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mercoledì 28 maggio 2008

POSTalmarket


Passiamo la patata a Rompina!!
Rulez!

Panem et circenses

Obnubilate dalla pioggia, dopo una settimana di diluvio universale in cui avevo iniziato seriamente ad identificarmi con noè (ma questo merita un altro post), io e la Gina ci siamo convinte di stare al mare. Scartata l'idea di girare direttamente in costume,abbiamo deciso di sfogare la nostra indole marittima sul cibo. Fish, of course.
Ci siamo trovate subito d'accordo sul menù, visto che eravamo entrambe attanagliate da un'insana, inspiegabile, parossistica..VOGLIA DI FRITTO MISTO.
Assoldato il cuoco(Mr. LeBon) e scelta la location (casa mia in quanto le coinquiline della Gina non amano l'odore di fritto e i barbudos di Mr.LeBon amano fin troppo quello che definirei comunismo gastronomico) i giochi erano fatti.
Ottimo.
Ottimo sta minchia!(perdonate il francesismo, eh)
Purtroppo la Gina soffre di un inspiegabile patologia che la porta a reggere l'alcool una sera si e una no e quella, ahinoi, era una di quelle no.
Così, con un bicchiere di Grillo di troppo (da cui il detto "Meno Grillo per la testa")e una ventina di seppie in mano-una delle quali il mattino dopo mi ha dato il buongiorno occhieggiando tristemente da una tazza da tè- La Gina si è prodotta in una serie di esaltanti performances, comprendenti un'interessante danza del ventre-sadomaso, con tanto di asciugapiatti/frustino, diversi minuti di insulti a kylie minogue e infarinatura "al volo" del pesce.
(Per essere onesti nel frattempo io limonavo con un limone, quindi tanto a posto non dovevo essere pure io)
Della serata, trascorsa mangiando con le mani e facendoci reciprocamente lascive proposte sessuali (P."Limoniamo?" G. "No copuliamo direttamente, Mr LeBon vattene!") si ricordano inoltre notevoli momenti espressivi della povera Gina, stordita da sostanze di varia ed eventuale natura (...)..anche se più che SI ricordano dovrei dire MI ricordo, visto che la mia acida metà sostiene CANDIDAMENTE di ricordarsi poco o niente.

Siore e siori venghino,direttamente da Bologna, altro che Real Tv....In tutto il loro alcolico splendore, le chicche della serata:

LaPina (guatando Mr.LeBon con aria intenerita)"ohhhh simon come sei paterno..(un minuto di riflessione)..vorresti essere il mio donatore di sperma?"

LaGina(affacciandosi alla finestra della mia cucina, e dunque sulla via più affollata di Bologna) :
"Viva il pisello!"

LaG &LaP ogni dieci minuti:"Simon esci, che dobbiamo limonare"
Basito, ad un certo punto il povero ragazzo è uscito dalla cucina, rientrando un secondo dopo
"ma non dovevate limonare?"
La Gina"Già fatto, tutto a posto siamo venute 27 volte a testa"

(dopo questa iniziavo veramente ad avere paura della Gina, che abitualmente è una candida fanciulla timorata di Dio)

"Buona questa torta bio...(dopo 20 secondi)...oddio un po' insipida(dopo 10 secondi) ma è così sanaaa...(1 secondo dopo)Pina, fa schifo.Non ha qualcosa che faccia male e sia buono?"

E infine la migliore:
Pina"Tesoro, sei sbronza?"
Gina "Vaffanculo Pina!"
Pina"Più tardi.."
Gina "uhm...hai un transessuale negro nell'armadio?"(giurin giuretto, ha detto esattamente questo)
Pina(memore dell'insegnamento paterno per cui ai matti e agli ubriachi bisogna sempre dar ragione)"...certo!"

Gina barcolla verso l'armadio, ci infila la testa e urla, ad uso e consumo dell'universo mondo sveglio a quell'ora"Oh preparati, che dopo devi inc*****e la Pina!!"

