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lunedì 31 marzo 2008

A Primavera fioriscono le idee balzane

dunque..sono tornata nei dolci lidi di bologna.agguerritissima e ingrassata di un kg, ma vabbè.
Scriverò un post meno indecente domani ma oggi mi premeva commentare l'idozia della mia coinquilina di blog.
Gina sei impazzita???
Vabbè che è primavera e gli ormoni salterellano ma se proprio proprio ti devi rifare le tette_ussignur_almeno adduci una motivazione plausibile all'idea malsana...chessò, dimmi che vuoi sentire che rumore fanno quando scoppiano in aereo,che ti piace l 'idea di farti operare ogni dieci quindici anni per cambiare il ripieno, che vuoi che passi le mie giornate a toccarti le tette, che vuoi darmi la possibilità di urlare in tram "Sono finteeeeeeeee"(cosa che, per inciso, è lo sport preferito di mia sorella, non so perchè)..ma non che ti rifai le tette perchè non trovi un uomo.
Anche perchè non è vero!
Se non trovi un uomo è perchè giri con quella patasgnacchera che sono e tutti si convincono che tu sia innamorata di me, ovvio.Certooooo...scherzi a parte..Gina rinsavisci, la cara Keira sembra abbia fatto capitolare addirittura Johnny Depp con quel suo davanzale taglia retromarcia e non ti sto manco a dire cosa penso io di lei.
Quindi smettila e andiamo a prenderci uno spritz, che è meglio!

domenica 30 marzo 2008

speculazioni inutili

Basta, ormai non è più possibile far finta di niente ... ho deciso ... ci ho pensato su a lungo, ma non vedo altra via d'uscita ... è l'unica possibilità ...



Devo rifarmi le tette



Ho cercato di convincermi che l'uomo della mia vita, il mio vero principe azzurro guarderà principalmente ai miei occhioni e alla mia sterminata bellezza interiore, che anche attrici fighissime e charmantissime come Keira Knightely (che non sopporto, ma mi serve per sostenere la mia causa) hanno dei petti che ci potrei stirare sopra le camicie di mio padre, e verrebbero pure bene, insomma, che la mia miserrima prima di reggiseno avrebbe potuto essere portata con un pochino di (falso) orgoglio, ma non c'è stato nulla da fare ...

Sono entrata in un negozio della mia città, per provare un tubino blu senza spalline MERAVIGLIOSO e, guardandomi allo specchio, ho realizzato che il buon Gesù mi ha creata al contrario ... ho capito che la mia agognata quarta di reggiseno mi è stata messa in zona culo, e il mio sederino sodo taglia 38 è finito al posto delle tette ...



Il vuoto sul davanti delle magliette sta iniziando a diventare imbarazzante ... così come imbarazzante è entrare in un negozio di intimo e chiedere una prima di reggiseno, e un terza di mutandine ... così come maggiormente imbarazzante è vedere che quando aumenti di peso, il grasso (da quale grandissimo bastardo che è), non è che si distribuisce in maniera uniforme su tutto il corpo, in modo da dare un aumento di volume generalizzato, NO!! I fianchi lievitano e le tette MORIRE SE CRESCONO!!



Le mie tette sono avulse dal resto del corpo ...

