He's a maniac, maniac...

Post di utilità sociale e sfogo isterico.

Di cose pericolose e/o inquietanti ne ho fatte parecchie, nel corso della mia breve ma selvaggia esistenza; sono stata ignobilmente manganellata da un paio di celerini durante una manifestazione (in effetti stavo mangiando una Kinder Colazione Più seduta sul parapetto di un ponte, atto notoriamente sovversivo), mi sono fatta diversi piercing (con mi intendo io e l'ago cannula), un incidente in macchina spaventoso da cui sono uscita miracolosamente illesa, sono quasi annegata all'incirca 30 volte, ho tentato allegramente di spararmi ad un piede con un arpione e una volta ho perfino parlato con un leghista.
Insomma, diciamo che abitualmente sono una donna con nervi saldi e discreta prontezza di spirito..plus, sono un filino masochista. Capirete dunque il mio sconcerto nell'affrontare un sottile senso di malessere ogniqualvolta salga su un autobus, cosa che succede ormai da un mese a questa parte. Dovete infatti sapere che, a quanto sembra, io da 30 giorni sono copiosamente cosparsa di ferormoni, dato che attiro l'attenzione di individui mentalmente instabili che si sentono in dovere di manifestarmi la loro approvazione.
Dunque, con la scusa che l'autobus è sempre strapieno, si tocca di qua, si pastrugna di là, con in sottofondo io che li mando pubblicamente a stendere e mi defilo all'interno del mezzo, non sostenuta dall'inesistente solidarietà dei passeggeri.Bene.Cioè, male, ma tant'è.
Oggi però la follia ha raggiunto il culmine, incarnandosi in un tizio all'incirca sui trenta (anni)e 190 (centimetri).Ora,io sono alta un metro e una mela (non scherzo, quando piove rischio di annegare)
quidi capirete il mio discreto timore quando questo tizio che mi guatava come io guarderei un paio di Renè Caovilla mi si è piazzato dietro.Il timore è diventato orrore mezzo secondo dopo, quando il summenzionato ha iniziato a, diciamola così, darmi dimostrazione della sua PROROMPENTE virilità strusciandomisi pesantemente addosso.Mi sono a quel punto intimata di calmarmi, ripetendo a mo' di mantra "sei una visionaria, è solo che non c'è spazio.." e spostandomi. Grosso errore. Si è spostato anche lui, schiacciandomi contro un palo e continuando lo show. A quel punto il mio istinto di autoconservazione ha preso il sopravvento ed ha, nell'ordine:
1.Spento il cervello
2. Caricato il gomito
3.Assestato allo stronzissimo una poderosa gomitata sui gioielli di famiglia.

A questo punto, direte, giustizia è fatta, ci si immagina il vile che fugge dolorante o perlomeno desiste, applausi dalla folla, Pina soddisfatta.

No.
Ci credete se vi dico che non ha emesso un fiato che fosse uno (e vi posso assicurare che ho dei gomiti particolarmente feroci, chiedete alla Gina) e appena mi sono seduta lui si è accomodato sul sedile di fronte, con uno sguardo che definire agghiacciante è eufemistico?
A quel punto ero un filino (giusto un filino, eh!) intimorita e meditavo atti di legittima difesa preventiva (prenderlo a borsettate) ma ,per fortuna ,a quel punto ero arrivata a mutandology e me ne sono scappata di corsa dalla situazione inquietante che si era creata.

E ora passata la strizza e quasi l'incazzatura una cosa continuo a chiedermela..
Ma se a me succedono queste cose, a quelle fighe che fanno?
Le violentano direttamente?
Sono temporaneamente favorevole alla somministrazione coatta di bromuro per chiunque acquisti un biglietto dell'autobus.