Io e Mr.LeBon ci guardiamo allibiti

La Gina"che c'è da guardare?Gli dovevo pur dire di prepararsi!"

L'insegnamento che possiamo trarne?
In vino magari non sempre è veritas ma demenza sicuramente..

giovedì 22 maggio 2008

Un dolcetto ...

Tutti voi, uomini e donne, conoscete perfettamente l’entità “assorbente” nonché il suo uso, che essendo particolarmente intimo, meriterebbe di essere trattato con tutte le cautele e la sensibilità del caso. Tuttavia da qualche anno a questa parte le ditte di produzione dei suddetti oggetti hanno deciso di mettere al bando i bigotti pudori che hanno sempre caratterizzato la trattazione dell’argomento “ciclo”, quelle ritrosie che facevano vergognare un po’ la donna quando doveva infilarsi di soppiatto la bustina colorata nella manica del maglione e avviarsi in punta di piedi in bagno pregando che nessuno notasse il rigonfiamento a livello polso e quell’alone di mistero che costringeva i maschietti a guardare con curiosità e un briciolo di incomprensione la ragazzina che sussurrava all’amica “mi sono venute” e quindi parlarne con la stessa espressione che un ministro degli Esteri adotterebbe durante una conversazione di fronte all’assemblea delle Nazioni Unite. Al bando le vergogne!! Mai più imbarazzi!! Non vogliamo più vedere poveri assorbenti nascosti dentro le tasche!! Niente più discriminazioni!! Mestruata è bello!!
E via quindi a cercare di dare una faccia sempre più amichevole al malcapitato oggetto, sempre più comodo, sempre più invisibile, sempre più profumato, più discreto della tua migliore amica … evidentemente i direttori della Lines & co. sono tutti uomini, convinti che noi donne quando ci chiudiamo in bagno sedute sul cesso, prendiamo in mano l’assorbente, ce lo mettiamo davanti al naso e iniziamo a confessargli tutti i nostri segreti , perché di sicuro una donna con un minimo di cervello e che abbia avuto almeno un paio di anni di cicli, si rifiuterebbe categoricamente di riferirsi al pannolino come “colui che mi conosce meglio di tutti!” … MA SECONDO TE!! Ma se potessi scegliere, di sicuro non è l’assorbente che eleggerei ad “amico del cuore” e il fatto che passi circa sei giorni al mese a stretto contatto con la mia gigia non basta a definirlo “colui che mi conosce meglio di tutti”!! Ma se reputate il quantitativo di tempo di “frequentazione” delle mie zone intime l’indicatore per giudicare quanto qualcuno mi conosca bene, allora posso seriamente iniziare a preoccuparmi.

Ma la cosa che più mi fa specie, è che tutto, intorno al mondo dell’assorbente, è allusivo.
Si accenna, ma non si dice mai di cosa si stia parlando.
Mio fratello vedrà in una giornata almeno sei pubblicità diverse tra assorbenti interni, assorbenti esterni e salvaslip, ma non ha assolutamente idea a che cosa servano.
E poi è tutto messo giù in modo gentile e carino, come se il mondo della mestruazione fosse qualcosa di paradisiaco, dove una donna, magrissima e leggiadra, zompetta in minigonna e tanga (TANGA O___O!! Con il ciclo!?) su un prato di vellutati petali di fiori e tu ti devi sentire in colpa se invece ti ritrovi con una pancia come una botte, le tette che ti fanno malissimo, un grado esponenziale di isteria e circondata da odori non propriamente floreali.
Ma visto che ai vari mr. Lines non bastava creare l’immagine della perfetta mesturata lontano anni luce dalla disgraziata mestruata che è in ognuna di noi, hanno deciso di darci anche i consigli per gli acquisti.
Da qualche tempo infatti sulle bustine degli assorbenti Lines compaiono simpatiche scritte come:

“Gli sbalzi climatici possono influenzare l’andamento delle mestruazioni”
Grazie dell’informazione, ecco un altro punto a favore dell’ibernazione, preservi la giovinezza, mantieni elastici i tessuti e congeli i flussi di sangue superflui

“Lo sai che la posizione yoga migliore per alleviare i dolori mestruali è quella a farfalla?”
Beh, mi dai una notizia di vitale importanza, mi dici che c’è una soluzione ai miei problemi esistenziali, e non mi metti il disegnino?! Le soluzioni sono due, o morire di mal d’ovaie o presentarsi a un corso di yoga ululando “Farfallizzatemi!”