sabato 22 marzo 2008

L'ennesima inc****a

Vi ricordate il mio amico fidanzato con cui avevo in ballo una tresca, di cui vi ho accennato nel mio primo post? Bene, grazie al mio animo infido e dal momento che comunque è già un pò che sono in astinenza, ieri pomeriggio ho soffocato tutti i possibili sensi di colpa verso la povera fidanzata-quasi-cornificata ed ero riuscito a convincerlo a organizzare un pomeriggio di torbido sesso ... proprio oggi.
Dunque tronfia della mia sfacciataggine, ho passato tutto ieri a darmi al restauro, mi sono cerettata OVUNQUE anche in posti raggiungibili solo da una contorsionista del circo Orfei e dolorosissimi tipo dietro le cosce, mi sono rifatta lo smalto, mi sono fatta la pulizia del viso, insomma ero una stragnocca; avevo pure fregato le chiavi della casa in collina e avevo appurato che il completo sexissimo di Intimissimi comprato due mesi fa e mai messo mi stava piuttosto bene, avendo io buttato giù qualche centimetro di ciccia superflua. Tuttavia, visto che io ho un sesto senso schifoso verso le possibili fregature, non avevo ancora tolto l'etichetta, per scaramanzia.
E infatti ...
Vado a letto già pregustando tutti i numeri turchi con cui ci saremmo esibiti, quando, alle 2.30 (orario ideale per mandare messaggi sconvolgenti alla gente, non c'è che dire), sul cellulare mi arriva questa cosa "Non ce la faccio Gina, anche stasera ho passato una serata stupenda con *** (la fidanzata), mi ama, non posso farle una cosa del genere, ma ti posso solo dare amicizia ... ti voglio bene"
...
Sul momento avrei voluto seppellirlo sotto una valanga di epiteti esornativi che avrebbero fatto impallidire la mia povera nonna in Paradiso (che già impallidisce per molte cose che faccio...temo).
Ma porca d'una signorina buonasera, hai fatto lo stronzo, il cazzone, il maniaco sessuale per tutta la vita, hai cornificato con nonchalanche tutte le ragazze con cui sei stato, e la prima volta nella tua vita che la coscienza ti si risveglia è quando devi venire a lett con ME!?!
Ma vai a piantare fagioli, và!
Ovvio dire che non ho più dormito.
Mi si era formato un mattone sul cuore; all'inizio ero ovviamente inviperita per il gran sesso sfumato, ma poi da imbestialita che ero, ha iniziato a venirmi l'angoscia, perchè è l'ennesimo rifiuto che ricevo da parte di un uomo nel giro di pochi mesi. Prima mi lascia il ragazzo con cui stavo da un anno e mezzo, poi esco con altri due e proprio quando sono a un passo dal concludere, per intenderci, nel letto senza mutande, vengo scaricata, vuoi perchè il ragazzo in questione ha delle notevoli turbe psichiche o come in questo caso, il tombeur de femme si fa venire i rimorsi di coscienza.
Ovvio, una sensibilità ce l'ho pure io; ero pienamente consapevole di stare per compiere una delle più grandi idiozie della mia vita, sia perchè avrei ferito quella povera ragazza della sua fidanzata che non mi ha fatto niente, non so chi sia e non merita che le venga fatta una cattiveria simile, sia perchè avrei compiuto tale idiozia di Sabato Santo, e per una cattolica praticante come me non è propriamente una buona credenziale per la remissione dei peccati ...
Alla fine sono contenta che lui mi abbia detto di no, perch mi ha dimostato che alla veneranda età di 27 anni finalmente è cresciuto e ha davvero capito cosa vuol dire amare. Quindi il mio prossimo è felice e contento, e cristianamente parlando, questa si che potrebbe essere una buona credenziale.
Io però rimango sempre e comunque quella fregata ...
Non è che vado cercando una nuova storia, voglio solo non sentirmi sempre rifiutare ... potrei avere tutto l'ego che voglio, ma dopo un pò essere rifiutati fa male ... anche solo per del sesso senza conseguenze sentimentali.
...
Ma in fondo in fondo anche io sto cercando qualcuno con cui passare una "stupenda serata"
...
Temo davvero che ci vorrà ancora un pò prima che stacchi l'etichetta dal completo di Intimissimi ...

LaGina

venerdì 21 marzo 2008

Invece la donna con un animo perennemente a dieta (un pò meno lo stomaco ...) non solo non si è presa una cotta, ma sembra anche in grado di far dileguare ogni uomo col quale cerca di andare a letto ... E la cosa fastidiosa è che per qualce inspiegabile motivo,all'inizio loro si dichiarano estremamente interessati, poi ... evaporano ... si vede che davanti alla porta di casa mia c'è l'ingresso per la dimensione parallela ...
Forse è proprio vero che più ci si aspetta una cosa, meno la si ottiene...

