Le madri che non sanno farsi i fatti propri

Orbene …
La mia cara mamma la scorsa settimana va dalla senologa a fare la mammografia.
E fin qui …
Se non che la suddetta genitrice deve essere affetta da un morbo, piuttosto diffuso sembra, che pare colpisca un gran numero di donne, al di sopra dei 35 anni, con figlie femmine di qualsiasi età, noto come sindrome “Sono-geneticamente-impossibilitata-nel-farmi-i-fatti-miei”
Si vede che, mentre si trovava nello studio della dottoressa, il malefico morbo è entrato nella fase acuta e degenerativa, denominata “Non-solo-non-sono-in-grado-di-farmi-i-fatti-miei-ma-nemmeno quelli-di-mia-figlia”, per cui, colta da un’improvvisa ispirazione allo sputtanamento, apostrofa la dottoressa in questo modo:

“Dottoressa, le dovrei chiedere una cosa. Io ho la mia figlia maggiore che è molto crucciata perché ha meno seno di me
(GRRRAZIE madre!! Già tu sei una tavola, avrà pensato che sono fatta concava!!),
e vorrebbe rifarselo
(Grazie di nuovo!! Avevo proprio bisogno di qualcuno ce andasse a raccontare in giro le mie turbe. Intanto che ci sei, perché non le racconti anche della mia cellulite? O di quando mi facevo la pipì addosso?)
Lei cosa ne pensa?”

La dottoressa (nella quale fino in questo momento avevo sperato come in una valida alleata e che esordisse con “Ma quale problema c’è signora?! Mi porti qui la fanciulla che conosco un mio collega che in mezz’ora le darà una terza meravigliosa. Anzi no, siccome sono una super-senologa, questa notte manderò i miei influssi positivi di modo che il seno di sua figlia lieviterà naturalmente ogni volta che la ragazza lo desidererà)
risponde:
“Guardi signora, sua figlia è molto giovane e non avendo mai partorito né allattato
(e ci mancherebbe altro!!)
non trovo per nulla consigliabile rifarsi chirurgicamente il seno, perché non si sa quali conseguenze potrebbe avere in una futura gravidanza”

… e in quel momento quando mia mamma me l’ha raccontato (si perché, la furbona ha anche avuto la faccia tosta di entrare a casa ridacchiando e riferirmi la faccenda con aria da presa per il culo), mi è passata davanti l’immagine di un bambino che nuota in un sacco amniotico di plastica, tipo sacchetto della spazzatura, o che si ciuccia il latte ai polifenoli. Visto che il mondo ormai è sommerso dalla plastica, è giusto abituarci i bambini fin da piccoli …

…
Momento di cordoglio
…

Ma io che me ne faccio di un paio di tette nuove a cinquant’anni?!? Che me ne frega!
A me le tette nuove servono ADESSO! Devo conquistare l’uomo della mia vita ORA.
Le alternative che mi rimangono sono tre:
O metto in cantiere un bambino domani, così tra un annetto più o meno l’avrò svezzato, e quindi potrò rifarmi tutto il rifacibile, però a quel punto avrei un marmocchio tra i piedi e la cosa presenta notevoli complicazioni
Oppure lascio perdere per ora la chirurgia, mi armo di reggiseno super imbottiti, circuisco l’uomo della mia vita (con l’ausilio di droghe e calmanti), mi faccio mettere incinta e poi mi rifaccio le tette (Questa è la soluzione che preferisco, visto che unirei l’utile al dilettevole, ma la vedo ancora più complicata di quella precedente)
Oppure a essere drogate saranno mia madre e la sua senologa e le convinco che rifarmi le tette è cosa buona e giusta …

Oppure c’è l’alternativa n. 4
…
Mi tengo la concavità
… sigh

Viva la bellezza interiore