“Per una donna su venti i disturbi premestruali sono tanto intensi da interferire con le normali attività quotidiane”
Una donna su venti!!!! Ma per favore …
Comunque grazie, se non ci foste stati voi a dirmi che se almeno una volta al mese mi accascio sulla scrivania agonizzante dal mal di pancia, sono le mestruazioni, non Alien che cerca disperatamente di uscire tra gli strati di grasso

“Lo sai che fare sport aiuta a combattere i dolori mestruali”
Insieme a questo
“Lo sai che durante il ciclo puoi tranquillamente fare il bagno in mare
Mi hanno fatto venire il sospetto che a scrivere queste bestemmie sia un uomo …

“Lo sai che il 60% delle donne soffre di sindrome premestruale”
Ecco perché passa il luogo comune che noi donne siamo tute stronze; non è carattere è colpa della sindrome premestruale, honey

“Nella fase premestruale si possono manifestare anche effetti positivi come l’aumento del desiderio sessuale e della creatività”
Aumento della creatività? Caspita, fosse vero avrei già vinto il premio Pulitzer, vista la portata devastante delle mie sindromi premestruali!

“Un impacco freddo sugli occhi dà sollievo al mal di testa da sindrome premestruale”
Vedi prima frase … il gelo è la soluzione a tutti i nostri problemi … poi non lamentatevi che siamo frigide però

“Lo sai che è possibile limitare la sensazione di gonfiore nei giorni precedenti la mestruazione?”
Vedi la frase sullo yoga … come bastardi?! COME?????!!!!!!!!

“Lo sai che dai primi del Novecento ad oggi nei paesi più sviluppati l’età media della prima mestruazione si è abbassata dai 16 ai 12 anni”
“Lo sai che il dolore al seno in fase premestruale è dovuta all’ormone prolattina”
Visto, avere il ciclo aiuta ad innalzare il livello culturale di ogni donna, vai in bagno e fai un ripasso di scienze e biologia

"Durante il ciclo è consigliabile indossare indumenti comodi e traspiranti"
Grazie per la vitale informazione, di solito giro con mutande di lana di vetro

“Lo sai che il cioccolato stimola la produzione di serotonina, l’ormone della felicità, carente durante il ciclo?”
Grazie, GRAZIE per aver dato una motivazione scientifica sulla NECESSITA’ di ingozzarsi di cioccolato

Ma il migliore è questo
“Lo sai che è normale avere voglia di un dolcetto durante il ciclo”
Un dolcetto O____O. Ma io voglia di un dolcetto ce l’ho normalmente tutti i giorni, quando ho il ciclo mi vengono dei RAPTUS! Mi trasformo nell’omicida delle dispense, altro che voglia di un dolcetto!

Beh guardiamo il lato positivo, in questo modo l’assorbente non solo mi conosce meglio di chiunque altro, ma sa anche farmi spataccare dalle risate ogni volta che lo guardo.
È proprio speciale, come migliore amico :)

martedì 20 maggio 2008

Tequila Bum Bum


PROLOGO(Camera di Gina,Sera, Le nostre fissano incantate la TV):

Pina:"dai gina, sarà una stronzata e poi..insomma...essere bisessuale ormai è una moda, su..uh, wow..cioè, aspetta, 15 uomini e 15 donne e lei..deve scegliere?? uhmammasantissima...se lo è davvero, in una situazione così è praticamente in paradiso!"
Gina:"Te l'avevo detto!"
Pina:"Forse dovrei sentirmi vagamente offesa vista la strumentalizzazione della comunità gaia...AHHHHH che gnocca!ritiro!"
Gina:"Figata eh?!"
Pina:"Ma Gina!Lo voglio fare anch'io!"
Gina"..e mi lasci gli uomini, no?"
Pina(rantolante sul letto):"siiiiiiiii!ANCH'IO!"

