incontro-e di scontro-, la comunione del condividere un identico sentire, nonostante le veniali differenze di opinione, religione, preferenza sessuale.E' il confine di quello che siamo, e l'inizio di quello che potremmo essere.E' quel confine su cui io e la Gina ci siamo incontrate, per caso, una sera di qualche mese fa, decidend di oltrepassarlo.

LaPina

chi?

2008-03-09T13:07:00.000-07:00

Due paroline di spiegazione, dopo i due post precedenti, che già comunque sono abbastanza esplicativi ...

Siamo un duo malefico dai neuroni iper ossigenati, ma non vi diremo nè come ci chiamiamo, nè che faccia abbiamo, nè dove abitiamo. Abbiamo deciso di essere due simpatiche anonime che raccontano le loro faccende a dei perfetti sconosciuti.

L'ispirazione di fare un blog ci è venuta una sera, al bar di fronte a una mezza birra (la stessa sera di due post fa), passata a parlare di sesso (strano!!); e dal momento che, come magari i più perspicaci di voi avranno già capito, una di noi è eterosessuale e l'altra è scombussolatosessuale, ma per comodità (comodita!?!) preferisce considerarsi lesbica, ci siamo accorte che forse il caos magmatico delle nsotre elucubrazioni mentali avrebbe potuto rivelarsi interessante ...
Quindi eccoci qui! Con la garanzia che tutto quello che scriveremo è LA VERITA' E NIENT'ALTRO CHE LA VERITA' (e in questo momento ho un gomito sulla Bibbia - mi veniva un pò difficile metterci sopra la mano sinistra visto che sto scrivendo)

Per ora è tutto qui, tra poco c'è la nuova serie del dottor. House, ma tornerò presto, visto che non ho niente di meglio da fare che raccontarvi del menage a trois tra me e un mio amico fidanzato (ovviamente non con me ...), del mio ex che manifesta evidentissimi pentimenti verso la sua decisione di lasciarmi, della mia difficoltà nel conciliare il fatto che sono cattolica fin nel midollo con il fatto che adoro fare sesso (con tutto quello che c'è intorno) e ogni tanto se mi gira farò qualche escursione sulla mia sorella lesbica e la mia famiglia sull'orlo di una crisi di nervi ...

La mia socia gaia suppongo che vi parlerà delle sue ricerche della donna ideale (assolutamente non bionda, magra e con la bocca larga ... possibilmente assomigliante ad Angelina Jolie ... che luogo comune lesbo ...), della sua ascendente carriera presso una delle più importanti aziende di moda italiane (che noi definiremo Lamarcapiùdesideratadalledonne), della sua nascita sotto chiare influenze infernali, e ogni tanto anche lei farà qualche comemnto sulla sua sorella, che non è lesbica come la mia, ma ha cinque anni ed è un genio del male, e sulla sua affascinante famiglia e del suo zio che parla con i fantasmi ...

Come vedete, persone comuni e storie da tutti i giorni ...

Quellaetero

La mia nuova filosofia di vita

2008-03-09T12:40:00.000-07:00

..ispirata dal buon giovanni, aka GIULIO(grazie al simpatico ubriacone di sabato):

TOGLITI LE MUTANDE, DEVO PARLARTI.

meglio di così...

La Pina

Dove sta la differenza

2008-03-09T06:04:00.000-07:00

Dialogo un martedì sera, davanti a mezza birra, già sufficientemente alcolizzate ...
Quellaetero: Guarda, c'è il video di Alicia Keys alla tele
Quellalesbica: Ma quanto è figa ...
Quellaetero: ma tu non vorresti essere come lei?
Quellalesbica: no, io vorrei farmela
Quellaetero: vedi la differenza tre me e te? Tu vorresti farti Alicia Keys, io invece vorrei essere Alicia Keys, così gli altri si farebbero me!!

... bene, avete capito la nostra essenza ...

La Gina