Forse è meglio che chiuda bottega per un pò ...

Però, uffi!!

giovedì 20 marzo 2008

Colpo di fulmine

ussignur, la donna senz anima s'è presa una cotta...a presto aggiornamenti.(SPERO)

mercoledì 19 marzo 2008

Camicie blu e gonne rosa:l'evoluzione della specie

Mercoledì sera, La Gina & LaPina camminano spedite verso il nulla dopo aver preso l'aperitivo.
La Pina si blocca di colpo in mezzo al marciapiede, fissando adorante un punto indefinito.
"Gina Gina guarda!Quant è bella!"
La Gina si guarda intorno, probabilmente cercando la donna che può aver suscitato un tale stato di esaltazione nella Pina.
"Chi?"
"Ma no Gina!Là in vetrina!"
"Pina, è una gonna"
"Già!"
"Pina, è una gonna ROSA"
"Bellissima eh?Domani la compro!"
"Pina.Stai diventando etero."
"echecaz, anche tu hai addosso una camicia"
"E' una camicia rosa"
"Pallido"
"uhm"

Qualche giorno dopo...
"Oh Gina, com eri vestita l'altra sera alla presentazioe?"
"Beh, ero topa(citazione necessaria):avevo la giacca del taileur, la camicia, i jeans che abbiamo comprato insieme e le scarpe di furla(tacco 10 N.d.R.)"
"Eri vestita da Pina insomma!"
"Uhm..."

Il giorno successivo La Gina sveglia La Pina all'alba (ore 10.30)e la porta a fare una sontuosa colazione(La Gina tiene molto al fatto che io non dimagri).
Studia mezzo minuto il letto della Pina e poi sbotta:
"Pina, ho capito!"
"Che?"
"Hai il piumone rosa, le lenzuola rosa, il cuscino rosa.Ho capito tutto!"
"Sei ancora ubriaca da ieri sera, my dear?"
"Ma Pina!Tutto questo rosa ti ha contagiata!Dormi avvolta nel rosa!Questo ti sta delesbicizzando!"
"E' una delle tue acute teorie scientifiche?idiota.."
Fatta colazione si parte per un sano safari shopping-nonostante la Pina sia ormai una shopaholic in rehab.
Varcata la soglia del "Negozioconlostessonomediunpittore" e dribblata la commessa, sorprendentemente identica alla protagonista della rivincita delle bionde,La Gina su consiglio di quella nota maestra di eleganza che sono, si prova una camicia e un maglioncino Sabbia.

A questo punto ho avuto un attacco di panico provocato dai 500 specchi presenti nel camerino che riflettevano i mio culo spropositato ed ho giurato sulla testa di Silvio che non avrei pranzato per i successivi tre mesi.

Di ritorno da questo avvincente trip mentale(circa dieci minuti dopo), ho finalmente notato l'evento epocale che si stava consumando sotto i miei occhioni:
"GINAAAAAAAA!"
"EH?"
"Gina, quella camicia è..BLU!"
"Fio, mi chiedevo quanto ci avresti messo a notarlo!"
Iniziamo a credere agli stereotipi che ci siamo inventate..aiuto..

martedì 18 marzo 2008

Luoghi comuni, parte I

Bene, ecco un passatempo divertente in cui ci siamo dilettate io e LaPina la scorsa settimana ...
Premessa necessaria: stiamo parlando di luoghi comuni, quindi è ovvio che ci sono alcune cose esagerate o non perfettamente aderenti alla realtà. L'abbiamo fatto per ridere, può essere che qualcuno di voi si riconosca in qualche aspetto, ma comunque nello scrivere questa lista non nostra intenzione offendere nessuno ... quindi, leggete e divertitevi!!