Nel caso voi non aveste in casa un trash radar come la Gina o un gay radar come me le coordinate sono:MTV.Tila Tequila. 22.30.
Va ovviamente preso con le pinze ma credo che..se potessimo farlo, lo faremmo tutti di corsa!

P.S.=Tila Tequila è questa qua sopra..:D

Indovinando sotto la pioggia ...

Stasera si gioca agli indovinelli …

1) Chi sono le due fortunelle che possono sfottervi tutti quanti perché abitano in una città come Bologna, completamente porticata in tutto il centro storico e che quindi possono passeggiare tranquillamente protette da qualsivoglia agente atmosferico senza l’ausilio di ombrello?

Io e la Pina ovviamente

MA …

2) Chi delle due abita appunto in centro, ed è possibilitata a raggiungere casa sua transitando placidamente da un portico all’altro?

La Pina, ovviamente

3) Chi invece abita a 50 metri dalla fine del centro storico, e quindi dalla fine dell’ultimo portico?

Ma io, che domande

4) e ditemi, in quale momento esatto la tenue e simpatica pioggerellina che mi aveva accompagnato benevola nel mio tragitto serale fino a casa, si è tramutata in un incredibile diluvio, accompagnato da vento molestissimo che soffiava verso la mia direzione?

Direi che è abbastanza scontato rispondere “Nel momento esatto in cui tu hai messo il piede fuori dal suddetto ultimo portico” …

Vi lascio poi con un ultimo quesito, di natura scientifico-statistica, su cui mi sono interrogata e al quale purtroppo non ho saputo dare risposta:

Perché il quantitativo d’acqua e la violenza con cui la pioggia cade sono direttamente proporzionali al numero di borse che una donna sta reggendo nel momento in cui deve frugare nella borsetta per trovare le chiavi di casa?

lunedì 19 maggio 2008

Annuncio

AAAAAAAAAAAAAAAAA
Causa inutilità del prodotto, regalasi esclusivamente per attività di tortura, vivisezione, acidificazione, cementificazione in pilone autostradale, malmenamento, esplosione di tette finte tramite spilli nonchè asportazione dell'intero apparato fonatorio, coppia di fi**e rubate alla pornografia rispondenti ai nomi di Elena Santarelli e Cristina Chiabotto. Causa reazioni allergiche da parte dei telespettatori alla vista delle stesse, dopo una attento esame di coscienza, le emittenti televisive che le avevano assunte hanno purtroppo deciso di abbandonare le suddette in un night di Cologno Monzese. A causa dell'elevata incidenza di casi di sordità da parte di metà degli avventori, dovuta alla voce stridula della meravigliosa coppia, e di schizofrenia molesta da parte dell'altra metà, il locale ha deciso di scaricare le meravigliose bionde al chilometro 54 dell'A21 dove tutt'ora stazionano, temporaneamente impiegate dalla polizia stradale come attività ricreativa.
Astenersi registi, produttori, sceneggiatori, immobiliaristi, re della finanza, furbetti del quartierino, politici e chiunque possa offrire alle due un lavoro in televisione oppure un tenore di vita vergognosamente alto per le loro qualità.
Si preferiscono camionisti (possibilmente ex vincitori del Rutto libero contest), disperati, aspiranti suicidi, emuli di Jack lo Squartatore, compagni di merende di Charles Manson, Michael Jackson, lanciatori di coltelli orbi, disadattati sociali, punkabbestia, Chuck Norris, ronde di rabbiosi leghisti (ricordiamoci che la Santarelli è tarona) & similari.

venerdì 16 maggio 2008

Luoghi Comuni Parte Seconda

Io Pina in pieno possesso delle mie facoltà mentali rispondo al post ginesco(questo qui a fianco per la precisione
Luoghi comuni parte 1)
La mia versione..

