La Gioventù Olandese:Erba e Puttane

Scriviamo questo post a meno di cinque minuti dalla conclusione di quell'abominio chiamato “Italia-Olanda”; alquanto alterate nello spirito nonché nell'orgoglio calcistico nazionale, saremmo tentate di inanellare una serie di epiteti esornativi poco educati all'indirizzo delle madri di alcuni dei soggetti che non hanno avuto il pudore di nascondersi dietro una zolla di terra dopo certi numeri. Ma siccome siamo notoriamente delle signore, e siamo convinte che certe scarponate si commentino da sole, vi sottoponiamo invece alcuni momenti goliardici che hanno vivacizzato la visione del suddetto abominio, a casa di Paul Simon (ex mr. LeBon, ribattezzato ex-novo dalla nostra personale anagrafe)

La serata inizia con la Pina che entra in casa con due occhiaie nere inquietanti, in preda ad allucinazioni e completamente sfasata nelle sue funzioni corporali elementari, dimentica delle più minime nozioni di spazio-tempo (dopo un attento flashback si è resa conto di aver preparato ben DUE tiramisù ma di essersi completamente dimenticata di mangiare da sabato ... al che si spiegano PARTE [non tutte] delle allucinazioni), si stravacca sul divano ed esclama “Sono completamente fuori e non sono fatta!Ho trovato un nuovo tipo di droga: il digiuno ed è efficacissimo!”

La Gina invece, consapevole di starsi presentando ad una serata tra uomini (la lesbica rientra notoriamente nel computo degli uomini, in quanto sostiene di conoscere il requisito fondamentale dell'Uomo [con la U maiuscola] ovvero il fuorigioco) basata sulla mitica triade partita-alcool-FAGIOLATA, si agghinda con vestitino a fiori, trucco fashion e sandalini con perline, certa di trovarsi proprio al posto giusto nel momento giusto (ma d'altronde, come ben afferma la Pina, meglio lo scoscio che il deboscio, anche di fronte ad un olezzante piatto di fagioli)

Ed ecco a voi i momenti salienti della partita:

• la prima cosa che la Pina nota sono i colori dei calzini dell'Olanda (notare come la PRIMA cosa che la Pina nota in qualsiasi entità è L'ABBIGLIAMENTO) ... azzurri ... la Gina insinua che questo potrebbe portare a qualche confusione nei giocatori italiani dell'indirizzare i passaggi di palla ... cosa che effettivamente poi succede

• Paul Simon propone il titolo per un nuovo film horror, di ispirazione vagamente verdoniana: grande, Grosso e Zambrotta

• Paul Simon, ormai sotto i fumi allucinogeni dell'Aperol soda, urla: “Forza ragazzi, Nutella a colazione e acqua Uliveto!”

• ad un certo punto notiamo che Toni inizia a presentare inconfondibili segni di straniamento dal contesto. Iniziamo a sospettare che si sia immedesimato nella particella di sodio della Ferrarelle e si aggiri per il campo unendo gli indici e guardandosi intorno con aria spaesata chiedendosi “C'è nessuuuuno?”

• Notevole poi è il colorito marrollognolo dell'arbitro, che tradisce la sua chiara provenienza svizzera ...

• Al momento dell'ingresso di Del Piero, la Pina se lo immagina che corre nel campo con il passerotto in spalla e la Chiabotto nuda corredata di specchietti sotto braccio, che verrà piazzata tatticamente dietro Buffon con lo scopo di distrarre i giocatori olandesi ... ed eventualmente a fornire prestazioni ... orali a Van der Saar

• Dopo aver notato gli abomini commessi da un giocatore, notoriamente scarpone (non facciamo nomi: Camoranesi) ci chiediamo se lo sponsor che costringe Donadoni a farlo giocare non sia pelato e alto 1.60 ... Massimo Boldi?

• Il cronista fa notare che un calcio di punizione olandese è stato fermato “sui glutei!”. Commento della Gina “Meeerda, che rischio supposta!”

• Il cronista ( che sospettiamo sia notevolmente rintronato) al 70' ci informa che la figlia di De Rossi si è addormentata ... noi supponiamo per la commozione ... forse il momento più toccante della partita ...-__-

• Sempre il nostro amico cronista (genio) fa: “Dobbiamo mettere paura ai giocatori olandesi!”. La Gina si immagina gli azzurri che corrono sul campo dotati delle maschere di Scream, brandendo vanghe e roncole...

• Commento di Paul Simon sulle discussioni post partita: “Smettiamola di filosofeggiare sulle cazzate!”

• ma le perle della serata sono state le reazioni inconsulte di Paul Simon ai goal olandesi.

1 goal: afferra un'enorme fetta di parmigiano e minaccia di scagliarla nel televisore

2 goal: si alza paonazzo e tira una manata violentissima sulla porta d'ingresso

3 goal: afferra una bottiglia di plastica e la tira sulla televisione urlando “Porco ***!! Erba e puttane!! Eccola la gioventù olandese!! Erba e puttane!!”

• fine partita: “Andate tutti a troie a Basilea!”

• Ma come è andata veramente a finire la partita? Noi un'idea ce l'abbiamo

  Donadoni e Van Basten entrano in campo indemoniati con le maglie del Milan

  Cassano contribuisce al caos generale gambizzando gente a caso, madonnando e ruttando Lambrusco

  Toni passa sullo sfondo domandandosi “C'è nessuuuuno” con aria afflitta

  Del Piero consegna la Chiabotto a Van Der Saar che la fa inginocchiare a richiesta per il sollazzo olandese ...

  il tutto condito dalla Carfagna che tiene un comizio sulla promiscuità degli spogliatoi di calcio e sull'inopportunità che le donne pratichino questo sport deviante

P.S. Come ci hanno aftto notare i cronisti almeno ogni cinque minuti ... L'ULTIMA VOLTA CHE L'OLANDA CI HA BATTUTO è STATO 30 ANNI FA!!!!

... e allora?!?