I LUOGHI COMUNI DELLE LESBICHE VISTI DA UNA ETEROSESSUALE

1. appena scoprono di essere lesbiche, si tagliano i capelli corti
2. appena scoprono di essere lesbiche, tappezzano i loro spazi vitali di foto di Angelina Jolie
3. girano per strada con l’Angelinajolie-radar, cercando come cani da trifola ragazze che somiglino alla suddetta attrice
4. il loro guardaroba è composto per 3 quarti di camice, possibilmente blu
5. aprono un blog sputtanando al mondo che sono lesbiche
6. idolatrano telefilm assolutamente poco realistici come “The L-word”
7. vanno a dire in giro che “non sono ancora sicura di quello che sono, è una scelta così difficile”, poi sbavano dietro a ogni paio di tette che passa
8. quelle più normali si circondano di amici uomini
9. oppure diventano sociopatiche
10. misteriosamente dai loro guardaroba scompare qualsiasi tessuto cucito che assomigli a una gonna
11. conducono una vita sregolata e altamente alcolica
12. vanno in giro sostenendo che Angelina Jolie sta con Brad Pitt solo per facciata, ma che in realtà è lesbo dentro
13. hanno una spiccata tendenza intellettualoide
14. attirano uomini gay (i membri del gaio mondo si riconoscono tra sé)
15. sono molto più disinibite delle donne etero (e questo sta già avendo un’influenza negativa sulla mia castità e la mia purezza …)
16. sono assolutamente poco femminili (e quei telefilm tipo L-word dove mostrano una manica di lesbiche fighissime-truccatissime-tiratissime sono tutte palle)
17. fanno sesso senza usare vibratori (ma come fanno!! Si perdono tutto il bello!)
18. come riescano a fare sesso è uno dei misteri del cosmo
19. se non abitano con i genitori (cioè se sono state buttate fuori casa dai genitori) vivono accampate in una casa-comune a maggioranza maschile
20. continuano a tagliarsi i capelli corti
21. gli uomini gay che attirano sembrano più femminili di loro e hanno i capelli molto più lunghi, oltre ad avere un miglior gusto nel vestire
22. quando hanno una storia seria, in genere è molto più seria di una storia tra due etero (le lesbiche non si cornificano [lo so che si cornificano pure loro, ma ricordatevi che stiamo parlando di luoghi comuni {bellina la sequenza di parentesi!}])
23. Hanno le unghie corte (per il perché vedi al punto 18 …)
24. Vivono con una tribù di gatti (o un grosso cane) che trattano come dei figli
25. Non hanno alcun istinto materno
26. Non trovano riprovevole ruttare
27. Amano la birra e riescono a distinguere tra una doppio malto e una corona(anche facile, direi)28. Non posseggono pigiami
29. Sono disordinate
30. Farebbero un’ eccezione alla loro gaiezza solo per Johnny Depp
31. Da piccole già davano chiari segni della loro perversione desiderando immedesimarsi in Lady Oscar
32. Mangiano in modo sregolato
33. Vanno in giro su moto di grossa cilindrata vestite di giacche di pelle nera
34. Non si depilano le ascelle
35. Hanno tendenze autolesionistiche e hanno almeno un tatuaggio o un piercing in posti chiaramente da gay, tipo la lingua
36. Nel parlare usano un turpiloquio che farebbe arrossire anche un camionista di servizio sulla Salerno-Reggio Calabria

... alla prossima puntata: I LUOGHI COMUNI DELE ETEROSESSUALI VISTI DA UNA LESBICA...
LaPina comunque sostiene che mi stia lesbicizznado un pò pure io ... visto che oggi mi sono comprata da Sisley una camicia ... blu!! (ved punto 4)

With love
LaGina

domenica 9 marzo 2008

Cosa?