I LUOGHI COMUNI DELLE ETERO VISTI DA...ME!
L'ironia com'è ovvio domina...Rulez!!!

  1. Si vestono di rosa

SCHERZO!!!

  1. Hanno lunghi capelli fluenti e curatissimi (mah…)
  2. Se vedono un paio di pantaloni, sicuramente non stanno guardando nel loro armadio
  3. Se vedono una ragazza in moto, sono convinte sia lesbica
  4. Se vedono una ragazza con i capelli corti, sono convinte sia lesbica
  5. Hanno la netta convinzione che tutti gli uomini gay siano supersensibili ed effeminati e tutte le lesbiche camioniste
  6. In un uomo sostengono di guardare gli occhi e le mani (e poi gli guardano il c..ulo)
  7. Leggono Cosmopolitan
  8. Sono come gli spaghetti..(se la capite la capite. provate a pensarla in inglese..)
  9. Sostengono di non riuscire a capire la meccanica del sesso tra donne
  10. Se hanno amici gay, li trattano come il loro parrucchiere
  11. Da piccole facevano sposare Ken e Barbie
  12. Da piccole volevano essere Dolce Candy
  13. Se guardano una partita di rugby è perché”Bergamasco è COSI’ SEXY!”
  14. Hanno migliaia di tabù sessuali che ritengono appannaggio esclusivo degli etero
  15. Sono convinte che le storie tra donne siano molto più stabili di quelle tra etero o gay uomini
  16. Credono che per una lesbica l’amicizia faccia parte dei preliminari: ergo, se hanno un’ amica lesbica, prima o poi ci proverà con loro
  17. Hanno un bizzarro rapporto con il sesso orale
  18. Se sono disinibite lo sventolano ai quattro venti su ogni centimetro del web, attirando un sacco di maniaci
  19. Hanno avuto almeno un esperienza lesbo nella loro vita “Però non conta”
  20. Non hanno amici uomini, o se li hanno, sostengono che in realtà siano innamorati di loro
  21. A cena fanno scegliere il vino al loro uomo (il vino, si sa, è cosa per cui serve il testosterone)
  22. L’uomo che sposeranno sarà quello che aprirà loro la porta e le sveglierà con la colazione a letto. In realtà finiranno per sposare un idraulico di 150 kg, con la birra sempre in mano
  23. A San Valentino sognano che il fioraio suoni alla loro porta con 36 rose rosse a gambo lungo, dono di un ammiratore segreto, perdutamente innamorato di loro.
  24. Sognano fin dalla più tenera infanzia la proposta di matrimonio che verrà loro fatta, rigorosamente in ginocchio, da un uomo bellissimo, dopo una cena romantica in costosissimo ristorante, pagato da lui
  25. Ritengono di non dover mai pagare il conto(anche per quello serve il testosterone, suppongo)
  26. Studiano come delle pazze, ma in fondo SANNO che la miglior carriera è sposare un uomo ricco. Possibilmente di una certa età
  27. Non sanno dov’è il punto G
  28. Non fanno sesso quando hanno le mestruazioni
  29. Se hanno un cane non è mai più grande di un gatto
  30. Sono ordinatissime, in maniera maniacale
  31. Danno per scontato che sia compito dell’uomo entrare in farmacia a comprare i preservativi (come per i punti 22 e 26, anche per questo serve il testosterone)
  32. Si considerano perennemente a dieta
  33. Sono INSPIEGABILMENTE convinte di sapere tutto sulle dinamiche di una relazione omosessuale e pontificano spesso sulla fedeltà lesbica (mah), usando frasi come “eh, niente da fare, due donne sono più in sintonia!”
  34. Hanno una visione sacrale della ceretta di cui raccontano tutti i dettagli dieci minuti dopo averla fatta
  35. Nonostante questo, la ceretta integrale (INTEGRALE) le atterrisce e la considerano un’esperienza oltre il limite del concepibile