La sottile linea rosa ...E' quella che traccia il discrimine tra le tantissime sfumature dei nostri caratteri e delle nostre vite.Segna la microscopica distanza che esiste tra tutte le donne, quella che a volte ci fa pensare di essere diverse e inconcilibili...quella per cui gli uomini guardandoci ritengono che"le donne tra di loro son tutte vipere".Ma è in realtà un punto di incontro-e di scontro-, la comunione del condividere un identico sentire, nonostante le veniali differenze di opinione, religione, preferenza sessuale.E' il confine di quello che siamo, e l'inizio di quello che potremmo essere.E' quel confine su cui io e la Gina ci siamo incontrate, per caso, una sera di qualche mese fa, decidend di oltrepassarlo.

LaPina

chi?

Due paroline di spiegazione, dopo i due post precedenti, che già comunque sono abbastanza esplicativi ...

Siamo un duo malefico dai neuroni iper ossigenati, ma non vi diremo nè come ci chiamiamo, nè che faccia abbiamo, nè dove abitiamo. Abbiamo deciso di essere due simpatiche anonime che raccontano le loro faccende a dei perfetti sconosciuti.

L'ispirazione di fare un blog ci è venuta una sera, al bar di fronte a una mezza birra (la stessa sera di due post fa), passata a parlare di sesso (strano!!); e dal momento che, come magari i più perspicaci di voi avranno già capito, una di noi è eterosessuale e l'altra è scombussolatosessuale, ma per comodità (comodita!?!) preferisce considerarsi lesbica, ci siamo accorte che forse il caos magmatico delle nsotre elucubrazioni mentali avrebbe potuto rivelarsi interessante ...
Quindi eccoci qui! Con la garanzia che tutto quello che scriveremo è LA VERITA' E NIENT'ALTRO CHE LA VERITA' (e in questo momento ho un gomito sulla Bibbia - mi veniva un pò difficile metterci sopra la mano sinistra visto che sto scrivendo)

Per ora è tutto qui, tra poco c'è la nuova serie del dottor. House, ma tornerò presto, visto che non ho niente di meglio da fare che raccontarvi del menage a trois tra me e un mio amico fidanzato (ovviamente non con me ...), del mio ex che manifesta evidentissimi pentimenti verso la sua decisione di lasciarmi, della mia difficoltà nel conciliare il fatto che sono cattolica fin nel midollo con il fatto che adoro fare sesso (con tutto quello che c'è intorno) e ogni tanto se mi gira farò qualche escursione sulla mia sorella lesbica e la mia famiglia sull'orlo di una crisi di nervi ...

La mia socia gaia suppongo che vi parlerà delle sue ricerche della donna ideale (assolutamente non bionda, magra e con la bocca larga ... possibilmente assomigliante ad Angelina Jolie ... che luogo comune lesbo ...), della sua ascendente carriera presso una delle più importanti aziende di moda italiane (che noi definiremo Lamarcapiùdesideratadalledonne), della sua nascita sotto chiare influenze infernali, e ogni tanto anche lei farà qualche comemnto sulla sua sorella, che non è lesbica come la mia, ma ha cinque anni ed è un genio del male, e sulla sua affascinante famiglia e del suo zio che parla con i fantasmi ...

Come vedete, persone comuni e storie da tutti i giorni ...

Quellaetero

La mia nuova filosofia di vita

..ispirata dal buon giovanni, aka GIULIO(grazie al simpatico ubriacone di sabato):

TOGLITI LE MUTANDE, DEVO PARLARTI.


meglio di così...



La Pina

Dove sta la differenza
















Dialogo un martedì sera, davanti a mezza birra, già sufficientemente alcolizzate ...
Quellaetero: Guarda, c'è il video di Alicia Keys alla tele
Quellalesbica: Ma quanto è figa ...
Quellaetero: ma tu non vorresti essere come lei?
Quellalesbica: no, io vorrei farmela
Quellaetero: vedi la differenza tre me e te? Tu vorresti farti Alicia Keys, io invece vorrei essere Alicia Keys, così gli altri si farebbero me!!

... bene, avete capito la nostra essenza ...

La Gina