Telefilm di Tendenza

Oggi non ho fatto nulla.
Mi sono alzata dalla bara alle tre e mezzo del pomeriggio.
Ma ero sveglia dalle dieci.
Sapete che ho fatto?
Ho guardato tre serie di telefilm, dato che ora sono orfana di L Word e devo trovare un altra serie feticcio.
Nell'ordine:
Exes & Oh's
Mistresses
Cashmere Mafia

Dopo mistresses un' idea balzana ha iniziato a frullarmi in testa...ma ho allontanato il pensiero immantinente.
Sarà un caso mi dicevo.
Poi Cashmere Mafia.
Il pensiero si è riaffacciato di prepotenza.Ma ho resistito.
Dopodichè, ho iniziato a sbirciare la (nuova) quinta serie di Nip & Tuck.
E lì, di fronte alla magnificenza di Portia De Rossi vagolante seminuda per il set, il pensiero si è fatto concreto.
Ora, eccezion fatta per Exes che è ESPLICITAMENTE a tematica lesbica, mi aspettavo delle rilassanti visioni etero e cinguettanti del mondo.
E invece no! Tutt e tre le serie hanno inserito la lesbica di rigore, che in realtà è sempre un etero pentita, sui 30 anni, improvvisamente sedotta dalla bonazza di turno.
Ovvio.
Detto questo il pensiero era....
Vanno di moda le lesbiche quest anno?

No, giusto per farvi sapere che...

...alla mutandapiùamata dalle donne sono particolarmente masochisti.Infatti, dopo avermi raccattato per lo stage, mi assumono per un mese.Sono ancora sotto shock!

Che la culotte sia con voi!

giovedì 15 maggio 2008

Come spingere la Gina ad eliminarti

Questo è il primo di un lungo elenco di post in cui vi descriverò i comportamenti che dovete adottare se volete essere fucilati all'istante dalla sottoscritta.
Tutti gli episodi sono fatti di vita vissuta ...

COME FARSI ELIMINARE DALLA GINA, tentativo n.1
Essere un uomo, nemmeno tanto carino, vestito con un imbarazzante maglioncino rosa, osservare il mio regalo di compleanno per l'Erika (un paio di INCREDIBILMENTE MERAVIGLIOSE decolletè di vernice nera tacco 10 [talmente belle che me ne sono comprate un paio anche io] )... il sogno di ogni donna che si rispetti, e con aria tra il perplesso e il disgustato proferire questa frase ingiuriosa:
"Queste scarpe sono decisamente eccessive"
...

"Ma si dai, sono decisamente da zoccola. Non sono per niente belle. Fossero state rosse poi ... ancora peggio!"
...
Ho iniziato a lasciare il solco delle unghie sul tavolo di legno

"Se fossi una donna non me le metterei manco morto"
...

Stavo per azzannarlo alla giugulare e scrollarlo con violenza come fanno i cani con le palline di gomma, quando mi è caduto l'occhio sulla fidanzata del suddetto disgraziato
... una culona con la faccio tonda, che passa il suo tempo a biascicare e ciucciare la cicca con la bocca aperta (orroreeee!!!) e per andare a fare una scampagnata in montagna si è presentata con una magliettina di Burberry e un paio di ballerine di vernice che si è messa a ripulire dalle quintalate di fango con i keenex tra l'imbarazzo generale ...

E allora, di fronte a un cotale esempio di donna, mi sono placata :D

Il ragazzo deve ringraziare la mia superbia, che di fronte a un tale esempio di femmina bodregona mi ha fatta sentire incredibilmente superiore, altrimenti avrebbe pagato caro un affronto simile

... che perfida...

Scambio di messaggi tra la Gina a casa sua e la Pina, a lavorare a Lamutandapiùdesideratadalledonne, circondata da segretarie gnocchissime e pertanto duramente provata nel suo autocontrollo:
Ah, specifico per i profani che non conoscono i personaggi che citerò:
- Betta: famosa e gnocchissima attrice, donna ideale, modello di vita (e di moda) nonchè sogno erotico della Pina
- Sosia di Betta: donna che lavora nello stesso covo di perdizione della Pina ... causa di innumerevoli scompensi cardiaci della suddetta, che durante il pomeriggio mi inonda di messaggi nel vano tentativo di tenere a freno l'ormone impazzito

PINA: La sosia di Betta è la migliore amica di una mia collega! che storie ...
GINA: CIRCUISCILE TUTTE PINA!! stendile col tuo fascino maliardo
P: Sento il vento dell'ironia scompigliarmi i capelli ... acida!
G: Per te anche basica, tesoro ...

mercoledì 14 maggio 2008

I pareri dell'esperta...

Oggi un mio amico mi ha contattato su msn per avere un mio alto parere:

AMICO: Gina, ho bisogno di una mano
GINA: Dimmi :)
A: devo scegliere il mio nuovo computer e l'Erika (la sua morosa nonchè la mia migliore amica nonchè la prima sulla mia lista di donne da sfigurare con l'acido, e in un prossimo post vi spiegheremo perchè) non ne ha voglia. Mi daresti una mano?
*Premesso, l'amico in questione è un signor ingegnere informatico, mentre io e il computer abbiamo un rapporto di diffidenza reciproca, se non di aperta ribellione da parte sua*
G: Amico carissimo, sei perfettamente consapevole del fatto che io ti darò dei giudizi solo ed esclusivamente di carattere estetico, dal momento che già per me è tanto sapere che il processore è una parte del computer e non la parola "professore" scritta da un dislessico?
A: si certo non ti preoccupare
G: ah ok, contento tu ...

E mentre esaminavo decine di computer mi immaginavo la scenetta
GINA: Amico, guarda questo computer nero lucido! è elegantissimo!!
AMICO: ... *momento di imbarazzo*
G: starebbe benissimo nel mio salotto!
A: Gina, quel computer va a criceti ...
G: e va beh! vuoi mettere avere un oggetto di design fine come quello nel salotto
A: Gina, il computer della Olivetti di mio nonno con le schede perforate funzionava meglio
G: vedi che voi uomini non avete il minimo gusto per l'estetica dell'arredamento
A: Gina, non ho bisogno di un soprammobile ...
G: e allora cosa chiedi i miei consigli a fare!?

Fortunatamente mi sono trattenuta e ho dato sfoggio di tutte le mie competenze informatiche acquisite grazie ai mirabolanti ed estenuanti esami di informatica inseriti nel curricolo della facoltà di Lettere e non ci ho fatto una figura così barbina

Chiabotto attack

No dico, a parte il fatto che siamo coetanee e io mi chiedo cosa mai le avranno dato da mangiare da piccola, visto e considerato che lei è così e io sono un riuscito incrocio tra un bastoncino findus e una manciata di muschio; senza considerare il fatto che per quanto mi riguarda ha lo stesso sex appeal di una cotoletta in frigo da tre giorni e si contende con ginetta-guardami sono un orata lessa-paltrow il titolo di "donna baciata da madre natura ma non dal carisma"...ecco, detto questo..
Ma lo styling di real tv l'ha fatto Giovanni Mucciaccia?
Procuratevi una miss italia artificialmente tettuta.
Fatto?
Bravi. Facendovi aiutare da un adulto (il babbo, se volete vedere grossi sorrisi) spalmate la ragazza di colla vinilica.
Fatto?=
Ecco, ora, con l'aiuto di un paio di forbici con la punta arrotondata ritagliate innumerevoli e fastidiosissimi cerchi nel domopak, che troverete facilmente in cucina, primo cassetto.
Cospargete la ragazza dei suddetti cerchi.
Bene, orqa anche voi avete la vostra personalissima presentatrice di real tv!

Sono basita.